很多人，我们已经见过此生的最后一面了（2）

    又是一夜潇潇雨。

    我记得年轻时就很喜欢雨。

    每到雨夜，总是喜欢坐在窗前，或者看雨，或者听雨，然后心绪来了，就随手写一些东西。

    或许是幸运，那时候住的，是个雨多的地方。

    后来回国，人多事也多，各种忙乱，再也没有时间和精力写作，很多年没有再动笔，诗词文章都放下了。

    或许是因为，北京雨水少吧。

    若是住在江南，还能偶尔写点儿东西也说不定。

    又或许，这也是那时候没有选择江南的缘故。

    这几年又回到国外，又有了时间和心情。

    又开始唧唧歪歪了。

    君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。

    何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

    李商隐写这首诗的时候，与诗中的她已经分别很久，只能书信往还。

    那时候，车马走的慢，是不是一辈子可以只爱一个人说不清，但一封信，真是要等待半年的。

    所以，他寄出这首诗的时候，还不知道，他诗里的人，他希望对方看到的，能明白他的心思的那个人，已经去世很久了。

    夜雨寄北之时，他还不知道，他寄去的所有相思，只能落空了。

    他并不知道，他已经见过她此生的最后一面了。

    李商隐的诗，总是有一种莫名的惆怅。

    对，就是惆怅。

    仿佛就从来没有看到他开心过。

    不像李白，经常肆无忌惮的愁，汪洋恣肆的闹，即使现实令他沮丧，大道如青天，我独不得出，酒中还是很开心的，何况他走到哪里都有朋友，都有为他付酒钱。

    哪怕杜甫，也有漫卷诗书喜欲狂之时。

    只有李商隐，才是真正的冠盖满京华，斯人独憔悴。

    连他最好的朋友，青梅竹马的朋友，都因为种种无解，怨恨上了他。

    嗯，年轻时的我，总觉得自己像李商隐。

    所以，特别不喜欢李商隐，除了那几首躲不开的他的诗，别的一概不肯读。  

    由上一篇说起高中，就想起来另一个同学。

    很遗憾，我的高中时光，没有爱情故事。

    当时就很纳闷儿，我怎么就没有机会早恋呢，为什么就没有人喜欢我呢。

    于是，这就成为我高中时的一个遗憾。

    很奇妙的，这个遗憾，后来居然弥补了一部分。

    大学的时候——我忘了是哪一年了，完全记不起了——收到了一封信。

    我们那个年代，没有手机，没有网络，没有email，没有各种联系方式，甚至连电话都是一栋楼只有一部座机，每天晚上都是大排长龙，不是打电话的就是等电话的。

    唉，年轻人啊，年轻的时光啊。。。

    于是，对外联系基本上只能靠写信——没错，手写的信。

    当然，因为只能写信，也发生过很多好玩的事儿，那个有机会再聊。

    当然，估计是永远不会再聊了。

    青葱岁月只能埋葬在记忆中，也只适合埋葬在记忆中。

  

    不过关于写信，有一件事儿倒是可以一提。

    我曾经给一个女孩儿写过一封18页的信——那大约是我写过的最长的信了吧——后来被她念叨了很多年。

    唉，年轻人啊，年轻的岁月啊。。。

    后来，她成为了我的女朋友。

    再后来，嗯，再后来，她成了我最后悔认识的人。

    人生何其狗血。

  

    不过，这一篇说的不是她。

    我收到那封信的时候，疑惑了很久，莫名其妙，完全看不懂：这是谁写的，我没有同学在那个学校啊，我也不认识这么一个人啊。

    然后，没过两天又收到另外一个女同学的另外一封信，才明白了来龙去脉。

    后来的这封信，是我们高中班里的班花写的。

    也是校花。

    她的眼睛是绿色的，据说，她的奶奶是俄罗斯人。

    所以，她有一种别样的美。

    但是，我敢正面直视她的眼睛的时候屈指可数。

    虽然她就坐在我前面。

    虽然我们说过无数次话。

    所以，我对她的眼睛的印象，是很模糊的。

    只记得那种深入内心的震慑力，仿佛是个深潭，掉进去就会越来越深，无力出离。

    后来，我听到齐豫的那首歌：有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一滴眼泪。那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心田的一面湖水。。。

