话说我看5处长整天抓耳挠腮的，好像对我烧的菜产生抗菜性了，吃什么都哼哼唧唧的。
这天我说我带他去闻名遐迩，蜚声中外的中国城去过过嘴瘾吧。5处长一听来劲了，早饭也不吃，早早地就坐到汽车里面等我了。操，我儿子要去迪斯尼也没这么乖的。。。
一路无话，估计5处长心中盘算着要吃什么正点大餐呢，也许琢磨着会碰到什么选美皇后也不一定。
话说倒了乌泱乌泱人满为患的中国城，我一看，坏了。停车是问题了。我说咱停停车场去吧，虽然要走两步，但就当锻炼身体了。5处长不干，说走什么？好几百米呢？这不这有个地吗？说着用手一指。
我一看，还确实有块儿地，但感觉太秀气，我车停进去太拘谨。5处长却把手坚定地一挥，操，木问题，我下车给你指挥去，你肯定能爬进来。
我想既然5处长这么牛叉，肯放下尊贵的身躯帮我指挥爬车，咱也甭犹豫了。把车往前一挑，就慢慢地往后倒。
然后，我听见5处长在我车后面说：“倒，倒。。。。倒。。。倒。。。”
我心里正琢磨着，这可倒的不老少了，咋还倒呢？正琢磨到这时，就听见‘邦磁’一声。那位爷问了：说怎么地了？
可不得了了！我在车里感到车子一阵，完了，车后面撞到另一辆车了。学名叫‘被追尾了’
我正郁闷着呢，5处长阴着脸出现在我的车前。“操，影弟，咋的？让你停你听不见吗？”
我操，你说倒倒倒的，还怨我了？我忙回到：“不是您一直说让我倒的吗？啥时让我停的？”
“不讲理是吧？我说倒。。。倒。。。。倒。。。。stop，英文你不懂啊？”
我操，真是遇见牛叉的人了。竟然整出’倒倒倒stop’这种高难度的排比句来了。我认倒霉吧。
得了，今儿您也甭开荤了，先修车再说吧。
5处长不无懊悔地说：“操，我一个stop，就把我这顿盼望良久的洋荤给stop了。看来这英文不能吓用啊。”
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话说这事儿就完了，我车送去修了。这车本来是给5处长平常在我上班时他自己开的，没事逛逛街，压压马路，主要就是耗耗汽油，为美国没落的石油事业做点贡献。
这车送去修了，我看5处长没车开了，就把我的SUV给他先开着。我自己就先让我LP送我上下班。我这SUV没别的好处，就是电脑控制的东西比较多。啥都提示，什么那个灯坏了，那个油没了，那个车门没关，那个安全带没系，那个窗户开着等等。什么？您的车也这样，噢，那就当我没说好了。
话说这一天，我正在班上聚精会神呢，被一阵急促的铃声打断。听铃声，那感觉这事儿就急的不得了。我赶紧抄起电话：“这里是911，您有什么事？”
5处长在电话那边很着急的声音：“操，影弟别闹了，我听出来是你的声音了。。。那个你的车漏了！”
“啥？漏了，什么漏了？咋漏了呢？”我也实在按捺不住不急了。
“操，不知道是啥啊，反正像洗衣机似的漏啊。。。黄灯都亮了。。。我也不敢开了现在”
“操，我越忙您越给我找事儿。。。你在哪呢，别动了，我赶紧过去瞧瞧吧，不行我得叫拖车了。。。”
“你可赶紧来吧。我在房山县呢？”
“北京啊？房山？得了，您甭英译中了，我知道您在哪了，在路边上等我吧。”
我赶紧让我一同事给我风驰电掣地送了过去，路上超车10辆，闯红灯4次，差点被警察抓住1次，对路旁5美女视而不见0次。。。其它一路无话，暂不表。
话说我赶到事发地点，看5处长正在车旁边抽烟。我忙屈身上前问：“车漏了，没漏您一身，您没出什么事儿吧？”
“我没事，你快起看看车吧。怎么回事？”
我趴车底下一看，车底下干干的，没漏啊。我问他：“哪漏啊？这车底下干干净净地。”
“你开了车就知道了。。。”
我发动车子，终于看见了。黄色警示灯亮起来，写着：'Washer fluid low'。
5处长一指那个黄灯：“看看，都告诉你了,low了吧，而且，还像洗衣机一样的low。”
操，你要不是5处长，我真想大耳刮子扇死你得了。
