当妈后工作生活如何取舍

做全职妈妈还是职场妈妈，一直以来都争论不休。就我个人而言，享受过全职妈妈对宝宝全身心投入的快乐与充实，也正在品尝着职场妈妈一根蜡烛两头烧的不容易。其实不论做全职妈妈还是职场妈妈，都需要有取有舍，只要是做妈妈，就要平衡自己的梦想和家庭、孩子、老公以及老人之间的关系。

记得我家小宝没出生的时候，有一次和高中同学小聚。一位关系很好的同学对于我这几年的变化觉得很是不可思议。

他一直在追问我：你怎么就这么想得开？怎么可以有了宝宝之后，说放下很体面的工作就放下。然后现在在自己的事业正进行得起劲的时候，又准备要第二个宝宝？你不觉得累吗？你还有你自己的生活吗?为孩子所作的牺牲你觉得值得吗？

其实我知道他之所以有这一系列的问题，是源于他的爱人一直不肯放弃自己的工作。他的爱人我也很熟悉，非典时期，我曾经看过她写给儿子的一篇文章，那份才华和母爱让我着实感动了很久。我们也曾拉拉杂杂地说起过一些婆媳关系的问题。当时她曾经说，女人要出去挣钱，不然在家没地位。所以她在孩子才几个月的时候就开始找工作，也很快就上班了。我不知道她的这个想法和婆婆对她的态度是否有关系。其实按照他老公的状态，做全职妈妈在经济上是没有问题的，他老公一直都想让他全职。但是她一直坚持自己的想法，工作经常出差，对孩子照顾少使得她老公和婆婆对她颇有微词。而在他老公和我探讨这些问题的时候，他们的婚姻已经走到了边缘。

我很为他们的婚姻惋惜，更同情这个无辜的孩子。其实，是否作全职妈妈，这件事情本身无所谓对错，但是，在处理这件事情的过程中，如何能够体现出对于家庭、丈夫和孩子的爱，如何取舍，如何使自己的生命获得平衡，这才是最值得考虑的问题。

在中国人传统的观念中，一个受过高等教育的人做全职妈妈，等于就是家庭妇女。所以，对于那些供养我们成人的父母，应该是第一个不赞成的。即使他知道你的经济没问题，但他担心你的将来，也担心你的家庭会不会有变数，更会觉得你辜负了他望你成凤的希望。

记得有一次我在温哥华的图书馆，这里面阳光很好，很多妈妈都推着小宝宝来晒太阳。有一天，我就听到一个看似比较有文化的华人阿姨（应该是不到60岁的样子吧）连呼：悲哀，真是悲哀啊！这一个个都高级知识分子，越海留洋，到这了，整天就陪孩子玩。真是人才的浪费！当时周围的全职妈妈们也都相视一笑！

其实我知道，对于这些妈妈们，都是全职妈妈的支持者，也是受益者。在国外，孩子在三岁以前基本都是妈妈全职带。有些西人妈妈，基本都是2-3个孩子，所以一般全职妈妈的时间大概要10年左右。甚至那些花了很多年费了很多银子的医生、律师等职业女性，选择全职妈妈的比例也非常高。

从客观上讲，国外的托儿费用非常高，而且原则上都是从三岁以上才开始接收。以温哥华为例，如果以每个孩子600-1000加币/月（合人民币就要4000-7000元）的费用计算，那么三个孩子的托儿费用是惊人的。

而从主观上讲，国外对孩子的教育父母参与的要更多一些，对于孩子的行为礼仪，都认为应该是家长分内的责任。同时，国外的幼儿园、学校不像我们国内的延伸服务那样多。所以整个社会对于孩子的教育，都还是以家庭为主，不管是什么样级别的家长，即使是总统总理，都会对孩子投入特别多的精力。家长对于这份责任看得比国内的家长更重，不会想到去交给别人。同时，国外也没有老人带孩子的习惯。

另外，国外的孩子兴趣班开始的都非常早。比如从6个月就开始可以参加游泳训练班，3/4岁就开始参加滑冰训练。这些兴趣班基本都在下午3-6点之间进行，如果家长上班的话，这些活动基本就没办法进行。而对于他们来讲，各种兴趣爱好尤其是体育方面的爱好和特长，可能比学习更重要。这就是观念的差异。因此国外的全职妈妈很正常。当然，不做全职妈妈的也很多。总之，做全职妈妈不会有像国内这么大的精神压力。