    在我听到这首歌的时候，我想到的，不是湖水，却是她的眼睛。

    原来，第一封信，是我的一位高中女同学写的。

    不知道为何，她对我萌生了好感，忐忑了很久，就给我写了一封情书，放在了我的书桌里。

    ——大概是情书吧，我猜，也希望。

    她在忐忑不安中等啊等。

    该死的我，根本没有任何反应。

    她很伤心。

    她以为，如果不是因为我要好好学习天天向上，就是因为坐在我前面的校花了。

    因为我们俩每天都聊的很开心。

    于是她就暗暗的吃起了干醋。

    她的心乱了，影响了成绩，高考就落榜了。

    于是就更加的自卑，更不敢再次被我拒绝，所以就没有敢再次联系我。

    然后，她又复读了一年，努力学习，考上了一个上海不错的学校。

    又过了不知道多久，不死心的她，又鼓起勇气，给校花写了一封信，一方面向她道歉，一方面打听我们是不是还在一起。

    校花莫名其妙，因为，我们俩压根儿就没在一起过，她喜欢的，是另外一个人。

    于是真相大白，她才给我写了那封信。

    吊诡的是，我对她完全没有印象。

    没印象到，甚至到了收到信的时候，我都想不起来她是谁。

    哪怕看到她的名字，我都没想起来这个人。

    因为，我从来就没有收到过她的情书。

    如果当时我收到了，无论如何，我都会记得她。

    毕竟，那会是我高中三年收到的唯一一封情书。

    堪比藤井树了。

    后来的我，想了很多次，为什么那封情书会神秘失踪呢。

    真是青春期最大的遗憾了。

    如果收到了，那时候情感饥渴的我，很难说会不会就此开展一次恋情。

    像紫霞仙子和至尊宝。

    并不需要一见钟情。

    有青春就有一切可能。

    可惜，没收到，于是一切都没有发生。

    唉，我可怜的苍白青春啊。。。

  

    我估计，不知道是哪个嫉妒我的同学，无意中看到了她放信，不知道出于什么目的，就偷走了那封信。

    再暗黑一些，就是有人经常翻我的书桌了。

    于是，我高中唯一可能发生的爱情，就此莫名其妙的随风而逝。

    这样的结果，于她，不知道是幸运还是不幸。

    幸运的是，她没有就此沉沦，而是激发了斗志，考上了不错的大学。不幸的是，她也失去了高中的一次爱情，失去了一次青春记忆。

    我自然是没把这个秘密告诉她。

    怕她受不了，自己的生命齿轮，是被一次无厘头改变了方向。

  

    后来，我们就保持了一定节奏的信件往来。

    我们都有意无意的，没有去触碰感情问题。

  

