四十四、灯火阑珊
如果爱一个人，那就爱整个他，实事求是地照他本来的面目去爱他，而不是脱离实际希望他这样那样的。
——列夫·托尔斯泰
我已经让大白兔等待了太久太久。
从2007年过完春节我与她相识，到2008年2月我离开前妻这一年时间里，我与大白兔的交往总是浅尝辄止。
我在犹豫摇摆，她在浪费青春。
事情在2008年的元月，我那次生病之后有了转机。那次生病，让我真正感受到了一个女人的温暖。我知道，这种温暖，就是爱。在我心灵的天平上，她的砝码猛然沉重起来，压倒了我和前妻之间的纠结。所以，在送她回老家探亲的时候，我毫不犹豫地承诺她，在新的一年里要跟她好好相处。
大概从那一天开始，我就下了决心，彻底了断与前妻之间的关系。
离开前妻的当晚，我就想约大白兔出来谈谈。是，现在我已经处理干净了过去的那段感情，再没什么好犹豫的了，一种想摊牌的冲动瞬时涌出。
但很不巧，那晚大白兔没有开机。我一连打了十多个电话，都接不通。放弃了最后一次努力后，我懊丧地想：算了，大概她已经睡了，明天再说吧。
可第二天一起来，那种冲动又没了，我又习惯性地磨叽开来，一磨叽就是接近一个月。不是我不想摊牌，而是我在经历最后一次思考和选择。
但不知为什么，春节假期结束后，大白兔对我忽然冷淡起来。和她打电话或者QQ聊天时，我明显感觉得到，她的心正在离我而去。在我闭门思索的那段时间里，我们甚至都没见一面。
我开始感到害怕失去她。但，我又没有什么理由阻止她。
女人的青春是宝贵的，大白兔等待得足够久，付出的足够多，可我却没有什么东西能回赠给她。我只得安慰自己说：我又没把她怎么样，就是分了也无所谓，我没有必要忏悔。如果两个人能走到一起那是缘分所致，走不到一起就是缘分不到，一切随缘。
那些日子，我常常回忆起以前做的那个梦，后妻在梦中和我的对话——
“守杰，你真的觉得我像海里的珍珠吗？”
“是，你就是最美的一颗珍珠。”
“你知道不知道，海里还有很多珍珠，我希望你再寻找到一颗……”
一天夜里，被这种焦虑所折磨着的我又失眠了，于是披衣夜坐，来到电脑前。
那夜，静悄悄的，静悄悄的，静得我只能听到自己的叹息。
我忍不住打开了一个文件夹，里边有上次去故宫为大白兔拍摄的照片。每一张照片上的她，笑容如阳光般灿烂、目光如泉水般清澈。看着她，我的嘴角不由自主地浮现出一丝微笑。
其实这就是爱情发出的信号。当你和某个异性相处，只要一见到她，就会浮现发自内心的微笑时，说明你爱上她了。爱情的体验之所以令人着迷，是因为它代表了温柔、真挚的情感。在体验这种情感时，你还能体会到愉悦、幸福、满足、洋洋自得，甚至欣喜若狂。
这是人性中最美的一面。所以自从人类有了文字，爱情总是这些文字所讴歌的永恒主题。
但人们往往只记得歌颂爱情带来的幸福，却忽略掉伴随着它的痛苦。
接着，我又打开了后妻的照片文件夹，一张张地翻看后妻娇美秀丽的容颜，回味着为她拍下的每一个瞬间。
我点燃了一支烟，盯着电脑屏幕，问照片里的人儿：“亲爱的，请你告诉我，她，是不是你让我寻找的那另一颗珍珠？”
后妻仍旧朝着我微笑，却不说话。
我轻点鼠标，把后妻的照片放大了很多倍，直到整个电脑屏幕被后妻那双明亮而深邃的眼睛所占满。我屏息凝视着她，她也一动不动地守望着我。
渐渐地我走神了，那双眼睛把我再次拉回到2005年春末夏初的那个下午，我们在她办公室里的初识。她的脸微微扬起，散发着令人着迷的魅力和让人窒息的傲气。然后，从与她相识到相知，又从相爱到失去她的每一个瞬间，都如同被浓缩了一样，在我的脑海里游丝般的闪现。
渐渐地我又泪眼朦胧，后妻的脸变得模糊起来，变成了她离去的背影。泪水洗净了我默然的心，也带走了后妻笑容里的美满。
热泪顺着脸颊缓缓滑下，又滴落在桌面上摔成几瓣。
我在时光的隧道中行走，推开一扇又一扇门。无声的倾诉中，勾起灵魂深处遗失的幻想。
可我触摸到的，却是破碎……
我曾听人说起，“回忆”这个词的英文是nostalgia，古希腊字根是painofreturn（nost-algia），意思是说，返回过去的苦痛。
我沉浸在痛苦的记忆中，但我很享受这种痛苦。
每当进入享受痛苦状态，我都会忘记时空的界限，与后妻相拥厮守，宛如身临其境。啊，我真愿意永远处于这种状态，而忘记尘世的一切烦恼与纷争。
我在疼痛的回忆中流连忘返，直到一阵剧烈的灼痛从手指传来，猛然把我从时光隧道里拉回。这才发现手指之间的烟已经燃到了尽头。
成长就是这样令人痛苦，每成长一步，都会有数不清的抉择和困惑。仿佛，踏进夜色下暗涌的潮水之中，浪翻卷起来，覆盖你的脚面，冰冷尖锐的刺痛。
我终于开始确信，成长的痛苦，会延续整个一生。
人们总是试图描绘爱情，亦试图得到爱情。可是我发现，爱情实际上太奢侈了，它需要以温暖为基调，才可以绽放出骄傲美丽的花儿。而温暖呢？温暖却需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。
一个人生命中，会遇到无数的人。但大家犹如深海潜游的鱼，隐藏着深不可测的寂寞和彼此的戒备。
这些人终究与你擦肩而过，是因为相互无法获取温暖。只有那么一个人，或者两个人，会跟你产生爱情。但爱情不仅带来温暖，还带来冷和痛。每投入地爱一次，你就可能被伤害一次。往往爱的越深，受伤越重。
我渴望爱情，却畏惧受伤。
这种畏惧心理，让我罹患了爱无能症。
我和大白兔的交往过程，实际上就是我的爱无能症最典型的症状。我至少是暂时丧失了给她爱和关心的能力，虽然屡次被她感动，却依旧心无所属。
可实际上，对于我，这个从小在爱的环境里长大，成人后又一直追求真爱的人而言，罹患爱无能是相当痛苦的。我毕竟不是感情粗糙、铁石心肠的人，我渴望爱和被爱。没有爱的生活，对我而言，就像马斯洛所说：“爱的饥饿是一种缺乏症，就像缺乏盐或者缺少维生素一样。”
还是那句话，你自己的心理扭曲，你自己负责。任何一个人，无权苛求别人为你承担你的心理扭曲。这句话，对我自己也同样适用。
我必须医治好自己内心的伤，让自己恢复爱的能力。然后，找到后妻告诉我的那颗珍珠，告诉她我爱她，然后把我的心交给她。
尽管这颗心很苍老、很疲惫，伤痕累累，但依旧保持着对真挚爱情的敬畏和渴望。
想到这里，我觉得我必须下决心了，把全部感情投入到她身上。大白兔就是后妻让我寻找的那颗珍珠，跟她相处，不止一次让我有这种感觉。只是，以往我太畏缩了，不敢确信，不敢投入。
而现在，我忽然体会到了王国维所说的人生三个境界：
昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在，灯火阑珊处。
