《爱能创造神迹》：第三章 终极的问题

麦海士•沙夫拉

十三岁那年，有件奇特的事发生在我身上，小时候我所讲的母语是一种叫古加拉蒂（Gujarati）的印度方言。日常生活或与人交谈都用这种语言。由于父亲熟黯九种语言，我们一家人自小就听惯各种语音。虽然我们受的是英国教育也都学习英语，但是古加拉蒂印度土话仍是我的母语。十三岁那年我开始有了改变，我不能再流利的用母语与人交谈，讲英语对我反而比较容易自然而且熟练。久而久之，我不仅以英语讲话，以英语思想，也以英语作梦。有时候若必须用古加拉蒂土话，我经常须要先用英语想好要讲的内容，然后再加以翻译成古加拉蒂话。日久，我的母语竟然很奇怪的退化为第二语言。为此我心里觉得有点难为情。这在当时我一点也不懂，后来我才知道原来这一切是上帝神奇的工作，祂那时已经开始预备我的心，为要叫我能用英语来读一本以英文写的非常重要的书。

有一天下午，我那个七岁的侄子意外的带一位素不相识的妇人到我家。从她淡白的肤色显然而知她是一个外国人。她见面就说：“真不好意思来打扰你，外面实在很热。你的侄子很有爱心，请我进来喝一杯水……。”

“当然，当然，请别客气。”我立即回答：“欢迎光临，请坐，我去为你倒杯水来。”我们印度的传统要求人人尽心招待所有的访客。

当我端杯水来，她就自我介绍：“我叫皮尔斯，到贵社区带领儿童的街头聚会。下午，他们喜欢聚拢来听我讲圣经故事。你的侄儿今天也来了，并且要我过来喝杯水解渴。因此我就做了不速之客，真不好意思。”

我微笑说：“不用客气。你给孩子们讲什么故事呢？”

“我先生和我都是从美国来的基督教传教士。来蒙巴沙是为要与人分享我们所信仰的基督教与经历。我所讲的都是圣经里的故事。”

我就像所有的印度人一样，对于一个肯奉献自己的生命于宗教信仰的人十分敬重。特别这位妇人，为了分享自己的信仰，不惜放下舒适安逸的生活，千里迢迢到异国，更加令我感动。显然的，她觉察我对她所讲的有兴趣，因此她就继续说：

“今天我告诉孩子们，上帝创造人，为要叫人能认识上帝，享受上帝所赐的生命，并且做上帝的儿女与朋友。可是人却犯罪违背上帝，失去与上帝原初的关系。上帝就差他的儿子，耶稣基督，降世为人，并且被钉死在十字架上，为赎我们的罪。凡愿意相信接受主耶稣基督的人，他就必罪得赦免，而且可以享受与上帝美好的关系。”

这时，我警觉到这个女人不只是在告诉我，她对孩子们讲些什么故事，同时也在向我传教。可是我一点也不想听。因为印度教的众神已对我失去意义，我不想再找麻烦听西方人所信的这位上帝。多一位、少一位神，对我没什么区别。

因为她是我们家的访客，我不可以反驳她所讲的。可是我却很坚定的阻止这话题：“谢谢你，你所讲的我完全明白并且深表感激。事实上，我也是一位有心追求真理的人。每一个人应竭力共寻求真理。”

据她与印度人长时间交往的经验，皮尔斯太太明白我表示已听够了，不想再谈。因此她谢谢我给她水喝，起身准备离去。这时她从手提袋里拿出一本书给我说：“请接受这本书做为我的谢意。”

我看了一眼书名，是一本英文的新约圣经。

“如果你在寻找真理，那么，你将会在这本书里找到你所要的真理。”她补充着说。

当她离去时，我向她道谢：“谢谢你送我的书。你肯光临是我们的荣幸。”

