◆ 一中学生物老师是这样解释女生月经 ◆

昨晚出去散步，在人民广场，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下… 第一反应是我擦也没带刀也没带套，要被暴菊了… 不敢回头一个旋身肘击，打空，一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来… MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了，也不说帮我把内裤提上…
 
 
 
小时候油菜花开的季节我爱和小伙伴一起去捉蜜蜂，自己用纸折成的夹子套手上，然后带个小瓶子出发，那个兴奋啊！听大人们说蜂蜜都是蜜蜂拉出来的，结果我舔了蜜蜂屁股（嘻嘻 没被叮到），回家给爸妈看了我捉的蜜蜂，我妈很逼视的看了我一眼但定的告诉我那是苍蝇，呜呜。。。恶心死我了
 
 
 
大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血…-_-#…
 
 
 
家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了
 
 
 
坐公交车去看男朋友，此条线路途中路过好几个医院。我旁边坐了一个大妈，她接了一个电话，她对着电话说：“不行啊，我现在要去医院，梦梦（音译）做流产类~”听到这话，我满心好奇地转过脸去看她……结果发现全车人都用一种“我懂了”的表情看向我……饿滴神啊，我虽然坐在大妈旁边，但我真不是梦梦啊~
 
 
 
刚 开始买车那会，倒车入库的技术很屎，经常要来回捣鼓几次才能把车停好，为此老婆经常嘲笑我。有一次我终于很完美地一次到位地把车停好了，老婆真夸我有进步。我表面上得意洋洋，心里却内牛满面，我不敢告诉老婆，其实我的本意是想停在隔壁的那个位子上的……
 
 
 
至今依稀记得…那天爸妈结婚纪念，在那里秀恩爱。左一个相公右一个娘子的！我跟弟弟表示很无奈… 吃饭的时候他们互相夹菜各种亲昵，弟弟看不过去了，说了句…明明是合法夫妻干嘛整的跟jian夫yin妇似的…没的说！果断男女混合双打！我只能表示，别怪哥哥见死不救，是你说话太2…
 
 
 
(某人被追过七次,追别人四次,被拒绝三次,拒绝别人两次,被甩四次,甩别人两次,有过五个女朋友。)他现在单身一年了。原因是他受到打击了——他的上任女友和别的女人跑了。据说，那位姐的那句“谢谢你，我对男人再也不感兴趣了。”深深得烙印在他的脑海中…… 注意————他女友和女人跑了！
 
 
 
本人身高188,热爱各种运动,但从小到大没打过架.去自助ATM取钱,迎面踩了别人.抬头一看,六七个赤膊并纹着失败纹身的身高160－170之间的“大哥”楞在我面前,都抬头看我...我慌了,犹豫间,其中一个大哥特真诚看着我:大哥,他真不是故意踩您.对不起啊!第一次觉得体型还是很重要的,明明是我踩了人家...羞射.
 
 
 
 
 
背景：高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。5555555丢人啊。
 
 
 
大学英语课今天出成绩了，一哥们儿挂了。关键这哥们儿可是正儿八经的米国人啊……我天朝大学威武……如有雷同，你也交大的。
 
 
 
一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
 
 
 
话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
 
 
 
简单一句话、拉肚子期间、千万不要相信你想放的屁就是屁！！！
 
 
 
一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了
 
 
 
在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上，快睡着了，忽然歌声停了。 我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。 一会儿，他吱牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：对噢！一拔掉你就听不见声音了。
 
 
 
 
 
下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键，这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊， “网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！” ╭(￣m￣*)╮
 
 
 
话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~
 
 
 
 
 
你有没有这样一个爸爸 ，天天用你的扣扣 ，在你的农场种牧草然后喂他动物 ，把你的车停在他的车位然后给你贴条 。还嫌你密码复杂强制让你换成和他一样的密码 。
 
 
 
 
 
 
一辆X5车轮压了一哥们脚.X5哥停下,没想到他一脸质问说:“我车子开过来,你为啥不躲？”大家都听傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应,再重复了一遍:“看见我车拐过来,为什么不躲?”这哥们瞬时爆F,直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳(参见街霸里KEN的通臂拳),X5哥应声倒地.“看见我的拳头过来,为什么不躲?”
 
