我的抑郁症和治疗 （外一篇）

首先，非常感谢所有批评和反对的声音，让我更清楚的看到自己的模式，看到自己文字的局限。这个自我觉察的过程并不容易，但是经过了这个过程，我对自己有了更深的了解，心灵上获得很大的成长，也更加坚定了信念，要尊重自己的感受，倾听内心的声音。

所有在写作和疗愈方面给我建议，给我支持和鼓励，或者尝试保护我的朋友们，真的非常温暖，无以言谢。我会带着这个巨大的能量走下去，写下去，活出更美好的自己。

上一篇说到父母教养方式和我抑郁症之间的联系。首先，我整个大家族，没有抑郁症的例子，虽然有中国家庭常见的一代又一代父母子女之间控制和被控制的命运轮回。我是第一个受抑郁症困扰的人，自省的很大动力，不仅仅是疗愈自己，也希望这个痛苦，从我开始，也由我终结。

我的抑郁症，有很复杂的成因，我清理了一个又一个，慢慢走了出来。这个过程，是和自己的内心感受重新连接的过程。经历了之后，对自己有了很深的了解。就我自己的抑郁症而言，除了被抛弃和重大失去的创伤之外，问题主要，自己的意志长期的被严重压抑了，在人生规划和婚恋问题上，父母做了一些比较过分的干涉，造成了我过去生活的一些不幸。

第二篇说到父亲出轨，很多朋友对我的遭遇很同情，也有朋友私信我表示对男性出轨的气愤。但是，让大家同情我的个人遭遇，或者激发大家控诉父母，不是我的本意。我对父母教育方面的反省，是对中国人的教养方式的反省，并不希望读者把重点放在父母造成的我的个人不幸上。因为这样的出发点，第三篇文章改变了之前几篇自我叙述的风格，比较私人化的重大事件都没有提及，而着重用小例子来说明中国父母对孩子自我感受和自由的压制和危害。因为对孩子人生选择的重大剥夺，对孩子精神独立的阻挠，一切都开始于生活的小事上。

没想到一石激起千层浪，引发了大讨论和一些误会。认为我因为穿了红裙子所以得了抑郁症，是很大的误解。童年穿过几条不喜欢的裙子，造成不了抑郁症。但是一切对意志的剥夺，正式从衣着，喜好开始的，直至重大的人生规划，事业，择偶等等。

至于心理咨询，有不同的观点很正常，不愿意来尝试这种方式，我也很理解，因为我也曾抗拒过，就算现在，也不认为这是唯一的方式。但是，没有看过心理医生，对心理学并不了解，就妄下论断心理医生都是骗钱的，是在过于武断。只看了我几篇文章，连我的心理医生是谁，什么流派，什么资历，咨询方式，咨询的内容，都完全不知道，就判定我遇见了坏医生，我的回忆都是心理医生编的或者引导的，是毫无逻辑，完全站不住脚的结论，也是非常典型的中式家长思维。中式家庭的受害者，长大后，有时会成为家庭系统的加害人，尽全力维护这个系统。受气媳妇变成恶婆婆是比较典型的例子。对此，我觉得无奈，但是也有深深的同情。

另外要澄清的一点是，我的文章，完全是个人化的经历，每个人的抑郁症的成因不一样，并不一定是家庭原因，只是，在我的中国朋友的圈子里面，家庭教养方面的原因非常突出和常见。我读过一个真实的案例，一个外国小女孩在一个开花的树下被路过的男子侵犯，她把这个过于痛苦的记忆屏蔽了，但是成年后有一次闻到那种花的味道，引发巨大的恐慌和痛苦，后来治疗想起了那个经历。这个就是我说的细胞记忆的例子，这个显然不是家庭原因造成的。我也有同事工作压力过大，得了抑郁症，换了岗位就好了。这里，不得不赞一句，外国同事们对心理治疗的态度非常开明，比如离婚的同事大多数会主动带着孩子一起去咨询一段时间。

