你做好准备了吗？背叛和分手！
今天，阅读了关于死亡博客姜岩的报道，虽然，不能完全的了解全
部的事情细节，但大致是清楚的，姜岩是一个有知识和感情丰富的女性，
爱情对她来说，是不能亵渎的崇高情感，“ 我呀，要嫁的那个人 ，
当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看
着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的
眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁
得那个人 。 ” 这段道白袒露她的唯美爱情观点，不难看出，她是一位
要强的，坚贞女子，为爱情付出了很多，当她倾心建造的爱情小巢，才
经历了2年的时间，就被心爱的人背叛而瓦解，这是她所不能容忍的，
于是她依然做出了这样的惨烈行为。
我没有看到她的照片，但我似乎能想象她的容颜，自古至今， 流传
着几许多情女子负心郎的故事， 多少红颜美眉为爱情献身，杜十娘，李
香君，霍小玉......。还有我们熟知的明星，巩俐，林青霞，倪萍，她
们美丽的眼神藏着多少被爱情灼伤的疼痛。我们崇尚美好的爱情，也希
望她能够纯洁无瑕，可是爱情有太多的变数，需要双方的配合和方方面
面的支持，自己的力量显得如此微弱。尤其是生活在二十一世纪的今天，
面对信息的爆炸，观念的分裂，白头偕老，地久天长的爱情，似乎距离
我们越来越远，而“曾经拥有”“让爱情做主”变得炙手可得，特别是
对于年轻一代。甚至背板的人可以对着曾经的爱人堂而皇之的谈论他的
新感情 ，就像姜岩的丈夫王菲，更让死者心碎的是，作为前辈 - 王菲
的父母居然支持他们的儿子，这就加重了姜岩对红尘浊世的厌恶和抵触，
终于，她义无反顾的绝尘离去。
我敬佩她对爱情的忠贞，但我更惋惜她31岁的年轻生命，女人，尤其是
当今的女人，一定要对自己好一些，如果爱情让我们如此的伤痛和沉重，那
么我们就要调整自己,放弃一些东西。爱情是生命中璀璨的奇芭，却不是生命
的全部，我们首要学会保护自己，尽量避免伤害，更不能把自己逼到绝路上，
当然，这些都是建立在自立的基础上，所以女人们要培养自己独立生活能力，
爱惜自己和关爱你的亲人，假如明天来临，假如遭遇背叛和分手，不至于让
自己手足无措，我知道这很难，有时就是悬崖峭壁，但绝不是无路可行。我
认识一个波多黎各的女人 - 微玛，在她四十岁时，有一天发现她的老公在自
己家里和另外的女人发生关系，她们大吵起来，男人让她滚，她也只是个只
有高中文化的，无一技之长的，英语也不好的家庭妇女，怎么办？当时，她
觉得真是天塌地陷，走投无路，整天以泪洗脸，后来听说美国好找工作，她
冒险带着两个女儿来到美国，如今，我看到一个乐观的，漂亮的女人，她用
她那不熟练的，带着西班牙语口音的英语和顾客聊着天，大着嗓门和同事开
着玩笑，她在沃尔玛当了一名全职收银员，女儿也结了婚，一家人过得其乐
融融，她跟我说，她没有想到自己能有今天，全是被花心老公给逼的。
面对纷繁的世界，面对错综复杂的人生，面对风起云涌的情感舞台，让
我们丢掉幻想，坚强起来，随时准备着应付生活赋予我们的礼物，即使是残
酷的，磨练我们意志的礼物。记得有一本书上说过：当爱情遭遇红尘，就会
万劫不复，当你想品尝爱情的甘美时，不要忘记，她也有锋利的一面，做好
被刺伤的准备。但愿姜岩的死，能振动一下那个负心的男人，在以后生命的
某个日子里，想起她对他的一丝的阳光。
愿姜岩一路走好！
下面是姜岩的部分博客
12月3日
再来一次,要不要?
每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24层的窗户,
总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯.
但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的悬崖.
次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?
进入倒计时的我, 还可以再有希望么?
还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了?
很累啊, 老公出轨了,
我要这样在后面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么?
这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么?
这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人, 我还能相信他么?
要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我?
未来可以有多远? 有谁能告诉我?
12月4日
黑暗中行走
看一个朋友的博客,满是一次次婚礼的照片.不由得想到了自己.
怎样的婚姻呐, 没有婚礼,没有宴席,没有婚纱照,没有结婚旅行,
甚至没有喜糖, 没有通知任何人, 也没有任何祝福.
难怪这样的不幸福, 难怪这样的不在意, 难怪结婚周年纪念日都可以被人忘记.
电表上的数字一天天的在减少,刚才看到的是153.
那个捏着电卡的人, 那个问过我无数次有电没有的人, 那个说过无数次充电的人,
也仅仅是说说而已. 你在当真么? 你相信他? 傻透了.
