写错了吧？只听说过一见钟情，哪儿来的一听钟情？
唉！这要不是发生在青葱年代我自己的身上，我也不能相信。
（一）
大学毕业后，只隔了一个半月的时间，我从坐在教室的学生摇身一变成了站在讲台的老师。说实话，第一个月学生在身后叫老师，我浑然不觉那是在叫我。
因为一个人住着一套房，我常邀请姐妹们来和我作伴。这天，艳住在我家，晚上天南海北地聊天时，提到她认识电机系的一帮哥儿们都是活跃分子。哎，我教的学生班就是电机系的，也因此认识了系里的几个年轻人。
艳说，那你认识Y吗？
竟然有这么奇怪的事，这个名字当时就“咣”的一声砸在我心上。潜意识里，我觉得这个名字和我有关系！尽管，我连这个人是谁都不知道。
教工食堂举行的元旦晚会上，一个瘦瘦黑黑的高个引起了我的注意，和他眼神对上时，直觉这人就是他。果然，一支舞曲结束，他来到我身边向我伸出手来：“你好，我是Y。”我暗自道，“我早知道了”！
他礼貌地请我共舞，尽管是第一次配合，我在他的带领下跳得身轻如燕，如在云中。估计，我脸上的红晕早已暴露出我的内心，因为后来Y说，刚和我跳完第一支舞，就有人特地告诉他，我可是个有名的坏脾气。
在那个寒冷的冬天，我和华被电机系团委邀请，和他们系里一拨年轻人，去学交谊舞。我们或者自己骑着自行车，或者坐在谁的车后，每周二次，结伴前往筷子巷。有一次燕刚坐上谁的车准备出发，被她父亲看见，喝令她立即回家。而我有一天为了避开晚上开会住在工学院的父亲，安排华到家里来叫我才得以出门。
这是我唯一没有长冻疮的冬天。
在元旦晚会上认识，在去筷子巷学舞而熟识，Y和电机系的一帮哥儿们，常常聚在没有大人管的我家，买来菜肉又煮又烧，在寒冷的冬天里吃得热火朝天；有时又和着我的四喇叭立体声，大唱卡拉OK。曾经，他们唱的“不知道为了什么，忧愁它围绕着我，我每天都在期待，快赶走爱的寂寞…”还录进了卡带里，每次播放那无病呻吟的鬼哭狼嚎，都逗得大家乐不可支。在我们还是单身的日子里，成为记忆中最美好的一段时光。
渐渐地，Y开始频繁地只和L结伴而来。我尽量保持矜持地接待他们，心里却很纠结，因为自己把握不住感情，害怕做不了恋人，也无法成朋友。有几次，知道他们会来，就在晚上躲了出去，或者熄了灯待在屋子里，看着他们来到我家楼下，然后转身离去的身影。
夏天，我大学的学姐群来探望我，晚上我们都已经准备睡了。而他不知在哪儿看完热播电视剧《霍元甲》之后，一个人来我家敲门。群敏感地问我这是谁，这么晚还串门是何居心。我也没法说清楚，因为当时彼此还未表明心意。
却不知道，朋友们其实早已对我们俩之间心知肚明。一个炎热的晚上，大伙儿结伴儿出去喝冰水回程路上，一个个偷偷溜走。剩下我们俩并排骑着自行车，一路聊着，当时大概眼里彼此只有对方，竟没有察觉身边的任何异样。
到了校园门口，发现怎么朋友们一个都不见了。于是，就停在路边，继续聊着，等着，以为他们落在了我们后面。直到过了十一点，还不见任何人回来，才意识到他们是故意留下我们俩单独在一起。
是缘分也好，是劫数也罢，该来的总归挡不住。
隔在我们关系之间这层透明的窗户纸，就此在哥儿们姐儿们的帮助下挑破。
（二）
关关雎鸠在河之洲，窈窕淑女君子好逑。
恋爱的初期阶段，总是非常甜蜜的，因为是两情相悦美好的爱情。
刚确定关系，我给他配了我家的钥匙。拿到钥匙的那天晚上，我没在家。他邀请了L等好友，用他的钥匙开了门，兴奋地拿出水果罐头招待客人，结果乐极生悲，被罐头的锡铁深深地割进拇指。等我回到家时，他已经在医务所缝了针，包扎了伤口。在他不能沾水的两星期里，为他洗头，成为我们彼此享受甜蜜爱情的时刻。有一次被还未出国的龚兄撞见，他直诧异为什么Y会在我家洗头。
我的姐妹们说，我是被Y那高鼻梁长睫毛的模样迷住了。其实，这外貌嘛，仁者见仁，智者见智。我的父亲和三姨，就从来不觉得他帅。这两个我至亲的人，为我的痴情却甚为担心。后来证明，这种担心不是没有道理的。
恋爱初期，就有人说，你这男朋友，会招风引蝶的。即使他不惹别人，也保不齐别人不会缠上他。热恋中的我，哪里听得进这种“谗言”。以为自己在他眼里顶着不同一般的光环，倾心地爱着我认为值得爱的人，纵使全天下的人都看到了他的弱点，在我眼里，他是个我会为之甘心付出自己的青春，血泪，甚至生命的男人。
恋爱两年后，婚礼成了水到渠成的事。菊妈妈一手为我们操办了婚事，娭毑和两个姨妈全家都赶来参加。在婚礼的当天，因为没有安排足够的车辆，要送他的家人，便没有我的座位了。结果，我的伴娘们陪着我坐公共汽车回家，而他，却挤进了轿车和他的家人先行到了新房。这让我在回家的路上，怎么想，怎么觉得哪儿有点儿不对劲，却没有去深究。
