人性的枷锁(5) 花飞湮灭(结局)

X年X月X日晴


事后我才知道，那天他在组织部碰了一鼻子灰，而且还让李部长狠狠训了一顿。听说他还找了时任市长的叔叔，但答复只有一句话，安心本职工作。他父亲也不同意他跳槽，省城的工作是他自己找的。这些日子他憔悴了许多，话也少的可怜，整日郁郁寡欢，茶饭不思。工作上得过且过，没有一点主动性，我看在眼里，急在心里，但又左右为难，帮也不是，不帮又。。。。

我知道除了我别人想帮也爱莫能助。老张是总公司的一把手，而且马上就要去部里任要职。人都有私心，平时所里人给我面子还不是畏惧老张的权势，我相信只要我站出来，即便不说什么，问题也会迎刃而解。但这样一来很容易落人口实，我还不得不违反自己的原则:老张是张，我是我，决不仗势欺人。而这种矛盾的心理，搞得我心神不宁已经有些日子了。  他那么聪明，怎么能想不到这一层，他之所以迟迟不向我开口，就是因为他懂我，在意我的感受，不想让我做违心的事。评心而论，他要去的单位各方面条件都比我们所里好，他的父母，亲人，朋友，同学又都在那里，而且还是省城。所谓故土难离，我想这也是为什么他非要回去的主要原因吧。

他的命运似乎就掌握在我手里，从理智上讲我想帮他，但感情上却不舍得他走。我到不在乎别人说什么，虽然这对老张有些不太公平。在别人眼里，我是假公济私，但那些杂音会像刮风一样很快消失得无影无踪，再说他能快乐和有更好的前途不也是我所希望的吗。想到此让我矛盾，挣扎的心有了些许的释然，没有什么好犹豫的了，就为他做点牺牲吧。但就这样一个看起来没什么的决定，却曾让我犹豫再三，内心纠结挣扎。现在决定了，反到让我感到轻松了许多。

下午，我让他跟我去主楼的总工办取明年的计划书。他无精打采的跟在我后面，一付心事重重的样子。有人打招呼，他也只是敷衍一下，往日的风趣和幽默此刻都消失得无影无踪，就像换了个人似的。我带着他在总工办，组织部转了一圈。随便和那里的头头们轻描淡写，模凌两可的说些闲话，有意无意的提一下他调动的事，目的就是让他们明白我的立场。

回到组里我无意中发现他的眼睛有些湿润，他一定是明白了我的用意。但自始至终他都没说一句感激的话，他知道我要的不是这些。他不是那种喜欢利用别人的人，更何况我帮他也不图什么回报。临下班时，我对他淡淡的说了一句，明天一上班就去组织部吧，刚才李部长来过电话。去晚了，头头们就都不在了。 他盯着我的眼睛看了很久，嘴角向上抽动了一下，没说什么就掉头走开了。我知道，他怕我看到他失控的样子和无法驾驭的泪水。他有一颗多么骄傲的心啊！而我此刻就向一个母亲为她的孩子送行一样，我再一次超越了自我，有些壮士断臂的悲壮感。

他的调令很快下来了，所里为他举行了送行酒会，我没有去参加。一方面我不喜欢那种场合，另一方面，去了难保不会触景生情，伤心痛苦。与其自讨没趣，还不如留在办公室里做实验。

他的影子一直在我眼前晃动，心像器皿里的试剂，酸碱浓度在刻度计上不停的变化着......


X年X月X日 阴，大风


他真的走了，整个楼层显得从未有过的空旷。他的办公桌上落满了一层厚厚的尘灰，我几次想把它们擦掉，但最终还是放弃了。因为我知道那样做徒劳无益，我根本无法把他的影子从我的脑海里抹去。看不到他在我面前晃动的影子，思念也像断了线的风筝，在空冥的寒风中舞蹈，而哪里才是它最后的归宿呢?

现在我只剩下半条命在阴阳两界间徘徊，肺癌晚期是老天最后一次捉弄我，人的生命真的很脆弱，我也没有力量与之抗争了。我没有告诉他我的近况，坚持上班就是为了能接听他每天像知更鸟一样的电话，以及每个月风雨无阻的短暂相聚，也为了不让他查觉出我每况日下的身体状况。命运跟我开了个大玩笑，那么多名医会诊的结果竟和事实相悖。我还能为他做点什么呢? 我对生命最后的眷恋，就是儿子和他，他们都是不能让我放心离开的人。但与其悲悲切切的等死，还不如多做一些有意义的事，潇潇洒洒地活到生命的结束呢！我还想为他们做点什么，哪怕是微不足道的小事也好。

生命就像一根蜡烛，在大千世界里只有瞬间微弱的光亮，而这光亮又极其有限，只能在方寸中闪亮，但谁又能否定它的存在呢? 每个人的机会是均等的，燃尽了，生命就终止了。从生命的意义上讲，永恒不属于人类！而精神层面的东西对死去了的人又有多大意义呢? 我更相信"死去原知万事空"，所以活着就要尽量去做你想做的事，而我要做的，就是让他们因我而更好地活着。  


