我来说说我为啥学英文

给金帝和兄弟姐妹们来个鸡血贴。
这是我四月23号来MYSJ一个月整的时候，发在以前常灌水的俱乐部里的告别贴。
注：小三指的是MYSJ

题目：亲们，我回来交代一下最近和小三的事
（1）事情的起因是两个网友的配音。


我这个人不爱包包，不爱打扮，不爱珠宝，老公娶了我真是上辈子积了德啊，呵呵。所以部里有人BSO买了啥包啊，买了啥钻戒啊，买了化妆品啊，老公挣的工资高之类的帖子，我一般不看，或者误看这类帖子也很不屑。但是，但是！这两位网友的英语口语让我好生羡煞了几天。我这个英语专业的人一直对自己的英语口音问题耿耿于怀，但是一直没有下决心改口音，而且老是听说过了12岁，再努力改口音也没啥用的。所以纠音的事就一直拖着。听了那两个网友给电影的配音和后来看他们写得零星的学英语的历史，知道可能有天赋的因素，但其实也都是很下过功夫的。于是就开始打算纠音的事。


（2）真正把这件事提到日程上来是日本大地震的时候。我也来部里感慨过，活着是为了啥。地震那天和老公聊起来，想到要做一件让自己真正觉得高兴的有意义的事，一件让自己如果真是面临死境觉得不遗憾的事，就想到：如果能说一口流利地道的near-native的英语，我会非常非常快乐。而且，随着女儿语言的进步，我越来越觉得自己赶不上她的进度，我不想让孩子们将来瞧不上我的英语。我知道他们应该不会用英语来judge别人或者老妈，但是我想让他们proud of me, proud of mommy’s English, 即使我到时候还有口音，我想让他们至少appreciate my efforts。于是就给自己三年的时间，从37岁生日到40岁生日三年，我希望能彻底扔掉口音。
（3）和小三的过去这一个月。

我就开始到处找材料，后来跟一个好朋友说起来的时候，她说文学城有美语世界，你去check out一下吧。这一去不要紧，我就找到了我的小三，开始cheat on咱们俱乐部了。从在那里开始发帖到今天差不多正好一个月吧，这个和小三的蜜月里，我疯狂地爱上了读英语，象当年高考前，和后来考研前一样（只是那时候都是笔头的），着迷地读新概念和新英语900句模仿原读。我以原来在部里灌水的热情在美语世界灌水，我想要追回我和美语世界错过的4年，所以还在不断地考古。这一个月还是有不少进步的，知道了自己原来发音的一些毛病，象说的开了天目似的，我觉得好像我开了“天耳”，原来听不出来的一些音的差别现在能注意到了，原来只知道别人英语说得地道或者不地道但是不知道症结在哪里，现在能差不多知道了。而且我这个英语专业出身的人本身对汉译英，英译汉，英语写作是很着迷的，在美语世界我的这个爱好也有了发挥的场地。

（4）我迟到的culture shock或中年危机

记得以前听说人到美国culture shock有几个阶段，人家都是一来就经历的，我在来了美国近12年之后现在忽然到了一个对其语言和文化有ecstasy的 Honeymoon phase！用一种全新的感觉来听美国人说话，看他们的口型。我想看netflix的很多很多很多电影和剧集，我想听NPR上的每一个节目，我想subscribe to每一个看着不错的podcast，我想读很多很多名著，重温十几年前囫囵吞枣读过的英文小说, 我想尽快用我的improved的口音跟原来的美国朋友交谈，问问他/她能不能听出我的进步。我不知道这是不是也是一种中年危机，我突然发现我最最缺少的是时间！时间！娃睡后，我再读，读不了多少就很晚了，白天也因为开始回去工作了，又有儿子需要照顾，时间就很有限，好在儿子很乖，我有时候抱着他读东西，有时候我妈把他放crib里逗着他，我或者工作或者读书。所以，亲们！！！我真没时间来部里，我也没时间锻炼了，我连新买的ipad2都一直冷落在一边。这两天发现用ipad看书和上网真不错，我才用ipad上部里来看了看。我想着应该回来跟大家有个交代，跟兄弟姐妹们 share一下我最近的感受。


我不知道我和小三的这种状态能持续多久，但是我是觉得前一段看部里的帖子有点儿觉得整体上有点儿太不上进了，whining的帖子太多了。我前一阵算了一下帐，我每天只泵奶的时候灌水的话，一天两个小时，如果喂奶一年的话就是一年有一个月的时间是在灌水，而且我前一阵不光是泵奶的时候在部里灌水，碰到茅坑或者聊得开心，常常做饭或者吃饭的时候回来遛两眼，灌两瓢水。一年一个月啊，同志们！一年多出这一个月的时间我能做多少事啊。当然没事了放松放松和老朋友们聊聊无可厚非，但是象我原来那样灌水真是浪费生命啊。


我也不知道跟这个小三将来怎么发展，英语纠音对我到底有啥用，也许会趁着这个学习上进的劲儿考个GMAT啥的，也有可能，毕竟不想做一辈子现在的工作。也许我的热情会慢慢降下来，希望到那时候我已经对自己的口语比较满意了。我也会时不时回部里看看，养娃过程中的一些困惑也需要来部里问问求助，过去两年和姐妹们交下了深厚的友谊，我一点儿也不后悔以前灌水浪费了时间，因为我觉得那时是我的需要。但是现在的感觉是我已经outgrow这个俱乐部了，“悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非”。
写到这里，眼睛含泪，一股壮行的感觉，想到诸葛亮出师表里最后一句话结尾：
今当远离，临表涕泣，不知所言。
就此与兄弟姐妹们暂时别过…


每当我学英语学得frustrated的时候，我就会回头看看当时写的这个帖子。后来从哈金的一个访谈看到的一句话也validate了我的这种obsession：

Ha Jin said that “the core of the immigrant experience” was “how to learn the language—or give up learning the language!—but without the absolute mastery of the language, which is impossible for an immigrant.”
也许我们永远都没有办法真正master这个语言，也许我永远都会有我特有的accent，也许我永远也写不出我想写的故事，但是正如新声姐姐说的，生活的真谛不正是这个追梦的过程吗？