沈志敏，上海人，是墨尔本的资深华文作家。作品曾多次获奖。人很老实，一点也看不出上海人的精明。讲笑话时，往往我们笑得前俯后仰，他是不会笑的，甚至很严肃。偶尔，也会说一些“黄段子”，常常是话音未落，脸先红了。看了不少他写的长，短篇小说，每次见到他，都会追问：你的那些故事都是咋编排出来的呀？
澳洲有不少的华文作家，我看好的是墨尔本的沈志敏，悉尼的大陆，他们都是上海人。
读了网友花姐的文章，不由自主地想起了沈志敏的：
抢劫
（微型小说）
沈志敏
老谢的朋友也想买一个牛奶吧，昨天来向老谢讨教经验，两个人在店堂里高谈阔论了好一阵，顺便在老谢这儿喝了一瓶过期饮料，吃了一包过期薯片，还捎带上一袋过期面包。没有想到的是，他出门时，瞧见停在泊车位上的刚买的马之达新车的车盖上，被人狠狠地踩出一个大脚印。这会儿，他打电话来向老谢诉苦。
老谢听到奶吧门铃的响声，边说道：“现在有客人来，等会儿我给你回电。”
走进来的人满脸络腮胡子，脑袋后扎着一个金色的大发结，那幅嘴脸活脱脱象中国古代的张飞，但个子比张飞高大多了，足有一米九零。他走到柜台前，老谢和他热情打招呼，他粗言粗语地问老谢要了一张手巾纸，然后从口袋里摸出一把弹簧刀，“叭”地一声折开，用白纸在刀面上擦了擦，把刀尖伸到老谢胸前：“钱，快点！”
老谢那敢半点犹豫，把收银机里的二百多块钱奉献给凶煞神。
那位洋张飞大摇大摆地走出门去。脸色惨白的老谢才想起拨OOO报警。半个小时后，警察来了，一男一女，问了一大通问题，老谢能够听懂的全都做了回答，还捡起地下的手巾纸说，这上面有那个人的手印，门口的地毯上有他踩过的脚印。男警察把纸一扔说：“你侦探片看多了。”女警察让老谢在记录上签字。老谢问：“这就完了吗，什么时候能抓到盗贼？”女警察回答：“完了。”男警察耸耸肩。
警察走后，老谢经过一番分析推理，有了一个新的发现，……大人大脚，昨天在朋友车上踩一大脚的家伙，肯定就是今天来抢钱的这位大汉，昨天因为店堂里有两个人，他没法下手，才把怒火发泄在门口的车上。老谢把自己的发现打电话告诉了朋友。朋友连声说：“有道理，有道理，你真是神探亨特。”接着又问老谢，那儿的修车便宜。就在他俩热烈讨论时，店门铃又响起来了。老谢说：“生意来了，以后再谈。”
这次进来的是一位棕色头发，一脸和善的小个子，身高约一米六五，走到柜台前比老谢还要矮一截。他买了一包烟，和老谢交谈起来：“刚才瞧见你门口的警车，是不是出事了？”
“唉，被一个家伙抢了钱。”老谢沉痛地回答。
“牛奶吧被抢是经常的事，我以前开的牛奶吧被抢了五次。”小个子也显得很痛苦。
“是吗？”老谢像遇到了知音，学着洋人的派头说：“我的名字叫谢，见到你很高兴。”
“我叫杰克，见到你很高兴。”小个子热情地和老谢握手，然后提出忠告：“最重要的是，你在收银机里不能放大钱。”
“我知道，我一收进大票面的钱，就藏进柜台下面的小保险箱里。所以刚才才被抢去二百多元。”老谢吐了一口气，感到那是不幸之中的大幸。他又热情地给小个子泡了一杯咖啡，小个子要付钱，老谢不收。老谢心想：今天得好好地向这位开奶吧的老前辈咨询咨询，有什么防贼御盗之类的招数。他又问：“杰克，你说，那些警察什么时候能够把盗贼抓住？”
“澳大利亚的尿警察从来抓不住盗贼，至少我的牛奶吧被抢了五次，就没有破过案。就算抓住了贼，三百元以下的损失也不赔偿。”小个子忿忿不满。
“那你的意思，对付盗贼就没有办法了。”老谢感到一片心寒。
“办法嘛，还是有的，比如说买保险，按装保安警铃摄像探头等等。”小个子喝着咖啡朝四处墙上打量了一下。
老谢说：“这些我都去打听过，安装一套保安设备得花好几千，每年还得付上千元的保安费，算计下来，这和被盗贼上门抢几次也差不多了。”
“还有一个办法很管用。”小个子喝尽最后一口咖啡。
“还有什么办法，你快说说。”老谢颇感兴趣。
小个子“唰”地从怀里摸出一把漆黑铮亮的手枪，朝桌子上一放，“瞧见了吗，就是这玩艺。”
老谢两眼发直：“手枪。”
“想不想买这把手枪，八百元很便宜。”小个子给老谢眨眨眼。
“这.这儿使用手枪要有持枪证。”老谢的声音有点颤抖：“不.不然就是非.非法的。”
“什么它妈的合法非法，你只要把枪朝盗贼头上一顶，他比兔子逃得还快。”小个子热情地介绍经验，说着他走到门口，朝外观望一下。
老谢想，“这家伙以前开奶吧，现在贩卖黑枪，这种违法的事，我们中国人可不能做。”待小个子走回来时，老谢坚定地说：“不，我不要手枪。”
“做生意的人，胆子怎么能这么小？你瞧我的。”小个子拿起手枪，打开保险，“咔”地子弹上膛，他说：“这支枪威力大着呢，一枪就能把脑袋轰掉。”说着，他突然把枪口顶在老谢的脑袋上，“快，它妈的，快把保险箱打开。”
老谢趴下，手脚跺嗦地打开保险箱……
(完)
