纪念自己第一个母亲节

纵然平行同学，在几个月前就布置了这个任务，让我写一篇关于母亲节的文章。我先前在写小说，天天忍不住想动笔杆子，所以一口气答应了，觉得母亲节这样的话题，简直是顺手拈来，随便怎么样都可以写一篇的。没想到小说写到中途发生了重大挫折，暂时搁浅，然后连带着我的笔头也懒了很多，一拖竟然就拖到现在，鸡毛信催了几次，眼瞅着周末就要过母亲节了。

动了几次笔，都中途作罢，这在我以前写博客时候是很少的，因为一般都是有感而发才会写，所以一气呵成，但是命题作文就要重新酝酿构思。另外还有一个原因，就是，真的要写的时候，才觉得，母爱如此深沉复杂，我竟无从落笔。今天实在不能再拖了，我想，也就只能这样随便写着了，不拘泥于什么结构思路了。把自己能想到的东西写出来，本来就是这个博客的意义。

很多年前，有一个小女娃，一次从幼儿园回来的时候，从口袋里掏出一个手绢包好的小包裹，递给她的妈妈。妈妈打开看，是几块小饼干。女娃娃说，是幼儿园下午的点心，她省下来给带给妈妈吃了。妈妈于是哭了。

爸爸无数次跟我说说过这个故事，我就是那个小女娃。可我却一点也不记得了。 我记得的，只有上学时无数次淘气被妈妈责罚，青春叛逆期无数次和妈妈的顶撞，谈恋爱后无数次和妈妈的冲突，还有机场分别时一次又一次的泪水。我带给妈妈的，也许有过小饼干的一点点甜蜜，但是更多的是无尽的担忧和操心。现在，她又倾心地照顾着我的女儿。她的六十多年的人生，可以说，大半是为了我在点燃的。虽然家境简寒，但是妈妈用她那惊人而朴素的智慧，为我营造了完整而丰富的世界，让我从来没有感受过人生的艰辛和世态的窘迫。

我来美国，妈妈是百般不舍的。我至今记得，出国前一晚上，妈妈以为我睡着了，摸着我的脸流泪，说你以后会不会不要妈妈了。我强忍着眼泪装睡。到了美国以后，考试申请，作住院医生的艰辛，一向娇生惯养的我，也慢慢学会了报喜不报忧。我终于慢慢长大了，但也和不再是妈妈羽翼下那个稚嫩的女生了。不知道什么时候起，妈妈开始询问我的意见，开始和爸爸说，你听你女儿的。 我知道，我的角色，开始变成了家里的中流砥柱。我留恋以前那种无忧无虑的生活，但是爸爸妈妈已经竭尽了他们的所能，下面的路，是我陪着他们走了。现在我还经常从医院里带点小零食小点心给妈妈吃，喜欢看她高兴而容易满足的样子。爸爸经常会问我女儿，以后你也会像这样对你妈妈么？

这是我人生中的一个母亲节。现在还是觉得有点懵懵懂懂的，甚至有点惶恐。我不知道自己会是怎么样的母亲，也不知道自己能为女儿提供怎样一个世界。她无邪纯真，她世界里第一笔，是由我来抹下的。我开始不敢乱花钱，我开始注意到商店那些以前我从来不会看的小孩子东西，我开始担心地板上有没有灰尘，塑料会不会有毒。我开始真正理解了以前深夜不归时妈妈为什么如此愤怒。我甚至考虑到如果自己突然意外，应该怎么安排身后事。

每天下班回家，都会看到那个小小的身影在地板上爬来爬去，然后抬头看见我，朝我开心地笑起来，露出两粒小牙齿。不知道什么时候，娃娃才会真正认识我，知道我和她在这个世界中那种亲密特殊的关系。不管怎么样，对我来说，作为母亲的欢乐，我已经享受着了，不管她以后去哪里，做什么事情。

我一直带着一根项链，链坠是老公买给我的，是一个三角形的celtic knot，我问他这是什么意思，他说店里的人告诉他，这代表了女人的三种阶段，少女，妇女，和老妪。我不以为然地说，从来没听说过，是你自己编的吧，他笑笑不置可否。现在因为这篇文章，我看到这个链坠，忽然很有触动，搜索了一下，竟然真的有这个说法。

我的生命，现在正式走入了那个承上启下的阶段，也许永远做不到妈妈这么伟大，但是也会尽力做好自己的角色吧。祝妈妈和自己母亲节快乐。