    再后来，我的记忆断片儿了。

    仿佛之间几年，出现了空白。

    那时候，我的记忆经常出现断片儿，懵懵懂懂的青春，我很多时候都搞不清楚自己想了什么，做了什么，没做什么。

    在我的记忆里，下一次跟她有关的记忆，已经是几年以后，工作以后的事情了。

    我记得的，是一个夏日，我应她的约，去看她。

    好像那是我们通信后唯一的一次见面。

    之间那几年，应该发生了很多事。

    因为，这期间，我每天都是在工作中醉生梦死，以每天两顿酒，每顿半斤以上的节奏生活着。

    不是在酒醉中，就是在酒醉的路上。

    而她，已经出了国，在国外工作，并且交了一个伊拉克的男朋友。

    见面以后，就听她讲她那几年的经历。

    她送了我伊拉克风光的明信片。

    印象中非常漂亮。

    那时候的中国还没有入关，还没有后来的飞速发展，还很落后，连伊拉克都比我们先进的多。

    那时候我还没有出国，对伊拉克完全没有概念——对中东的了解，局限在书中看来的几次中东战争——所以完全不明白她为什么选择伊拉克，为什么敢去一个战乱频仍的地方。

    当然，现在我明白了，那时候伊拉克太有钱了，比国内有钱太多。而且，中东男人帅的实在是太帅了，高鼻深目蓝眼睛白皮肤，眼神深邃，笑容迷人，小姑娘看到了沦陷再正常不过。

    后来，我跟她告别，继续我的生活。

    但是，她跟我说过的一句话，我倒是记得，很难说后来我出国是不是跟她那句话有关系。

    她说，你不适合这里，你应该走出去。

    当然，我命带驿马，命中注定要四海为家，哪里都待不久，倒不是因为她的话。

    后来，再也没有见过她。

    那时候的我，完全没有想到，那是我们生命中的最后一次见面。

    其实后来我好几次想起她。

    因为我的糊涂，留下了一个遗憾。

    那就是我走的匆忙，把她送我的明信片忘了带走。

    也许她以为我是故意的，也许她自以为明白了我的意思，总之，后来她没有再联系过我，连电话都没有打一个。

    我自然也就顺水推舟将错就错，没有再联系过她。

    也不知道她后来怎么样了。

    不知道她有没有跟伊拉克男朋友修成正果，有没有去那里生活。

    也不知道后来她的一切情况。

    那时候，我也没有想太多。

    我以为只是一次普通的告别。

    毕竟，她有我家里的电话，而我工作的单位，一直在那里，她想找我，随时找得到。

    而她，每次回国探亲，都是有机会找到我的。

    没想到，后来很快，我就离开了单位，离开了中国。

    我的一切联系方法都变了。

    我完全不知道她后来有没有联系我。

    因为，随着我父母的去世，原来家里的电话，已经没有了。

    而我，完全没办法联系上她。

    那时候还没有网络。

    后来有了网络，又有了qq，又有了微信，大部分同学，都出现在班级群里。

    她都没有出现过。

    也没有一个同学，提起过她。

    没有人跟我提过她，我也没有跟任何人提过她。

    没有人跟我提起她，原因很简单，没有人知道我们俩的故事。

    我没有跟别人提起她，原因也很简单，提了干什么呢？

    但是，随着时间的流逝，二三十年过去了，她一直没有任何消息，小道消息没有，同学群里也没有任何人提起过她。

    我就愈加的不敢再提她。

    因为，心里隐隐的有一种担忧，担忧她会不会有什么我不愿意知道的消息。

    虽然，我们没有什么实质性的发展，但她毕竟是我苍白的青春期里，唯一明确喜欢过我的人啊。

    还是希望她好好的。

    我完全没有想到，那次见面与分别，竟然是我们的最后一次。

    如果不出意外的话，那很可能是我们此生的最后一次见面了。

    如果那时候的我，知道那是最后一次的话，想必会更加珍惜一些，对她更好一些，让她少一些遗憾。

    虽然我明白，我刻意的与她保持距离，保持纯洁的关系，也不敢过于热情，免得使她产生不必要的误会，是因为，我对她，并没有产生过真正的感情。

    想必她是明白的。

    但是，在内心深处，我依然对她存有一份感激之情：

    在我最希望有人爱的时候，在最苍白的青春期，毕竟是她，喜欢过我，喜欢过那个孤独的懵懂少年。

    虽然那是一份晚到的感情，虽然那份感情，并没有在该出现的时候出现。

    虽然于事无补，但是，毕竟，她的这份感情，填补了我空白的青春感情记忆。

    ——那时候，毕竟是有人喜欢过我的。