曾经，以为自己给他的爱，能抚平他父母离异带给他的创伤。也渴望他的情，能滋润我那颗孤独干涸的心。可是，相比之下，他爱自己更多些，而我对他的爱又全部加添上去，致使爱的天平开始严重倾斜，我在这种不平衡的情感中，慢慢地失去了自我。每天，想到的都是如何疼爱他，好吃的东西先夹到他的碗里，好看的衣服先尽财力买给他穿，把我自己，总是放在最后考虑。
当时年轻的我，不知道没有付出就不会珍惜这个道理，结果把他宠成了一个，不再在乎我的男人。
好花不常开，好景不常在。从古至今痴心女子遇上负心汉是我们都听得烂熟了的故事，即使旁观者早已清楚这个结局，却做梦也想不到在自己的人生中会上演这样一出。
宁愿相信，他当初的爱，是真诚的，而不是所谓的家庭背景。
宁愿相信，他出差在上海，对我的思念，是由衷的，而不是像他后来说的，爱上我，只是在当时没有更好的选择。
宁愿相信，他看上的是我对他单纯的情感，而不是传闻中他说的，我没有那小四的美貌和长腿。
那年的春节，我没有跟他回长沙过年，因为想一个人单独静一静，帮助自己整理对他那剪不断，理还乱的情感。以为他到长沙，也会有空间理顺他的思绪。天真的我哪里会想到，他和那小四共渡了假期。
一年多的时间，渐渐地知道了他的两段婚外情。我从不能相信，到不得不信，情感上所经历的狂风暴雨，精神上所受到的伤害折磨，让我几乎无法呼吸，不知要怎样继续生命。
是我的像兄弟姐妹般的朋友们，伸出的友情之手，扶持着我跌跌撞撞地走过那片伤心地。
终于，那年冬天到来之前，我做出了艰难的决定。
既然无可奈何花落去，情已逝，就只有放爱一条生路了。
（三）
爱情梦碎的我，在人生路上重重地摔了一跤后，爬起来，心，好似上了一把铁锁，变得刚硬。
经历过这场情感的浩劫，以为我所有的爱，已经枯竭。
来到美国读研究院，仿佛又重新体验读书交友的年轻时代，融入了新一代的单身们中间。人们认识的，是外表乐观的我，却没有人能看到那内心的累累伤痕。
到美国的第四天，在大姐家偶遇在另一个大学教音乐的美国教授EK，随之他便展开攻势，几乎每个周末都开车单程两个小时来找我吃饭，看电影。但刚到美国的我，实在没有心情和他周旋。
在中国认识的美国同事JH，特地在出差的路上跑来看我，又送鲜花，又带我去昂贵的餐厅享受美酒佳肴。我对这一切，却毫无感觉。
就连刚认识的一个比我年轻六岁的中国男生，也来凑热闹，找到在电脑室里做功课的我，专程送来一只绒毛玩具小狗。我这回炉的单身，竟然没有察觉地成了人家男孩的初恋。
哎吔！怎么来美国的我就一夜春风桃花开了呢？
可是，我那曾经沧海难为水的心，无法接纳任何爱情的讯息。只能在上课，打工，做论文，找工作的繁忙中，让自己无暇自怜。都说时间是治疗伤口的良药，表面创伤虽然平复了，在骨头上留下的创痕，阴天下雨，仍然会隐隐作痛。
当我和新一代的单身们一起再次步入约会交友阶段，却发现，这是一个我完全陌生的领域。
热心地帮我做过论文的老R高高兴兴地约我共进晚餐，我要拉上室友同去，使他非常愤怒。
一直耐心地辅导我功课的同学RH请我吃饭，饭后我照例抢着要付帐，让他感到狼狈且尴尬。
一次次约会后的失望而归，在心头越发增添对Y背叛的恼怒。
每当看到中国来的夫妻们甜蜜地并肩拼搏，让我更加怨恨被Y亲手毁掉的我们的幸福。
在祷告中，我也曾向天上的父神发问，爱上他是我的罪么？凭什么他可以那么残忍地对待我的痴情？为什么我倾心尽力付出的爱和情，得到的回报却是背叛？
忽然有个声音回答：“因为你要得的是有回报的爱。真爱是不求自己的益处的无私的爱！”
“哗琅琅”一声响，犹如心头那把大铁锁忽然被开启。
我开始反思我的爱情观，到底什么是爱？
歌林多前书第十三章第4-8节给出的定义是：
爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。
不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。
不喜欢不义。只喜欢真理。
凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。
爱是永不止息。
那么，我是真的爱过吗？我在付出感情的同时，像做生意一样，企求对方的回报，没有得到我所期盼的，于是大失所望，伤心难过，甚至怨天尤人。
这种带着私心的爱，动机不纯。
这，不是真爱，而是贪婪。
感情的付出，不是为了得到。真的爱他，就希望他能幸福。
既然我不再能带给他快乐，放手，也是一种爱。
当捆绑心灵的恨意得到释放，心，便立即被爱和喜乐充满。学会了放手，却让我拥有了一切。
我和Y此生短暂的激情，是上帝送给我美好的礼物。感谢我天上的父神，让我有机会体验到每个人都渴望得到的那种刻骨铭心的爱情。
经历了得到和失去的波折，使我更加珍惜现在的每一天。人生中无论再遇到什么困难险阻，有能力付出爱，就是幸福的。
祝福Y和他的家人，生活美满，事业成功。
但愿人长久，千里共婵娟！
