调侃自己 – 写在《心路历程》后

总结一下自己犯的错误吧。 

婚姻，和任何事物一样，都有先天后天之分。先天足，给一个好的开始，良好的地基，虽然不能保证一路顺风，至少象没有毛病的新车，你即使不好好保养，它也能开上很久，不给你闹脾气。我当初错就错在因噎废食，觉得没有完美的爱情，我就干脆摒弃爱情。殊不知对一个异性如果起不了那种感觉，其实说明我和他不是一类人，磨合好的可能性相当低；我们勉强磨合，少了那些情啊爱的做润滑剂，就得把他和自己磨损了。我又庆幸又惭愧地认为，他的损耗大概是多于我的损耗。联想到最近经常在网上小说里看到的理论：谁先爱上了，谁就输了；谁爱得多一点，就输得惨一点。嗯，是有些道理的。不过有联想到偶像加实力派明星王菲所说（大意，在菲鹏恋那会儿）：如果这一辈子不能放开去爱，得防着人，保护自己，那我多亏啊。嗯，也蛮和我意。故此，将来要找一个不但是爱我的，更重要的是还得我爱他的。有了情爱，附加值才是碳，能长时间燃烧；否则，身外的条件只是纸张，可以一时间烧得花团锦簇，却没有多少热量，甜蜜也只能昙花一现。 

后天的保养和维修其实比先天更重要。一个车子在使用之后，价值是肯定要下降的，仿佛婚姻是爱情的坟墓，一结婚，情就在掉价。可是维护得好，过了那磨损贬值的阶段，到了那古董车的阶段，那婚姻就是金不换了。回头看看，这维护保养期可真长，也真累人啊。我当初目标不明，方向不清，犯了大大小小N多错误。 

首先，生孩子太早，没有做好结婚初期的避孕工作。夫妻还没怎么磨合，环境还没适应，孩子就有了。“第三者”的过早介入，转移了婚姻的重心，造成了我的严重短视，迅速地扔掉了本来就不多的情啊调的，把好不容易培养起来的感情掐死在萌芽状态。 

然后，好象是不应该和父母同住。其实当初好象也没得选择，只是不知道后果的严重。父母的确帮了我们很多很多的忙，我们几乎自己过不去的坎，借着父母的力，我们平平安安过来了。父母承担相当一部分我们自己该承担的东西，同时，我们也失去了共同为小家一起抗压，一起成长的机会。我们好象也没有把省下来的资源放到促进夫妻关系上去，估计还是本性惫懒，目光短浅，给浪费了。 

和父母同住的好处，地球人都知道；不好的地方就见仁见智了。涉及到夫妻关系，我个人体会有两点： 

1）多一层辈份，家里就多了好几层关系。两对夫妻的，父女，父子，翁婿，母女， 母子，丈母娘和女婿，祖孙的，紧密的一个小家，立刻成了一个家庭关系网。我作为这两个家，三代人的中心，在分配有限资源的时候，很方便也很愚蠢地把小家的核心基础，夫妻关系，给放到最后去了。

2）容易客观视察LG。不是说结婚前睁大眼睛，结婚后睁一眼闭一眼吗？我结婚前眼睛倒是睁了，可看的不是地方；结婚生子后，到也没有太盯着他看（光注意自己了），可和父母一住，我不得不以妈妈的角度时不时地观察一下LG。也就是说，我不但没有闭一眼，我睁着两眼还戴了放大镜来看。这还了得！LG毛病多了去了。客观是没什么，看到错也没什么，问题是毛病看多了，要一点都不嫌他，我是做不到的。所以，我们一边享受着父母的好处，一边自己拆自己的墙角而不自知。等到意识到了，已经冰冻三尺，非一日之寒了。 

我还错在无视他的能力培养，而光顾自己的成长。有蛮长的一段时间，我讨厌“能者多劳”的评语。我能，不等于我愿意多劳！可是当我的确比他能的时候，我不得不多劳。我是越斗越强，把他的锻炼机会全抢掉了，他当然就不斗而日渐变弱，我们的差距就越来越大，对他的尊重也越来越少。后来，我认识到了这一点，就是我不能独立撑死，得给他机会锻炼。我前思后想，还是不能放手，原因很简单：我不能忍受生活水准的下降！天塌下来，有个子高的顶着，我个长高了，我不顶，谁顶呢？两个人的高低差太多，连换手的可能都没有，否则，天就得塌一下。我很累，他很郁闷。 

他郁闷，更是因为我要的生活不是他要的。夫妻若要长久，毕竟是一同过日子，过什么样的日子，得有个共识才行。我自我中心惯了，而他又不善表达和争论，基本上什么样的日子由我定。想起来这生活该多随心所欲啊，可事实上，我还是要个伴儿，拿捏不定的时候很需要找人商量，达到目的时需要有人分享。当他和我不同心的时候，当然也没法商量，也很难分享。我不满意，可他更委屈。他是头上有瓦，桌上有面包，还有本随便什么书看看，就能知足的人；我非要搞点小资情调，社交娱乐，再加点虚荣什么的。孩子教育也有分别，他觉得孩子可以自然成长，我觉得要素质培养。故而十多年来，他被逼着埋头苦干，为了超出他欲望的我的目标，我还不给叫好，好苦啊。 

这样想想，一路走来，他不和我离心离德的，搞个把红颜知己，人品还真是不错的。 

最后一条，不是错误，是心得：凡事人品第一。朋友也好，伴侣也好，合不合得来，有运气，但人品端正为基础，你永远不要担心对方的背叛或故意使坏。我们能好合好散，就因为双方都是好人（自己夸一下）。