感恩节里的另类感谢

我是个资质平凡，能力有限的人，当我20年前以一个中等偏下的成绩从一所名不经传的普通高校毕业的时候，根本没有什么大的人生理想，和我那个年代那些或者漂亮、或者能干、或者成绩好、或者有领导才能的出色的同龄的女孩子相比，我容貌一般，性格大大咧咧，言谈举止间缺乏智慧和灵气。

弹指一挥间，二十年转瞬即逝，我的大学同学们在经历了成家立业生子的过程，在生活中的一切都开始有摸样的时候，突然决定要举办一个大型的同学聚会，并立刻有声有色地张罗起来，准备把散在全国各地的同学们都找回来，为此，还专门建立了系里和班级的QQ群。刚好我和其中一两位同学尚有联系，他们就把我也放在QQ群里，并把请帖也给我发过来了。但是因为种种原因，我没能飞回去参加同学聚会。

不过，通过QQ，我和同学们开始了新的联系，在闲聊之中我赫然发现，我们一个系这一百零几号子同学中竟然只有我和另外一位女生出了国，那位女同学是因为嫁了博士的老公，随夫到了新西兰并定居下来；而我，则是一个人赤手空拳、无依无靠地来到了北美，一切从头开始。当然，我的那位女同学本身也很棒，国内的硕士生，从前就属于爱学习、成绩好、十分上进的一位，出了国之后，自己又读了书，而且找到了稳定的工作，他们现在是夫妻恩爱，女儿可心，工作顺利，生活的一切都走在正轨之上，令同学们十分羡慕。不用质疑，我也是满心羡慕的一份子，羡慕人家这一辈子走得平顺。

在和同学的聊天中，我渐渐发现，我竟然也成了被大家羡慕、佩服的一个，佩服我这个上学期间除了不喜欢念书什么都喜欢的不务正业的主儿，竟然肯在毕业十年之后为了移民拼了老力气苦读英语，然后只身飞赴北美安身立命。

同学们的表扬让我心里十分沾沾自喜，但又觉得不是滋味，可这什么地方不是滋味我却也说不清楚，直到有一天，我和原来同宿舍的一位二十年没有联系的女同学通了一次电话。

我的这位女同学当年是个非常要强的人，是那种德智体上都要求自己拔尖儿的人，写得一手好钢笔字，还能写几句诗玩玩，我当年觉得她十分地不含糊，也十分地佩服她的毅力，我曾经猜想在工作一段时间以后，凭借她的要强劲儿，她一定可以把我们相当一批同学甩在身后。

可是那天，她在电话里告诉我，她这二十年的日子过得很从容、很平淡，丈夫是一个知冷知热的本分的同届大学毕业生，双双在一个效益不太好的企业里供职至今，他们夫妻二人因为没有关系如今都无官无职。因为结婚生养得早，他们的女儿已经上了高中，学习还不错。如今，她把希望寄托在女儿身上，希望女儿将来可以走出小城，比她这一生活得精彩。

言谈中，她羡慕我有勇气走出国门，并能白手起家，在国外安顿下来。她说，因为日子安稳，她早就失去了奋斗的动力，出国是连想都不敢想的事情，怕吃不了那份苦。她还提到，丈夫曾有机会调动并提拔，但是因为她的阻拦，丈夫失去了一次提拔的好机会。为此，丈夫埋怨过她，而她自己也懊恼不已，说，如果那一次丈夫抓住了那个机会，那他们的生活和今日相比，恐怕就是另外一番天地。

我安慰她，劝她不必这样想，说，你看中国之现状，当男人有钱有权的时候，十有八九也是一个家庭开始遭殃的时候，他们成天吃喝玩乐、花天酒地、腐败贪污、包二奶耍小三，哪里还会给女人一个安稳的家，让你从容平淡地过到如今？而对于女人，有个爱护自己的丈夫，一个听话懂事的孩子，便是人生最大的福气。我说相信以你的个性，是决不能接受丈夫有钱有权就变坏的日子的。

说完这些之后，我忍不住脱口而出：“如果当年我的丈夫也能给我一份平淡从容的日子，我怕我也不会有这样的拼劲儿，能够有这样的毅力在国外咬牙坚持下来，我这还不是被逼得吗？”

这番无意中喊出来的话终于让我自己恍然大悟，我终于了解了我这样一个资质平凡、能力有限、缺乏智慧、原本有着极强依赖性、一心打算和丈夫一辈子郎情妾爱、过一份按部就班、生儿育女、相夫教子的平淡生活的人何以当年有如此的毅力苦学英语，何以在出国的这十年里能够苦撑苦熬，挣出今天的这个局面。

说起来我今天能够有现在的这一切，有一些人要被大大的感谢的，那就是我的前夫以及他的父母。

如果不是前夫在三十岁有妻有子的年龄却仍然是一个不懂得在时间上和金钱上担负起一个父亲和丈夫应尽的责任、让我和孩子没有应有的安全感；如果不是当年前夫的下半身战胜了上半身、用屁股决定脑袋、移情别恋从而对我们母子二人薄情寡义；如果不是我那可怜的老好人公婆用溺爱害了儿子而不自知、并自以为正确地过深地介入甚至想操办我们的生活、以为他们可以替代儿子来照顾我们母子生活；如果不是他们又拿出溺爱自己儿子的架势来溺爱我的儿子、从而让我痛下决心要带着丈夫及儿子逃离开他们的老母鸡一样的翅膀，由此丈夫可以真正长大成人、儿子可以有个健康成长的心理环境和生活环境，我是断不会有勇气走移民这样一条艰难的路的。