那个不告而别离家出走的人, 何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的
是什么样的日子.
言犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了"
冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷.
"阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀"
12月6日
清 12月8日
忙忙碌碌
早晨8点的时候忽然醒了, 感觉听到隔壁书房有开电脑和打字的声音,
瞬间清醒, 爬起来开门一看, 哪里有人, 明明是自己幻听了.
既然起来了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧
客厅和书房上周已经收拾过了，这次主要鼓捣卧室。
从储藏室开始，大大小小的盒子，口袋都扔了出来，
蹲在地上一个个翻拣过去，有用的没用的分开两堆，
搭着梯子把每个隔层都擦了一个遍，有用的重新整齐的码放好，
没用的东西装了满满四个IKEA的大袋子,拖到垃圾间扔掉。
折腾了一上午，总算看上去清爽多了。
看看太阳出来了，把被罩拆了扔洗衣机里洗，被子褥子挂在栏杆上晾，
窗户全都打开透气，各个房间，客厅的地拖了两遍，腰酸腿疼啊，
真是缺锻炼。
动也不想动了，把电脑声音开大，坐在客厅落地窗前，
吹着凉风，听着歌，抽着烟，晒太阳，发呆。
楼道里隔壁家的小孩跑着喊着，楼下汽车喇叭嘀嘀的响，
我坐在这里，看着我的生命在午后的阳光和冬天的寒风里一点点的流逝。
12月9日
后遗症
凌晨睡觉之前,忽然感觉哪里不对劲,东翻翻西看看,才发现手链不见了.
那条白金的小手链,戴着它心里的某个地方都会变的柔软起来的细细的小手链.
怕是白天整理东西的时候挂掉了吧? 楞楞的无措的站在门口看着一览无余的储藏室,
委屈,忍不住就蹲在门口毫无顾忌的痛哭起来.
哭到上气不接下气, 头晕目眩, 手脚发麻,一头栽倒在床上, 作一只鸵鸟吧.
哭的迷迷糊糊中, 睡了过去, 早晨天一亮醒了,一看自己还穿着衣服,半盖着被子,
觉得肚子疼.
看我太伤心了么, 太孤单了么, 所以来陪我? 来的这么早.
照了下镜子, 头发乱乱的, 眼睛肿的, 脸也是肿的, 双眼无神, 嘴唇惨白,
好在今天是周日, 没有人会看到我这副鬼样子, 今天就不修边幅一天吧.
12月10日
冷
真的下雪了.
漫天飞舞的雪花, 扑面而来, 让人措手不及. 落到头发上, 滑到肩上, 融化
在脸上.
窗外是白茫茫的一片, 是雾, 远远近近的风景都笼罩着朦胧, 看不清,
又或者, 其实只是我不愿意看的太清楚而已.
12月11日
沉默=?
运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信.
发了个消息"今天有空没"
"怎么?"
"请我喝点东西贝"
然后就是石沉大海...... 这就是答复?这算什么?这算什么??????????
我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道
12月12日
拼图
前几天收拾屋子的时候发现了一盒拼图, 还是5年前在西单买的,
是我喜欢的那个双子图.
年代久远了,记忆也不是那么牢靠了,已经不记得买回来以后有没有试
图拼起来过.
或许曾经拼过那么几块吧, 不过最终还是放弃了.
数了数,一共有24袋, 恩，假如一个晚上可以拼3袋, 那么有最多1个
星期也就好了,不是么?
我总说自己没有毅力, 没有长性, 这个就当是最后的任务吧.
硬生生的在地板上坐了4个小时，总算是完整的拼完了3小块图,
几乎站不起来, 腰酸腿疼,关节都僵了,我真的是老啦.