关于记忆，宫崎骏写过一句话，你从来没有忘记，只是还未想起。

关于父亲离家的记忆，被我压制在潜意识里，直到我把它释放出来，第二篇就描述了那个过程，也不是在咨询室里面。创伤事件后的选择性遗忘，是人对自己的很好的保护。但是后来，有一天，我自己做了一个决定，就是从能记事的时候起，慢慢回想自己的过去。对心理治疗有一定了解的同学会知道，这个绝不是心理医生会在在咨询过程中推荐的。这是我以心为师，做的一个决定。这个过程非常有趣，有非常美的回忆，比如父母每周日会骑自行车带我去公园，天冷的时候，我就会信誓旦旦的向爸妈保证以后长大了买个三轮摩的，全家开去公园，爸妈就会哈哈大笑。比如外婆总是带我上街买菜，克扣公款偷偷买文具给我，不让告诉其他表兄妹，哈哈。也有委屈的回忆，比如奶奶因为我和表弟争执，逼迫爸爸打我一顿，爸爸孝顺，虽然心疼也只能下狠手打到奶奶满意点头为止，那是今生唯一一次被爸爸打。回忆无论带笑带泪，我都让它们自由的释放出来，它们是真实的感情和过往，是生命的馈赠，是我的一部分。接受自己的种种过往，会深深的觉得，生命奇妙不可思议。父母教育方面的问题是回忆的一部分，养育中的闪光的地方，也同样是。比如我对阅读的兴趣，开始于妈妈每晚睡前阅读的小故事，爸爸和我玩的嗑瓜子成语接龙游戏。比如，我上台从不紧张，侃侃而谈，因为小时候妈妈告诉我，把观众当成一根根木头，就当在和妈妈说话。这些，不是抑郁症这篇文章的主题，当然不会提及。但是，没有提及，不代表不存在。

真正的爱，是自由的，灵活的，流动的，你可以赞美，可以感恩，可以反对，可以反省，也可以沉默。可惜，反省失误和过错，不能为家长制的文化所容。

最痛心的，是看到有父母发帖说要推孩子爱父母。爱，从心而生，本自存在，是真实的感情，不是头脑的观念和教条。幼小的孩子对父母的忠诚和爱是天然的。如果你看了我一篇文章，就丧失信心，害怕慌张到觉得需要回家向孩子的头脑灌输爱父母的观念，你究竟在怕什么？防御什么？

我还做了个练习，就是觉察自己。所谓行走坐卧皆修行。我远远达不到那个地步，但是，已经有很有趣的发现。比如，我和有控制欲的妈妈是多么相像啊！有一次，觉得鱼很好吃，对未婚夫说，别吃牛肉了，快多吃这个鱼，强迫了他好几次，突然意识到，我和那个书里让孩子吃冰激凌的妈妈有什么区别呢？当时，真的非常震惊，好担心自己今后会成为控制孩子的妈妈。于是和男友说，如果我尝试控制你，你不要理我，一定要提醒我，要反抗啊！他淡定的回答：我一直都知道啊，我从来没有理会过啊，放心，到了我的底线我自然会反抗的。我当时大叫：什么？你居然一直在敷衍我？我从现在开始要严加控制！:-D 我真的太幸运，能遇见内心强大自信的他，对如此不完美的我看的清清楚楚，却又能全然接纳。红裙子的故事就是在这样的背景下联想到的，当时觉得很好笑，我和妈妈多么相像啊。这个，只是阐明文章观点的例子，如果造成了读者的焦虑，以为这样的事情会造成抑郁症，真的很抱歉，不是我的本意。我个人的情况，是父母把我塑造成理想小女孩的模式，涉及了我生活的各个重大的方面，延续到我成年，出国，工作。

随着这样的觉察，随着心灵的成长，我慢慢学着接纳自己，最奇妙的是，一旦觉察，一旦接纳，改变就开始了。我慢慢一点一点放下控制心，从旧的模式中慢慢走出来。这个过程不容易的，但是，这是一生的功课，是对自己，对未来的孩子都有益的功课。

我最近还做过一个练习，就是想像我是妈妈，从她很小的时候开始，经历了她所经历的一切。这个练习，让我对她有了很深的了解和同情。她的痛苦，她的恐惧，她的局限，她的过错，她的成就。我不会让妈妈承认做错了什么，或者承认我的抑郁症和她有什么关系。强行打碎她的好人世界，也是一种暴行。我不想改变她。我能做的是守好自己的界限，活出最精彩的自己。至于爸爸，对曾经发生的事情，他一直很内疚，他也在慢慢学会放手，学着信任尊重我。控制和被控制，本来就是两方的游戏，有一方改变了，独立了，局中的每一个人都会发生相应的改变。

爱她／他，是看到实相。爱她／他，如她／他所是。我想，真正健康的成年子女和父母的关系，应该是，对于过去，你看的到实相，至于当下和未来，在她／他干涉的时候，我可以温柔坚定的说不，在她／他真正需要帮助的时候，我永远在这里。

下篇，会接着说我尝试的疗愈方法，包括心理咨询，和其他更为温和，也同样很有效果的疗愈方法。心理咨询，是利刃，曾经穿透我的层层防御，让我看到实相，但是心理咨询也有起局限性，我也遇见过咨询没有效果的人。剖析过去，是我的第一步，是很艰难的一步，但不一定是你的。我走了一条难走的路，写出来是希望鼓励大家求助，是希望大家有所借鉴。从疗愈的角度说，无论过去如何，你唯一能掌控的是当下，每一个当下，就是你的未来。

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