后来，我也感到不明白：我一直在英国人所办的学校受教育，却从未读过圣经。我曾看过“十诫”与“宾汉”这两部电影，对圣经故事的认识大概就只限于这些影片的内容。

我对基督教的认识少得可怜。只晓得在我们社区里有几个基督徒，可是我对他们几乎一无所知。另外在不远的地方有一间天主教堂，名叫“圣灵教会”。我不晓得“圣灵”是什么意思。记得小时候跟朋友经过那里，总会开玩笑说：“这是一间什么教会？他们在拜鬼吗？或许这间教会是属鬼魔的。”有一次我怀着好奇心走进去看看他们在做些什么。神父穿着长袍，烧着香。有些信徒跪在那儿，用一种很古怪的语言背诵一些祷告文。印象中基督教的敬拜与印度教庙里的膜拜好象并没什么两样。

皮尔斯太太走后，我思想着一些问题，认为所有的宗教都应把人带到认识那位独一的真神。既然如此，人们给这位真神不同的称呼，叫他“韦陀天”（Vishnu）或“阿拉”（Allah），或“耶稣”，都没什么分别。我随手翻了一下这本圣经，也看不出这本书与其它书有什么不同。可是她那句话却一直在我心中回响，“如果你是在寻找真理，那么，你会在这本书里找到你所要的真理。”我终于下定决心读读看。从第一页马太福音读起，一口气读完马太、马可、路加福音。

耶稣基督这个人很引起我的兴趣。特别是他对贫穷受欺压的人慈悲怜悯的心怀，最能打动我的心。他愿意跟罪人与税吏做朋友，这一点是我在印度教里找不到的。

印度教相信轮回、因果报应等的宿命论。透过一个人这一生的思想、言语及行为所积的功德来决定下辈子将转世为何种型态。如果此生功德圆满，下辈子可能投胎做个富人、有智能的人或圣人。如果此生作孽不行好，下辈子大概投胎做贫贱的人，甚至做牛、做马或其它禽兽。有时甚至连牛、马、鸡、狗都做不成，只能变成狗身上的一只跳蚤。人的罪孽是不能得到赦免或涂抹，一切命中注定，只有认命。

印度圣人对那些受苦受难的众生是这样的心态：他们之所以受苦是因为前生造孽，这是他们应得的报应，无法也不可以改变这命运。更何况这些苦难对他们是有益的，帮助他们为下辈子积阴德，或许得以投胎成为贵人。有些人甚至认为若帮助他们反而会害他们，干犯天意遭受天谴。

可是我在圣经中所读到的耶稣好象大大不同。他不把自己摒除于苦难的众生之外，他关心他们，做他们的朋友，医治他们的疾病，将爱心付诸于行动。

耶稣甚至为这些人受死。我以前从没听过十字架，可是我知道十字架代表苦刑。我知道那些在上有权势的人加给人的痛苦，因为我住在殖民地，在我四周每天都能看到不公义的事。耶稣甘心乐意忍受不公平的待遇，以显明他爱世人的心。在十字架上痛苦的煎熬中，他依然为别人着想，怜恤人；他安慰自己的母亲，把她交托给门徒照顾，他对那些判他死刑的人，讲话谦和有礼，他甚至为那些钉死他的人求父上帝的赦免。我从来没有见过像耶稣这样的宗教领袖。

约翰福音特别引起我的共鸣，我体会到圣经真是一本很不寻常的书。当你读圣经时，就好象作者站在你身旁观看，并向你说话、启示。常常在我读约翰福音时，特别有些句子好象会跳出纸面活现在我眼前似的，令我惊叹不已。

从约翰福音第一章开始，作者清楚又直截了当的称耶稣为上帝。这对我是个新的概念。在我过去的观念，耶稣只不过是个圣人，有智能，是上帝杰出的仆人，而非上帝本身。

当我读到第八章耶稣封信袍的犹太人说：“你们若常常遵守我的道，就真是我的门徒。你们必晓得真理，真理必叫你们得自由。”我心中这样想着：“耶稣在这里所讲的，正是我梦寐以求的真理，那个能叫我得自由的真理。我不要再受因果报应的命运所摆布，我不再背负重担，时时战战兢兢的去讨好上帝，却又无能为力。”