昨天他在电话里告诉我，他又有一篇文章在国家级杂志上发表了。真为他高兴，这是他走后一年多发表的第4篇文章了。每当他有高兴的事，总会在第一时间里与我分享。他喜欢听我对他的赞美和鼓励，喜欢我对他的稿子在发表之前的点评和修改意见，这些是我唯一能给他的掌声和帮助，而我认为这些都是他最需要的东西。他说我是他生命中的太阳，是辛勤哺育他成长的园丁。他还说我是他在这个世界上最值得信赖的人，这种信任他从来都没有给过任何人，甚至没有给过他的父母。我相信他的话，他是那种活得比别人纯粹的人。他每个月至少来看我一、两次。其形式不外乎在一起吃饭聊天，愉快的度过个把小时。他从不让我付钱，还不止一次半开玩笑地说，等我老了他就养我照顾我。我知道他是用他特有的方式“报恩”，他在用行动告诉我，我没有失去他，永远都不会！！

看到他一天天成熟起来的样子和那双透明、清澈，并充满对未来憧憬的眼睛，我的心总能被成就感和满足感充填得满满的，还有一种为他骄傲的幸福感。其实生命的意义就在它的过程而不是结果。现在我才真正地明白，在他的身上，我寄望的东西是什么: 人性的自由，人与人相互间的理解和心与心的沟通，以及那些过去被世俗否定了的梦想和我对生活的理解；而不是单纯、简单的情爱。我得到了我所需要的一切，现在我可以毫无遗憾的走了......



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后记


当我拿到这本日记的时候，她已经在另外一个国度里。当我结束第一代国产计算机汉化项目回到省城时，这本红皮日记本就静静放在我办公桌上，一个没有启封的包裹里面。我是在众目睽睽之下哭着把它读完的，我没有刻意掩饰自己的情感，没有必要去掩饰。活着的人对亡故亲人的悼念是没有条件的，相反有时侯哭倒是需要勇气，它最能反映人性的悲壮、良知和成熟。

第二天我请了假，赶第一班通勤车回到了原单位。买了一个大花篮后就和俞工一起去了她的墓地，找到她的墓碑后，我就让俞工先回去了。

她那双忧郁的大眼睛直勾勾的盯着我看，仿佛有许多话要对我述说。我浑身战栗地跪在她的碑前，沉默良久，然后失声痛哭起来。我毫无顾忌的喧泄着痛苦、无奈、绝望和从来没有过的孤独。我一边哭诉着我的无知和龌龊、忏悔着我的自私和卑鄙；一边把脸紧紧的贴在她的头像上，那里真的好冷，好冷，我的泪水和体温一点都没有让它温暖过来......

当时我一定像失去了崽仔的母狼一样悲壮！

当我把手里的花束散落开来，为她的石碑围成心形时，我的精神彻底崩溃了。我哀嚎的声音响彻整个灵园，一个工作人员过来劝我小声点，我却动手打了他。有人把警察叫来，我又和几个警察扭打在了一起。最后他们凭着人多将我制服，送到派出所。我在那里不吃不喝地过了一天两夜，没有回答他们任何问题，最后他们拿我没办法，就把我放了。而我却想到了死，想去那个冰冷的世界里找她，哪怕只是和她说说话......

我回到家里时，母亲吓了一跳，她哭着摸着我的脸问，儿子，你这是怎么了? 走时还好好的，这才两天啊。母亲的哭声更加让我心烦意乱，我走进自己的房间，反锁上门。当我从镜子里看到自己时，已几分像人，几分像鬼。我把自己放倒在床上，死人般的睡了过去。不知过了多久，母亲在门外叫我吃饭的声音把我吵醒了，我没好气的说了一句，你们吃吧我不饿，就又睡了过去。我一睡又是两天两夜。醒来后，让母亲为我请了病假。然后我把自己关在房子里整整15天，除了吃喝拉撒外，一步都没有离开过那个唯一属于我的领地。我把所有的光线都挡在了外面，仿佛只有在昏暗的世界里才感觉得到她的存在、和那些曾带给我快乐和痛苦的日子。过往的一切，一幕一幕的在我的眼前闪过，她的音容笑貌依然像天使一样安详，给我力量和信心，我仿佛能听到她在天国里对我说的话，坚强点，好好的生活，不要辜负了我对你的好。但我还是常常沉浸在悲痛欲绝的深渊里不能自拔，情绪失控时，泪水会像泉涌般的喷射而出。有时，又像脱了线的珠子，一颗颗滑落在枕巾上......

直到30岁那年，我才在母亲的唠叨中结了婚。但我心里的结，始终都没有打开。这就注定了我一辈子都要过一种悲剧似的生活，幸福和希望不再属于我这个执着的人，而我就是一个活死人......



如果有明天 ~ 

大结局