爸爸在我心里是最疼爱我的人也是我最亲的亲人。他去世多年后，午夜梦回，还时常梦到他笑容满面地回到我们当年的家中，对我们说他其实是出远门去了，现在回来了，再也不走了。梦中的我，还一如当年那般的幼小，复见其人闻及此言，立即欢呼雀跃，扑向他的怀里。只可惜再美的梦也总是要醒的。醒来后总要恍惚失落伤感半响，不觉就泪流满面。
多年来，这梦总是重现，总是一模一样的背景，家中布置和他去世时完全一样，自己也永远是那么年幼。我自己分析觉得年幼的我对他的死很难理解和接受，毕竟人的死亡不是一个容易让儿童理解接受的事实和概念。我大概在心里自己找了一种自圆其说的解释来安慰自己，就是他只是出远门了，日后还会回来的。所以有了这个多年来重现的梦境。
我自出生就体弱多病，因此耗去了父母很多时间精力和心血。所以在我生下来没两年父亲就开始患病时，亲戚邻居都说我是“灾星”，给这个家带来了不幸和灾难。可是爸爸却不以为然，反而对我疼爱有加。
爸爸多才多艺，能歌善舞，裁剪设计针钩刺绣样样精通。他读大学时因家境贫困，就是靠着自己有一门好手艺，出售自己编织钩织的鞋帽衣服饰物挣得学费和生活费来完成学业的。他也常常在学校/单位的文工团表演歌舞。在他生病前期，精力还比较好，常常教我和姐姐唱歌跳舞。我们日常穿的衣服也都是由他设计剪裁制做的。爸爸心灵手巧，很多图案样式都是他自己构想出来的，很独具一格。还记得他给我们编织的一件毛衣，上面绣了一只栩栩如生美丽的蝴蝶，我和姐姐穿了走在路上，常有人问我们是在哪儿买的。爸爸给婴儿钩织的鞋帽也总是让亲友爱不释手。
爸爸很有爱心。看到我非常喜欢我唯一的一只得来不易的娃娃，每次给我做衣服也给我的娃娃做一件一模一样的，春夏秋冬四季的衣服都不例外。我每次给我的娃娃试穿新衣时心里总是充满了兴奋和喜悦，很能体会感受到爸爸对自己的疼爱。到他生病后期了，他自知康复无望，来日无多，一有时间和精力就给我们织毛衣做衣服，他去世前给我们把后面好几年的衣服都准备好了，深怕我们在他走后穿不暖受苦受冻。
爸爸很注重对我们的教育和文艺方面的培养。小时候送我去青少年宫学画画，参加合唱团。记得我学画了一段时间后，特别想要一套各种颜色的彩笔。那套彩笔在当时算是很昂贵的。爸爸看我对它心仪已久，终于对我许诺说，如果我那年期中考试得双百分就把那套彩笔奖给我。那天考试我特别仔细深怕自己出错，自己觉得考得很好，所以下学回家就兴冲冲地告诉爸爸说，我肯定能得双百。爸爸看我那么肯定，也很高兴，当即就带我去把那套彩笔买了回来。从商店回家的路上，我对那套彩笔爱不释手，心里一径计划憧憬着能用它们画出多美的画呀。正当我兴致冲冲地走着呢，迎面碰到了我的班主任，告诉我们说她已经批改了我的卷子了，语文数学都扣掉了两分。我当时顿觉羞愧难当，刚才信心满满的，夸口说自己一定能得双百，爸爸相信我的话把奖品都给自己买了，现在可怎么办呀？我一面内心羞愧，一面又很担心新得来的彩笔会被没收。出乎我意料之外，回到家后，爸爸并没有批评我，而是很平静和蔼地对我说，他知道我已经尽力了，以后再多多努力就是了，这套彩笔还是奖给我. 这套彩笔我一直珍爱，用了好多年。爸爸的宽容，理解，和慈爱在我心里留下了深深的印象。
他患病后好几年都只工作半天，所以有很多时间在家陪伴我们。记得儿时对爸爸相当依恋。每天早上我出门下楼去上学，爸爸总是站在阳台上一直看着我直到我的身影消失在转弯处。我也时常一边走路一边回头去看站在阳台上看我的爸爸。一天早上回头和爸爸挥手告别的时间太长，没看前面的路，结果一转过头来，鼻子正好撞在一幢楼的墙角，血哗的一下就流了下来。我小时候贫血，出血很不容易止住。那一次撞得很厉害，当然就更不容易止血了。到医院折腾了好几个小时鼻血才慢慢的止住。爸爸在一旁自责不已，一直说他不应该在阳台上看我分散我的注意力。止血回家后，爸爸立即给我冲了一杯香甜可口的巧克力麦乳精，我至今还记得那味道的甜美。我那天其实没有觉得多疼痛，相反还觉得挺幸福的，因为受伤多得了爸爸的照顾和疼爱。
到他生病后期，就常常需要住院治疗了。我和姐姐只有周末才能见到爸爸了。每到周末，我就兴奋不已，盼望着去医院探望爸爸。到病房里，爸爸总是立即把亲友同事探病时送的水果点心拿给我们吃。我们就一边吃，一边告诉他上周新发生的事情，给他唱我们新学的歌，跳新学的舞。他同病房的病友们也盼着我们去，因为我们一去，他们快乐开心热闹很多。
再到后来，他的情况就很不好了。他同病房的病友也逐一去世。因为他们都是患的同样的病，我们都知道情况不容乐观。医院下了好多次病危通知单。记得好几次我们还在学校上课，就有亲友来学校接我和姐姐去医院见爸爸最后一面因为爸爸病危。他住的医院离学校好远，几乎要从一公交车线路的首站坐到末站。还记得我和姐姐惶恐无助地坐在公交车上，一路期盼祈祷还能见到爸爸最后一面。时至今日，还清晰记得当时内心的凄惶苍凉无助悲痛的感受。赶到医院，看到他身上插满了管子，昏迷不醒，我们总是大哭不已。那么多次病危都又救活了。遗憾的是他去世时我和姐姐都不在病床前，因为医生根本没来得及发病危通知单。还记得那天晚上我和姐姐正在家做功课，一直在医院陪住的妈妈突然回来了，还带回来了放在医院里的洗漱用具。妈妈说爸爸走了，走得很快，医生都没来得及发病危通知单。那天晚上家里的布置摆设就在我心里定格，成了我多年重现的梦境中的背景。
爸爸临终前，一再叮嘱妈妈，要重视对我们的教育，我们能在学习的路上走多远，就要支持我们走多远。他的叮嘱我们一直记在心里。在我博士论文答辩顺利通过的那天，我在心里说，“爸爸，如果您在天有灵，愿您感到高兴和安慰。我多么希望您能亲眼看到这一天哪！”
坐在家里的大荧屏前欣赏歌舞节目时，我总是想起爸爸。爸爸生病后期很渴望能有一台电视机，能收看他喜欢的歌舞节目。可是当时电视机是奢侈品，家里不遗余力地把钱都花在给他治病上了，哪里有闲钱买那样的奢侈品呢？ 所以爸爸最终也未能如愿。如果爸爸能活到现在该多好啊。他那么多才多艺，一定会生活得很惬意很丰富多彩。
写下这篇文字，对我实属不易。爸爸的英年早逝是我心中永远的痛。时常想起谈起心中总有无尽的思念和伤痛。我那最疼爱我的父亲啊，我多么期盼有一天能与你重聚。
