周末给老妈打电话。这是我每星期的必修课，连孩子们都知道，星期五晚上妈妈要给姥姥打电话。我妈是一个特别能说的人，打电话时我基本只要说三个字就可以了,我称为三字经:啊，哦，耶。表示疑问请用啊，表示理解请用哦，表示感叹请用耶。这样，母亲大人就能滔滔不绝的一直讲下去。
这次的话题之一，就是我妈讲她自己节省的小段 子。我妈是一个特别会过日子的人，省吃俭用，从不浪费。所以在从前比较拮据的条件下，我们也能一直过着看起来还不错的日子，这其中我妈妈功不可没。这当然是优点，尤其对家庭主妇就显得更为重要。可有时候，事情也不能太过了。说一个印象深的例子。小时候有一年夏天，我妈买回来的几个西瓜，不知道为什么一下子全坏了，我妈舍不得扔，于是三下五除二的就全给干掉了，当时吃西瓜的样子特别凶猛，跟对阶级敌人似的，一个也不留，那架势我至今记忆尤新。好西瓜尚不能一次吃几个，何况是已经变质的东西。结果就闹肚子遭了罪。
以前日子不好也就算了，现在条件好了，对自己还是那么吝啬。买了水果，好的时候舍不得吃，非要放坏了，再狼吞虎咽的全部吃下去。谁劝也不听。我就说我妈不能善待自己。因为我妈这样的事情太多了，有一次，我实在忍不住就给她老人家上了一课，效果也不大。让老人改变一点都难于登天啊。对话内容如下。
我问：“您为什么吃变质的东西？”
妈答：“东西没有坏，就是有点不好了。”（晕，不知道坏和不好的区别是什么）
我问：“您吃着坏的东西享受么？”
妈答：“我就是不想浪费了。看着东西浪费了心疼。”（既然不享受，又已经失去营养价值的东西，吃了和浪费了根本没有区别，或者说还不如不吃, 没准儿吃坏了身体。但她宁愿胃疼也不能心疼。）
我问：“那您为什么不趁着好的时候吃？”
妈答：“一个是想省给别人吃。而且好的时候想不起来。”（什么逻辑，坏了就让他坏在自己肚子里）
我问：“吃病了，还要花钱看病，不是又浪费又遭罪？”
妈答：“没坏，就是有点不好。再说我也不去看病。”（又饶回去了）
我说：“妈您一个月工资不少吧，活到100比活到90要多拿多少钱？身体棒棒的，您拿着工资想买多少，想给谁买不行啊？身体是本钱，别坏了本钱。”
妈答：“东西没有坏，就是有点不好了。”（我彻底无语了）
我说：“哦。”( 还是继续用我的三字经吧)
我妈这事看似可笑又极品，但是生活中这样的女人，尤其是中国女人，数不胜数。她们也许不会产生我妈这样极度不可思议的想法，但一样不懂得善待自己，珍惜自己，反而毫无底线无原则的忘我奉献，喜欢过度的自我牺牲，并以此为荣。究其原因，我觉得有几个。一来，中国传统教育女性要三从四德，无私奉献，为自己的家庭，爱人，子女。而自我则是微不足道的, 毫无地位的。二来，中国的现代教育也要求人要有牺牲奉献精神。个人主义是自私自利，道德低下的表现，为人不齿。放在女人身上，则是以家庭为中心，牺牲自我，扶持丈夫，成全子女的道德标准了。抬眼望去，周围的女性长辈，也全是这样的妇女形象。从前我姥姥，现在我妈妈，我婆婆，无一例外。
而我自己也曾经身为其中，以此为荣，不能自拔。最极限的是刚生完儿子的时候，我就暗下决心要不怕牺牲，克服万难，给儿子世间最伟大的母爱。于是，每天夜里只要孩子一闹，我坐在床上抱着他给他喂奶，白天我就没完没了的喝猪蹄汤补奶。感觉我那会子的日子就是晚上抱孩子喂奶，白天喝猪蹄汤补奶。算算总共吃了１００个猪蹄都不止吧，反正我是把一辈子的猪蹄都吃了，现在提都不想提。这样的后果可想而知。首先体重彪升，我生完孩子张了将近２０磅，到后来生完女儿瘦了点，体重也一直是在１４０磅左右。整个一个中年妇女形象，如假包换。还有，记忆力减退，睡眠质量下降。俗话说，生个孩子傻三年。生完两个孩子后，我以三倍时间的速度加速衰老。睡眠成了我一个大问题，想当初年轻的时候，我在任何地方都是倒头就睡。还曾经奇怪怎么会有人失眠？刚生完孩子那会儿，我则几乎天天晚上睁着眼睛望着天花板渡过漫漫长夜，或者刚睡着，就被儿子哭醒，再投入新一轮的战斗中。我曾经怀疑以我当时的状况，是否还能回去上班。状态太差了。每天脑子都是蒙的。再有就是情绪不好，容易激动和沮丧。反正一副整个人都颓了的样子，离牺牲自己真不远了。