到第十四章，耶稣所讲的更令我膛目结舌。他说：“我就是道路、真理、生命。”这句话如同火一样烙印在我心版上。我觉得好象有鳞片从眼睛剥落，我开始明白，这一生所追寻的真理并不像以前所了解的是一种抽象的，非人性的东西。原来真理有可能是一个人，一个称为耶稣基督的人。

现在，终极的问题就是：到底耶稣讲的是不是真话，他是不是一个诚实可靠的人，我读了很多有关耶稣的资料，对于他，我乃半信半疑。要嘛，干脆承认他是真的，接受他所说的一切。否则不相信他所讲的，断定他只是一个大骗子。

我把曾经读过有关耶稣的一切重新仔细思量，他的生活、教导、神迹、慈悲怜悯，还有他的受死及复活，我很清楚，很肯定的告诉自己说：要是这世上只有一个诚实无伪的人，那么他就是耶稣。要是这世上有什么人真正出于真理，那么也只能是耶稣。我想起耶稣安慰门徒的话：“你们心里不要忧愁，你们信上帝，也当信我。在我父的家里有许多住处。若是没有，我早就告诉你们了。”这时我心里想着：“对啊，当然。他只告诉我们真正有的。如果实际不是这样，他一定早已告诉我们了。他绝不会存心欺骗，误导我们。”

我突然觉得自己像彼拉多一样。记得稍早读过的，耶稣站在彼拉多面前受审。当耶稣说他到世间，“特为给真理作见证”，彼拉多不屑的反问：“真理是什么呢？”彼拉多问这问题时，那个终极的真理，就是所有真理的源头，正站在他面前。同样，有没有可能这位真理的创始成终者，同样透过约翰福音里的话，正活现在我眼前呢。我想起皮尔斯太太给我这本圣经时告诉我的话：“如果你是在寻找真理，那么在这本书里可以找到你所要的。”难道我果真找到长久以来遍寻不着的真理吗？而这真理就是耶稣基督这个人吗？

当这些思想在我心中成形时，内心深处开始吶喊：“不，我不需要找耶稣基督。”这些年来我花了不少功天研究印度教的信仰，圣人的故事。数不尽的日子我跪在上帝坛前，又在晚餐桌上聆听母亲的教诲，在庙宇里膜拜沉思……。我们家族高贵的传统，以及所有四周围的人好象都浮现在我面前对我说：“其实，你大可不必走这条路。有许多条路可以引人到上帝那里。你只需走原来的路就好了，何苦走这条新路呢？”

“可是我无法在印度教义中找到真理。”我告诉自己：“现在我知道耶稣就是真理。”

“这样，你会成为一个叛徒。”里面的声音开始恫吓我：“对你的民族，家人以及传统信仰，你成了一个叛徒。你会使所有的人大失所望。”

这样的指控是真的，我无法否认。那么多人把希望寄托在我身上，对我的未来殷切的期盼着。在学校我是个模范学生，将来长大要继承父亲的衣钵，领导整个社区。如果我选择信耶稣基督，就成为家族中第一个背叛印度教信仰的人。我追溯族谱到八百年前，没有一个脱离印度教，因此我一定会贻羞列祖列宗。此外，我也违背拉吉普武士为保存信仰不惜战死的信条。最令我为难的是这样做就等于直接忤逆了父母亲。

心中有极大的争战。显然，我必须做一个十分痛苦的抉择：接受耶稣，就是我已经知道的这位真理的源头与化身，不惜任何代价，放弃这许多以往对我是如此珍贵的人、事、物。另一条路就是仍然忠于我的传统，放弃我梦寐以求至终所找到的真理。几个月来，我的心在这两者之间苦闷挣扎，直到有一个晚上我下定决心，不顾一切做最后的了断。