在中国，近些年高知阶层的全职妈妈越来越多，我觉得这是社会进步的体现。在我们父母的这一时代，每天为温饱奔波，整个社会对教育就不重视，也没有什么人真正地把儿童作为一个值得研究的客体，去探究他们行为背后的动机和需求。这样的结果就是，很多人成年后才发现很多源自于童年的心理问题。就像我妈妈说的，直到有了我女儿，我和她说一些儿童心理方面的观点，她才开始明白孩子是怎么回事。从这一点上来说，目前社会上的全职妈妈越多，尤其是高知妈妈的比重增加，对中国儿童教育方面的促进作用会越来越大。

而从孩子的个体来讲，孩子成长真正需要的就是两件事：一个是安全感，也叫母子依恋关系。还有一个就是社会适应性。而这两点的建立，最重要的时间段都是在三岁以前，主要从妈妈那里获得。

妈妈和孩子朝夕相处，最大的大好处就是孩子的安全感建立会更好。这个安全感的用处真是太大了。自信并相信他人，是很多成功人士的重要品质。有些人成年以后仍然不自信，也难以信任别人，根源基本上都来源于3岁以前母亲给与孩子的感受，也就是说，母亲没有让孩子感受到随时随地无条件的爱。或许是时间的问题，或许是方法的问题。从这一点上来说，看似在孩子最初的三年里全职妈妈为了孩子失去了自我，但是最后，你收获的会是孩子的一生。

所以在这时时间段里的取舍，我觉得做父母的就应该有比较远一些的眼光。经常看见网上讨论作全职妈妈的难处，有些家庭因为老人有时间，所以就觉得交给老人没问题。应该说，有些老人比较懂得教育孩子，但是毕竟这样的老人比例不高。如果把孩子交给一个不懂教育，尤其是那些对科学育儿嗤之以鼻的老人，我觉得那是拿孩子的一生在作赌注。也许今天你省去了陪他的三年，但是，等他上学以后你为了纠正他的坏习惯，可能要花上好几个三年。而且，非常有可能是无功而返。

我自己的两个孩子，大宝在最初的两年里，我是随时陪伴。连外出办事，都是拉着一起走。最后一年因为创建自己的公司，所以送去幼儿园，但是后来，因为幼儿园管理的问题，没有再送。在这一段时间里，应该算是半陪状态。而二宝，因为工作的压力，陪伴的质量就要差一些，尤其是在最关键的分离焦虑期，没有能够全力以赴的去陪伴，所以现在也还有一些问题。

对于二宝的问题，是我最难作出取舍的时期。因为一摊子事情正在进行中，一大批人跟着你，是看重你的发展，这个时候为了孩子把所有的人遣散，显然是不可能的。所以尽管我知道那几个月我的早出晚归对孩子意味着什么，但是我也没有办法。好在度过了早出晚归的几个月之后，我又开始白天能让孩子随时见到我。只不过，我还是不能把全部精力放在他身上。这也一直是我的一大遗憾。

写这篇文章的时候，也是我下定决心帮助小宝解决适应新环境问题的时候。再过两个月，小宝就要去幼儿园了。我希望他能够在这个最关键的时期平稳地过渡。在入园之前，我希望能够更多地带他去适应环境，用我的全心全意给他一个心理支撑。正好我今年的产品设计开发任务基本完成，设计师休假，我也借此给自己放个假。合理安排好其他的工作，相信地球还会照样转，公司也不会受到大的影响。这也算是我的一个取舍。

我想，不管是全职妈妈还是职场妈妈，学会区分生活中的轻重缓急。什么时候工作最需要，就优先处理工作；什么时候孩子最需要，就优先陪孩子。生活，永远需要一个平衡的支点。我眼中所谓成功的人，首先应该是一个幸福的人；而一个幸福的人，最需要的就是要知道什么是自己想要的，什么是自己所爱的人需要的。在追求自己想要的同时，一定要顾及对方的需求，甚至在对方最需要的你的时候，要放下自己的需求去满足对方，这样才能获得对方的真爱。对爱人如此，对孩子也是如此。当然，这样的处世方式也需要爱人的理解和支持。在孩子的教育上，应该把和对老人的孝敬区分开来。如果二者不能兼得，那就分开来。不然，老人有意见，孩子的成长也受到影响。

学会取舍，求得生命的平衡，是一种人生的智慧。希望我们不要在几年以后对自己今天的选择后悔。毕竟，生活不可以从头再来。有人说，像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活。我非常赞同。只要我们用心，就会演好我们生命中的角色。