原本计划一家三口在国外重新开始，可很快，我在心理上、能力上和经济上都完全没有准备的情况下突然发觉自己成了“海外弃妇”，当年心里的那份凄凉真是无法描述，震惊、惶恐、愤怒、不甘，无奈，种种滋味混合在一起，简直令人痛彻肺腑。我曾这样形容我当时的感觉：“如同一个人驾着一叶扁舟，迷失在凄风苦雨的大海之上，四顾茫茫。我那原本以为可以栖身的港湾在我面前倏然消失，不见踪影，只留我一人一孤舟不知何去何从。”

为人妻十年，尤其有了孩子，使我自觉自愿地习惯于用家庭的眼光和角度来安排自己，我爱得太过投入，早已经没有了自己。失去家庭，尤其是被弃置于海外，我的心空了，没有了依附，我不知道该如何独自面对着一切，独自担当这一切。

说来不怕大家笑话，我这个从未想过要如此独立的女人被当时的状况吓破了胆子，曾经在电话里苦苦哭泣、哀求前夫或者到加拿大来和我会合，或者答应让我回去，可我得到的答案冷得让我忍不住浑身打寒颤：“我在这里的事业有了新的发展动向，所以肯定是不会出国的，而你，也不必回来，你知道从前国内的日子并不适合你。”在我的痛哭、哀求与坚持中，他冷冷地发话：“你如果一定要回来，那就回来，权当是为了孩子。”我悲伤欲绝、哭得心都要滴血滴地追问：“好，我回去，可是，我和你呢？”电话那边是冰一样冷的沉默，那冰传到我的手上，又传到了我的心里，直将我从里到外冷冷地冻作一团。我听到我那结了冰的心在噼噼啪啪地碎掉，洒落一地，痛到让我有去死的愿望。。。。。。

我终于没有去死，但也犹如死过每一口水、每一口饭都要靠自己的一双手来赚了。一回。在万分的痛楚中我渐渐意识到了一件事，那就是，从此之后不管我愿意不愿意、能够不能够，我就要一切都靠自己了，即便是一口水、一口饭都要靠自己的一双手来赚了。而我那原本已是四面漏风的家也被那个曾经许诺照料我一生的丈夫强拆去、烧毁了。如果我坚持回国，那就无异于把自己五花大绑送上门去，主动将自己的尊严放在他的脚下让他践踏，我的自尊不允许我去自取其辱。

人的潜力真是无穷大，不挖掘永远不知道。

我这十年，就这样象从一个开始学步的小婴儿一样，在还不能走稳的时候被父母放了手，摔倒了却没人扶，只好自己试着爬起来，踉踉跄跄、磕磕碰碰地一步步往前走，走啊走，摔啊摔，不知道悄悄哭过多少回，终于学会了靠自己的双脚走自己的路。

生活的路在人到中年的时节却要开始从头走，其中的艰辛不能细说。忘不了雨夜寒衾孤独的眼泪，忘不了因为工作和经济的压力而夜不能寐，忘不了失业时那种“手停脚停口就停”的恐慌，忘不了生病的时候身边没有人给端一碗水的艰难的日子，忘不了一边工作一边学习的劳累、忘不了第一次给车加油时分不清汽油和柴油的尴尬，可是我都挺过来了。

我曾经痛恨前夫，怪罪他让我吃了不该吃的苦头，直到前年回国、在出国多年之后第一次见到他。

多年不见，再见之时有的却是吃惊和厌恶，七八年里，他愈发胖得不成样子，学生时代曾经清秀的脸已经变形，那曾经是专业运动员的矫健的身材被一颗大大的啤酒肚破坏的惨不忍睹。这些年我看惯了北美男人们的神清气爽，与职位高低无关，他们大都酷爱运动，讲究健康，可眼前的这一位虽然为自己身处高位而洋洋自得，但却浑身上下透着一股在官场、商场上沾染来的浊气与臭气，令人压抑；最要命的是，刚过四十岁的他，因为多年来成天抽烟喝酒、辗转于各个筵席之间，竟然已经是满身的疾病，高血压、高血脂、脂肪肝、腰椎间盘突出，样样齐全，一个月要吃上千元的药来控制病情。

从看见他的第一眼起，我就开始怜悯他，并感谢他，正是他当年的冷漠无情让我下定决心离开他，而如今看来，这对我是个多么大的一个恩典，真应了古人那句话，叫做“塞翁失马焉知非福”，我失掉了这样一个男人，但却得到了更广阔的世界，也变得更加自信和独立，并且有机会认识了阿瑞这样一个和我心心相印、志趣相投、可以白头到老的人。

再一次感谢前夫的自私、冷漠、背叛与遗弃，并用我刚刚看到的几句话来结束我的另类感谢：


感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；
感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；
感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；
感激藐视你的人，因为他觉醒了你的自尊；
感激遗弃你的人，因为他教会了你该独立。