作者：小手 http://www.bullogger.com/blogs/xiaoshou/archives/290726.aspx
看了个回忆童年挨揍的帖子，眼泪哗哗的。话说我也没少挨揍，还有精神虐待。其实我算很乖的了，一直学习不错，又是女的，不出去打架抽烟喝酒惹事。真是tm倒霉透顶，干嘛要挨揍挨骂，靠。真是愤怒，回想自己的青春期，现在还是满腔怒火。小学时候挨揍我都不希得说了，小时候淘气被揍个小便失禁也是不罕见的。这帮大人闲着没事干点什么不好呢，生孩子干嘛，生完又不耐烦养，养着养着又要打孩子，郁闷死我了。
初一的时候我妈开饭店，忙得要死，营业又不景气，我姥爷又犯病去世了，我爸也跟着忙活，家里根本没人管我。又赶上我们班是全年纪最差的超级大烂班，我第一学期期末考试政治考了59分，被我妈知道了把我一顿好揍。注意，虽然我政治没及格，但好歹也考了班级第五名呢，结果还是被打了。初一了啊，被解下裤腰带把身子横过来揍，揍了好长时间。这不是疼不疼的问题，是伤自尊的问题，真是屈辱透了。
真是没少挨揍，我妈九十年代初下岗了，整天在家没事干，本来不好的脾气更加不好了。那时候也不知道怎么的，动不动就骂我，经常骂的我哭着去上学。我撒了一碗水，那就撒了呗，至于用筷子敲我脑袋吗？我没叠好被，那就没叠好呗，干嘛顺手就掐我肚皮一下。疼的我呲牙咧嘴，我掀开衣服一看，都他娘的紫了，操，我能不呲牙咧嘴吗。
初三补课，其实我真是不爱补课，说实话我那时候考试从来都没出过全学年前三名，还他妈得补课，补别的就算了，居然还要补语文，泪啊。初三补课，下课了跟男生一起出去溜达溜达，回家晚了半个小时，被我妈知道了，直接甩了我四个大耳光。靠，真tm屈辱啊。这太他妈没法原谅了，都说生女儿得富养，得娇生惯养，这样长大了才会娇气会有人疼。哎，怪不得我现在没一点娇滴滴的气质。
直到初三还在挨我妈揍，我觉得自己性格里真是有非常软弱的地方，就那么能忍么。后来有一次在家里挨骂，也不知道为什么，我妈没完没了的骂了我好长时间，后来嫌骂不过瘾，就扑过来打算抽我耳光。她手碰我脸的瞬间我就爆发了，猛地推开她大喊：你以后别碰我，再打我我跟你拼了。我妈也愣了，退回床边坐着。我气得哭啊哭的，就哭抽了，手脚冰凉的。当时我爸也在旁边看着，我又羞又气的，就猛看电视想转移注意力，当时电视里播的是《日月神剑》，我就一边哭，一边抽，一边看。太惨痛了，我现在还有心理阴影，一听谁提《日月神剑》就难受。
挨揍的生涯一直持续到初三《日月神剑》那次，我大爆发了以后我妈就不跟我动手了。早爆发好了，操。后来上高中，备战高考的三年也很悲惨，每天放学回家吃完饭就得学习，学一个小时放风二十分钟，然后再学习一个小时，如果上次月考没考好，就抽空接受教育，然后睡觉。寒暑假也不能出去玩，早上七点半必须起床，学一个小时习，休息二十分钟，然后学一个小时习，然后休息二十分钟……然后接受思想教育。
企图自杀两次，安眠药一次，是因为怕我妈揍我。跳楼一次，是因为学习压力实在太大，考试不好总挨父母损，精神受不了。均因为胆小未能实施，安眠药吃了两片拉到了，跳楼站在窗台上了觉得害怕又缩回来了，麻痹的，笨死。中学的时候哭着问我妈，你能不能不管我学习了？我妈说不行，她说她如果我不管我学习，我将来就得饿死。我说那你能不能让我饿死？答曰不能，因为她是我妈，她生了我，她不能看着我饿死。我那时候就想我为什么要被生下来啊，为什么要活着受罪啊，又不是我求她给我生下来的，啥也不说了，泪流满面。
我今年二十七岁，有五个春节都是一个人在外面过的，也没觉得什么不舒服。现在也没有十分想家，回去跟妈妈也是淡淡的，估计她也习惯了我的冷冷淡淡的鸟样子，不再要求我的温情什么的。十八岁考大学离开家的时候我高兴极了，事实证明我高兴的挺对的，我再也没经历过比中学时代更糟糕的人生了。
我现在满喜欢小孩子的，但要说养个自己的孩子，还真是一点信心都没有。人生太残酷，难受的事情太多，我后来经历的所有美好的事情，都抵不过以前经历过的痛苦。为了这点美好，真不值得受那么大罪。我今晚是挺唧唧歪歪的，那是因为我依然对以前的事情心理不平衡。难道我生下来就该是考学的机器吗，为了生存，为了不饿死，这和斯巴达战士有什么区别呢？难道我没考的很好就该挨揍吗，难道我跟同班男生溜达溜达就该挨耳光吗，这活着有什么意思呢。中学的时候真是没什么鸟意思。