12月15日
OVER了
1.OVER=完成了
拼图完成了，1000片的双子拼图，当年携手同游的时候买的，曾经嬉笑打
闹着要拼完却束之高阁的拼图，用了3个晚上，拼完了。全部拼好后，发现
其实并不完整，少了4块，其中有2块在中间很打眼的地方，2块在边缘并不怎么
显眼的地方。
轻笑一下，果然这里也能看出道理来呢。就像过去的这几年，有那么多明显
的或暗含的矛盾与冲突，又怎么是可以故意忽略的呢，视而不见也不过就是
自欺欺人罢了。
我的人生，我的婚姻，就好象拼图，完结但不残缺，费尽心思却只有遗憾。
2.OVER=结束了
星期三晚上终于还是跟王菲见了面，无论他怎样的不情愿，我坚持。
事情不可以这样无限拖延下去吧，我几乎是百分百的猜测，这些天过去了，他
并没怎么想过我们该怎样，该走向哪里。如果真的是这样，我不想再这样耗下
去了，一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦煎熬的时候，另一个人却
不看不想不考虑，只是得过且过的一天天混过去，这样还有什么意义。我也不
想和别人分担这些，我能想的到的可以与之分担这样痛苦的人，都是我所在意的人，
关心我的人，何必多拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢，把压力转嫁给别人，不
是我所愿。
果然，王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法，只说没有；
问到打算，只说不知；问到将来，只说没想。问到想什么了，只说工作很烦，别的
什么都不想想。
暗自点了下头，就是这样了。逃避现实，永远有借口，为自己活着，一如既往。
我也不过就是陪衬，一个点缀而已，怎么值得去费心，哪需要在意我的想法呢？这
就是和我交往了5年多，结婚将近2年，弃我于不顾的人了。
真是失败呢。没有什么好留恋的了。我起身，道别，不说再见，亦不想再见，从
此萧郎是路人。
12月16日
聚于2007年
忙碌的周六，和高中同学聚会，除却每年都见的几个人，还多了几张久违的面孔。
没有虚伪的客套，没有矫情，虽然大家都不再像高中时那样青春年少、豪言壮语，在
举手投足，言谈举止间免不了带出那么些的成熟味，在这样的寒冬里，这样陌生而又
熟稔的感觉还是让人感到温暖的。
不是没有感慨的。尤其当话题不可避免的从社会转到生活上的时候。单身的同学
总是被带着善意的好奇关心着。单身的状态好么？或许真的因人而异吧，反正对我来
说孤单是很可怕的，至少目前是。
某同学离婚了。我看着他，听着他说的话，何其相似，如此没有责任感不成熟的男人，
口口声声的托词，满口自以为是的道理，忍不住为他的前妻同病相怜一下，这就是传说中
的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学，有思考的，多数是不赞同的，看来大部分
人都是现实的呢。叹息。
12月21日
Last Day
星期五 霾
一整天，透过大雾，什么都看不清楚。
最后一天, 下周开始就休假了，再以后不知道还会不会再回来这里。
最近总是感觉身体的疲惫，嗜睡，睡到眼睛发肿却也是不够。
就好象是前阵子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然间全部觉醒。
最后短短的一周了，其实能预知大限的感觉也并不是那么差。
昨天晚上回爸妈家，其乐融融，家常菜式，吃到嘴里却是最美味的。
爸妈说，元旦回来吃饭吧，带着王菲来啊，他那时候不加班了吧？
我弯了眼睛说，好啊，谁到元旦还加班啊。
粉饰的太平，装扮的和美，虚假的快乐。
都说父母对子女的爱是不求回报的，那么允许我最后再自私一次吧。
因为，即使有你们的支撑，生活对我来说依然太艰难，
我是软弱的，一直这样一个人走来，早已超越极限了，极限后的反噬我
承受不住了。
所以，只能说抱歉了，不请求原谅，因为我都不能原谅自己 。
我需要的，始终是得不到的。就像是做了一场梦，梦醒了，夜还很漫长，
我只能再次睡去。
我这样的性格太不讨人喜欢了吧，越难受，越要强，越表现的若无其事和冷淡。
所以不了解，所以淡漠，疏离。
有些想法，开始或许只是想想而已，可是想着想着，说着说着，就放大了些情绪。
心就这么一点点的冷却，冰冻，剥离。
12月23日
安静
曾经有这样一个问题：假如你只有3个月的寿命，要做些什么？
曾经以为会去旅游，去没有去过的地方，尝试没有做过的事情，
事到临头才发现，并不是那样。
两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松的心情
面对的。
在今天这样倒数的日子里，我随意的睡了个懒觉，收拾屋子，洗衣服，看动画片，
从容，悠闲。
我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。
12月25日
平安夜
最后一个平安夜，因为是最后一个，所以才更是最后一个。
刚才格格问我平安夜怎么过的，我怎么过的呢？下午的时候出门，又弄了100多片安定。
假如一个人吃了300片安定，5、6个小时里没有急救却还能活下来，那只能说明
1.假冒伪劣药品遍地开花；
2.充分验证了负负得正的道理；
3.百毒不侵或许不是小说里才有的；
4.神奇的现代科技，太牛了，起死回生；
5.真的是祸害一万年，连阎王爷都害怕的主。
晚上进了KFC，人真多，没地方坐，想了想，外带了。
满街都是成双成对的人，落单的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬着糖葫芦溜达，
感觉不到冷，双手却在不知不觉中冻僵了。
进门开灯看表：19点45分。继续看我的动画片，直到现在。
一点意外都没有发生，一个最平安的平安夜，最后一个平安夜。
最后一张照片
今天贴了BLOG最后一张照片，
仅以此纪念我失败的婚姻和人生，
不能忘。
12月26日
你猜
从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？
这是最后一篇日志。然后她服药自杀，被救下来。再然后，她从24层跳了下去。
12月27日
不说再见
向我的朋友们。
向这个华丽又肮脏的世界。
在夜深人静的时候，
安静的，孤独的等待。
