听到一些声音在“规劝”虐待关系中的受害者：你们缺乏交流, 应当好好谈谈。。。。。这往往来自两个发声源：一个是为自己的虐待言行推脱的施虐者----一如既往地找到个好理由；另一种是缺乏相关知识的旁观者站着说话不腰疼的误解之辞。
是呀，到处都有如何提高交流的指导，例如：找到合适的时间，面对面地，不要用指责的口气，真诚地。。。。。交流， 还有48小时法则等等。 但是，这些是在正常关系中的交流技巧。专家也指出：“If you're in an unhealthy or abusive relationship, be careful using these tips.”；或说，在虐待关系中，慎用。
正常婚恋关系中，交流的结果往往是双赢。但是在虐待关系中事实并非如此，受害者为了沟通，往往牺牲甚至被伤害去达到某种“协议”。但是无论受害者如何妥协，似乎永远不够，曾经沟通“解决”了的问题，会很快又被纠了出来，因为这是施虐者乐于使用的的“武器”。
1. 不少人误认为多些时间在一起，关系就会有些改善。这个想法不免有些一厢情愿。据统计，节假日往往是家庭暴力高发的时间段，其原因不言而喻。虐待关系中，受害者往往是在施虐者眼前晃动的一无是处的看了就恶心的物件。但也有例外，施虐者如果觉得受害者存在某些“不足”，还是愿意花些时间调教调教的，可是受害者对此很享受吗？
2. 与施虐者沟通中，就事论事没有可能。曾经和正在遭受虐待的受害者们，请你们回忆一下：每次改变话题，从眼前话题拉出陈芝麻烂谷子的是谁？每次前后矛盾跳转话题并且混淆逻辑和概念的是谁？从这些人的理念是要“赢”，要一言九鼎，才能达到控制的目的。
3. 施虐者往往是自我为中心的人（Self-centeredness），有的心理学家认为，这些人不是不愿 （will not） 而是根本没有(can not) 同理心 （Empathy）。同理心不是同情心（sympathy）。有同理心的人并不用对别人的痛楚感到遗憾或难过，或是解决什么问题；而往往就是愿意花几分钟来倾听，有能力从别人的角度思考问题，体会别人的感受。自我为中心的人看其他人都和他们自己一样，早已经习惯只用自己的视角去理解事物。所以同施虐者沟通还不如对着墙说话，至少墙不会伤害别人。
4. 不少人对受害者说：找个合适的时机，好好谈谈。。。。想问问站着说话不腰疼的人们，什么时间是一个受害者要施暴者改变行为的合适的时机？不“找茬”还要受虐呢。一个施虐者只有自身利益受到严重妨碍，例如被报警，被强制去学习班，才会有可能在自己感到不方便没面子的情况下去进行反思，注意，是有可能。或许有人会说在暴力周期的“温柔悔恨期” (Kindness and Contrite Loving Behavior)是个好契机，也许是。然而温柔悔恨期很快会被气氛日趋紧张(Tension Building Phase)和恶性暴力(Acute Battering Incident)所替代。气氛日趋紧张也叫“找茬期”，新帐老账一起算，到恶性暴力期来解决。更何况，随着虐待的升级，温柔悔恨期会越来越短，悔恨程度也会越来越轻。不施暴就是“善行”，在施虐者眼里，受害者根本没有“资格”去“说三道四”。
所以，虐待关系不是沟通不畅造成的。交流不畅往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭矛盾，而是解决矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界里，在正常条件下根本就没有沟通愿望。他们的所谓沟通，就是他们提要求，要求受害者无条件服从。如果反过来，他们就要龙颜大怒。 而且他们的标准绝对是双重标准。你要是用他们要求受害者的标准去要求他们自己，绝对是No Way。对于满世界找理由推卸责任的施虐者，实在也没有什么可说的，因为白费口舌。只是对旁观者说：请你学习反家暴知识 。
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