 
 
 
 
今天和朋友逛街。去某运动专卖。 店里进来个胖MM。直接奔向男装。 导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。 MM没理。导购又说：美女~美女~这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了！！！
 
 
 
 
 
儿子8岁不到时，夏天，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：“快，下去跟阿姨要个毛巾拿上来。”儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑的满脸灿烂，说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
 
 
 
 
 
抱着9个月的女儿出去玩，看到一吊带热裤黑丝美女，扭头冲老婆说到，看，美女。刚说完女儿在我怀里啪的给我一耳光。我冲女儿说到我看美女管你啥事啊，被女儿左右扇耳光。 都说女儿是爸爸的前世情人一点不假。
 
 
 
 
 
本人法律本科生，会计法考试，平时不上课，还担心会不会挂，卷子发下来一看，单选题就AB俩选项，然后看第一题：会计的创始人是意大利的_A卢卡·帕乔利 B袁隆平，我纠结紧张的心就放下了。 老师，您是有多怕我们挂科？
 
 
 
 
 
 
（背景：超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上）我旁边一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“
 
 
 
 
 
在电梯里老公拿出一瓶饮料喝，一只蚊子正好落在他往嘴里倒饮料的手腕上，我跟婆婆同时拍向蚊子。g潮，婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子让我们拍进嘴里10公分，他幽幽的从嘴里拿出瓶子，牙龈也出血了！我跟婆婆默默地出了电梯。可怜的老公我们真的是这个世界上最爱你的两个女人啊！
 
 
 
 
 
前几年还有绿皮火车的时候，一次从外地回来，在火车上泡了碗方便面，当时车窗是打开的，就用叉子挑起一叉子想凉下再吃，突然旁边经过另一辆火车，大家懂得，会有很大风，结果我转过神的时候发现挑起的面没了，转头一看全挂在旁边人的头上，对面的人直接乐喷了。话说还好边上的是自己人，不然非挨揍了。
 
 
 


 
 
我们小学那时，特单纯。 有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让我们每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。。。 那场面。。 （不记得后来把轮椅怎么处理了）
 
 
 
 
 
我以前坐在公司大厅工作(大厅没有空调，办公室有空调)，因只有经理才坐办公室里。近期我居然升职了，我也没突出业绩，也没特别拍马屁，居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被逼急跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天......这是我人生第一次升职经理。
 
 
 
 
 
 
 
昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”
 
 
 
 
 
昨天也不知道哪个倒霉孩子给我发了条短信：爸爸，节日快乐。我也没在乎，结果被我老婆看到了，直接手机就飞我脸上了。(好痛啊 到现在还不理我呢)
 
 
 
一句话，在自习室想用咳嗽声掩盖住屁声，结果没把握好节奏，上下交替进行…
 
 
 
 
 
舍友女，据她说她小时候愣头愣脑的有点傻妞的意思。 家里人都很担心， 那天，她一个人在家，百般无聊之下就把小手指伸进电源插座里， 然后华丽丽的被电晕了。 爸妈着急送医院， 没事， 醒来后就脱胎换骨， 次次第一。（切勿模仿）
 
 
 
 
 
（我和同事都刚刚结束了一段失败的情感）六一儿童节我和同事去北京了，到雍和宫进香，求婚姻，据说那求婚姻超级灵验。结果当天晚上佛祖显灵了，我们俩同时收到了各自前男友的短信。。。。。同事说：咱们明天要不要再去一次，和佛祖再说清楚一点？没说清楚吧?
 
 
 
 
 
刚才在医院便便...忘了冲下去...后面的人来了...看了一眼...走向正在洗手的我...我以为他是叫我去冲掉...结果他说：额...我看你大便，发现你肠胃应该有问题，我是肠胃科的×××医生，待会挂了号来找我... 然后说完蹲坑去了... 我凌乱...
 
 
 
 
 
擦，在泳池里被蛙泳的人摸了一把，游走之前还踹了我一脚，丫的，手感不好吗？
 
 
 
 
 
我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
 
 
 
 
 
(在家翻出一瓶紫色颗粒,上书高锰酸钾.)今天想起来初中做取氧的试验不就是这么？随即拿玻璃杯装上加热，并陶醉的吸着氧，没什么感觉，就拿根酸奶吸管吸，刚好一哥们找我，看我一边陶醉一边吸，愣了5秒，一个大耳瓜子扇过来，边扇边说：叫你丫吸毒，叫你丫不学好…脑子缺氧的孩纸你桑不起啊，你桑不起…
 
 
 
 
 
外教会说一口流利的本地方言，一天带着几个学生准备坐火车去另一个地方实习，火车站的痞子很多，一小流氓欺负老外听不懂中文，不时的跳到外教面前：hallo。外教没搭理他，这小流氓更得意，几次之后终于把外教给惹怒了，大吼一声：哈你MB！然后扬长而去。只留下已经石化的小流氓和爆笑的学生。。。
 
 
 
 
 
今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时新来的一名超丰满的女同事（波霸）给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子”！全场无语！