后来，我就问我自己，难道这就是爱的模样么？为什么付出了爱，我却感觉不到应有的幸福？成全他人就一定要牺牲自我么？我这样爱你，到底对不对？这问题问得我自己好累。陈淑桦的歌，是吧。但是问的再辛苦，也比不上爱的辛苦。于是，我就没事瞎琢磨了。以前的一个女领导教育我说，小白兔啊，凡事就怕认真。一认真事情就成了。我不是个认真的人，但是事情多想几遍，还真让我发现了问题。
首先，你无私奉献给的爱，人家不一定待见。百科上这样解释的，待见是一个动词，常见于中部和北方方言中，意思是喜欢、把对方当回事。举一个自己的例子。前年的时候，我带儿子参加了许多课外活动。游泳，滑冰，画画，踢球，中文。由于是我一个人忙活，有时侯就觉得非常累，我就抱怨自己这么累，劳工还不理解，也不帮忙。我劳工来了一句，觉得累就别去了。没人逼你。那意思就是说我是吃饱了撑的自找的，丝毫不领情。当时我觉得又冤又气，我为谁啊？！ 我还不是为孩子做奉献嘛。后来，我自己想通了，虽然他语气不善，表达方式不佳，说的基本没错。我就是自己没事找事。到了去年，儿子不但一个活动没少，还加了一个空手道。我反倒不爱抱怨了，因为我不觉的是奉献了，而是从中得到了乐趣。儿子踢球，我就和女儿散步聊天。儿子游泳，打拳，我也跟着看看免费学习，或者读书。儿子画画，我就去买菜。如果以后实在Handle不了了，减去一两个也没什么不可以。自己心态好了，就不会觉得是奉献了。即使劳工不理解，孩子以后不感激，我有了自己的心得收获，哪里还有怨气呢。
再说一个我妈妈的例子。对不起了老妈，今天您成反面典型了。小时候，我妈一生气的时候就爱说，我天天济着你们吃，你们穿，好的都给你们，你们还惹我生气？好家伙，功德压死人啊。我一听，立刻蔫了。这无私奉献的压力大大的。关键是，她也不是无怨无悔。孩子大人一不对心思，她就感觉人家对不住她啦。当然我不是专指我妈，可以说这世间没有任何人给别人的爱是无怨无悔的。有了的，就不是人是神了。佛说，我不下地狱谁下地狱。耶稣被钉在十字架上，替世人赎罪。
对自己的行为负责，而不是由任何其他人，任何事情，挑起这个担子。哪怕是自己最亲近的人，哪怕是以爱的名义也不行。就前两天，还在网上看见一个妈妈问要不要为孩子离婚，因为父母对子女教育存在歧义。说说我的一家之言。离婚当然可以，但是不要让孩子背上离婚的重担。你选择离婚一定是你自己的原因，而不是任何其他人，包括父母，子女。这样以后提起的时候，你就不会无限忧怨忍辱负重自怜自艾的对孩子说，当时因为你，我才和你爸爸离婚。我容易么。这种爱太沉重，换作是我既不会给予，也不会接受。
再者失去自我的爱别人，更容易迷失自我。红楼梦里贾宝玉说＂赤条条来去无牵挂＂。小时候的理解是，生来和死去都不穿衣服。年轻时候的理解是，功名利禄皆尘土，生不带来，死不带去。人生步入中年，我更觉得曹公所说乃是人生来就是孤独的，最初孤独的来，最终也是孤独的去。爱父母，你总要离家远行；爱丈夫，男人大都活不过女人，他恐怕也要先你而去；爱子女，孩子也要有自己的天地，远走高飞。到时候只怕自己一腔无私奉献的爱无处可洒，失去了支撑点。可能活着都会变得没有意义。忧郁了，厌世了，这问题就大了。
无私奉献的爱是一种发力过猛的爱，伤人害己。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。这是尽人皆知的词句，我倒感觉挺蠢的。红军二万五千里长征为的是保存实力，争取最后胜利。爱也应该如此，不该是春蚕蜡烛，应是野草灯泡。小草野火烧不尽，春风吹又生。灯泡照亮自己，也照亮他人。
