致一位亲爱的网友

你是一个生来就是的情种（比我漂亮还早熟，我是后天的情种），撒点爱情水就很快发芽并茁壮成长，正所谓给点阳光就灿烂。放在别人身上也许不当会事，放在你我身上就视如珍宝，动不动就用生命去护着它（现在想来值吗）。
你有那么严重的胃病，如同于我，我在二十七八岁时，大面积胃出血，动不动就疼得倦在地上，打滚的劲都没有（至今也没人知道我疼成那样，很早我就独立一个人过，我和女儿她爸的经历，和一个在美打拼的艰幸我不说给家人一个字）。在我们医院住了近三个月，一米66的我只剩了79斤。想来谁又能可怜我们？谁又能替代我们去受这份苦？
你现在的心情我太能了解，自个儿的感情就在那自个儿的折磨着，享受着这种折磨带来的痛苦。就象林黛玉式的病歪歪的自谑着。我八岁开始看红楼梦，十二岁时已看了三遍。当我三年前再次不知N遍地再读完，除了依然享受小说的魅力却发现我对林式的爱情不屑了，没兴趣了。回头一想，高兴也有些失落，高兴是我不再沉湎于自谑，失望于也由此失去了某种享受。这不是我的刻意，是岁月和经历造成的。就是所谓看淡了，清楚了。
你的年青，让你不能停下来。就是我现在也还时不时歪叽一下，因为心时里的那个痕还在，肯定消失不了，就让岁月的灰尘掩埋它吧。记得一天，我对主任说，我咋个整天就觉得要死了呢？主任说：“你真要死了，也改变不了，就想想你死了后能给女儿留点什么，让她能生存下去。” 感谢主任的这话，人有时就要这样被人恶狠狠的推一把才能清醒。今天不知我这样写算不算恶性狠狠的推一把包子。要怪怪主任，打她哪学来的呵。
过了好多天，我一直在想主任的这句话。是啊，人要死谁又能不让你去死，我曾在医院工作，天天和死亡打交道，有时就在死人身跨过去再跨过来，为还活着的人忙碌着。再在，经历了亲朋好友的死去，死了就死了，谁能拉你回来。再想想，反正都是要死，干嘛不现在活得好些，女人不为已天真的要灭你。想想过去，我有胃病时，天真的差点就灭了我，我还能有现在，还能再体会生活给我的痛和快乐吗？
我只是想让你早点明白我过了大半生才明白的道理。我们不能真象一头牛那样，一阵忙碌后，躲在暖暖的阳光下（这指不愁生活的日子）再慢慢地反嚼，把食物从这个胃倒腾出来一阵再咽进另一个胃，一生就这样反复地不停地反嚼。我当然明白在我们反嚼时意味着什么，先痛后享受带来的快感。
情种很容易受到爱情的伤害，我们都是受过爱情的谑待，所以更加渴望爱的滋润，不过我现在明白了，靠男人给予的爱不可靠，还是要自己找到它。珍惜你我现在拥有，将逝去的爱放心底，等那天老了，回忆不再伤害我们再慢慢回忆吧。
如果有缘，我们能在一起坐在温柔的阳光下一起回忆。希望那时我不止一颗牙，那样让我好看些。