黄博士曾经问他的学生一个问题：你们说到底是一个人记得的事对他影响大呢？还是不记得的事对他影响大呢？
你们觉得答案应该是什么呢？
答案是：不记得的事影响大。
很多事，人虽然不记得了，不在人的意识里，但它已经内在化到了脑子里，成了潜意识的一部分，习惯的一部分。
所谓积习难改就有这层意思在里面。
所谓积习难改就有这层意思在里面。
比如马桶盖儿要放下去还是掀起来，牙膏到底从哪个部位开始挤，晚饭到底是吃稀饭还是吃干饭，在一个家庭里视为理所当然的事，到了另一个家里根本就是不可以接受的。
家庭里不少吵架都是因此而起的。
吵架且伤了感情的原因是：这么点小事你都不肯妥协，大事上还能指望你吗？
事实是，虽然事情很小，但是因为习惯成自然了，真要较起真来就成了很大的问题。
如果一味跟已经内在化到对方脑子里的习惯做斗争，其实斗争是斗不完的，因为总有差异在。夫妻在生活习惯上，彼此妥协和彼此理解比争得脸红脖子粗要好很多。
一味想改变对方各种习惯，就好像在跟一个看不见摸不着的魔鬼在打架，大多数时候都要败北而归沮丧不已的。
这里面说的是不记得的事对人的影响。
更有趣的是，小时候记得的，那些给人带来巨大刺激的事对人的影响是怎样的呢？
讲几个黄博士提过的真实案例。
一个女孩子，自身条件非常好，可是每次谈恋爱，都要找比自己差的男孩子做男朋友。
一个女孩子，自身条件非常好，可是每次谈恋爱，都要找比自己差的男孩子做男朋友。
她后来去看医生追溯到了原生家庭。
她小时候，父母离婚，父亲离家不再管他们。母亲很辛苦，一个人要做几份工来养家，经常都是她晚上回来了，房间是黑的，没有饭吃。那时候的她，心里发誓：我绝对不要被人抛弃，绝对不要一个人孤孤单单的。也因为这个，她成年之后，找的人都比自己条件差，因为她觉得比她条件差的人不大会抛弃她，会带给她安全感。可是在一份不登对的关系里，她很寂寞，很痛苦，更孤单。
还有一个父亲常常暴力对待他的两个儿子。老大因此变得很顺服，因为这样被打的时间会短一点。而老二就拼命反抗，到了他青少年的时候，把他爸爸打倒，他爸爸以后再也不敢动手打他了。成年以后，老大在事业上一直无法升迁，因为他不懂得保护自己的利益，而老二一天到晚被炒鱿鱼，因为他一直都是用抗争的方式对待上司。
所以，原生家庭不仅影响到感情生活，甚至会影响到一个人的事业。
那些因为刺激性事件而给人带来的决定叫“内在誓言”，很多内在誓言其实是在潜意识中流动，人自己是不知道的。只有到了亲密关系里，才会发现这些“誓言”的力量。
那些因为刺激性事件而给人带来的决定叫“内在誓言”，很多内在誓言其实是在潜意识中流动，人自己是不知道的。只有到了亲密关系里，才会发现这些“誓言”的力量。
如果夫妻在一起，他们的内在誓言恰好相反又怎么样呢？医生把这种情形叫做：Interlocking core concerns，就是夫妻关系进入一个死结，彼此绕在一起出不来。
举个个案例子。
丈夫人比较沉默寡言，爱读书，做事很专注，妻子是个非常活泼外向的人。他们彼此互相吸引，结了婚。结婚之后，妻子特别喜欢撒娇耍赖，想要那种“我是特别的，我做什么都可以的”被宠爱的感觉，而丈夫就觉得不公平，凭什么你就要求这么多啊？丈夫越不肯让，妻子就越要求，这两个人的关系变得越来越糟。
后来探索原生家庭才发现，丈夫自小被忽略，所以他的内在誓言是“不可以不公平”，在他看来，公平最最重要，这个是他的敏感地带。而他的妻子小时候，她爸爸有外遇，对她妈妈很不好，她是家里的老大，就跟爸爸吵，爸爸很不喜欢她，对她妹妹好，所以她是个自小缺少父爱的孩子，她的内在誓言就是“我要找一个对我好的人”。
他们夫妻了解到这一点之后，开始对对方有了深切的了解。尤其是当妻子的父母来看望他们的时候，丈夫发现那位岳丈对岳母和他自己的大女儿都那么不好（读到这里有人问：外遇为什么不离婚？！这个话题太大，就不涉及了），就更加心疼自己的太太，对太太越来越好，而他的妻子得到了疼爱，也变得非常平和，心里很温暖，人也越来越通情达理。
最后一个例子，心理学上称为“强迫性重复”。
一个很帅的男孩子，对跟自己条件相当的女孩子总是不来电。他喜欢的人，要么是有夫之妇，被丈夫打；要不是有eating disorder的女孩子，忧忧愁愁，情绪大起大落。这个男孩子的每段感情都是轰轰烈烈开始，痛痛苦苦结束，旁边人怎么看也看不懂。
直到追溯回他的原生家庭，才知道他的爸爸以前有外遇，抛妻弃子踪影消失。他的妈妈受不了打击，得了抑郁症，一直都无法恢复正常。这个男孩子很懂事，很上进，很争气。可是到了他找女朋友的时候，能让他动心的女人都是那种忧愁型的女人。他经过学习才发现他其实一直希望借着自己的好行为可以治好那些女人，把他自小缺失的母爱给找回来。
还有很多很多在我们常人眼里很难理解的人，其实如果有机会回放他自小的经历，都会找到一些根源。
足见原生家庭对我们的影响多么深远。
所有的爱情关系都是亲情关系的一种延续。
所有的爱情关系都是亲情关系的一种延续。
那么讨论原生家庭是不是为了责备父母，拿父母出来说事借以逃脱责任？
答案是否定的，讨论原生家庭是为了在黑暗里点一盏灯，让人把潜意识里的东西带出来变成人的意识，让我们知道为什么会跌倒，知道了在哪里跌倒，慢慢找到站起来的方法。
我们追溯原生家庭是为了终止原生家庭带给我们的负面影响。
比如离婚。
比如外遇。
比如暴力。
了解其实是治愈的开始。
那么如何摆脱原生家庭带来的负面影响？第三个部分会做一些讨论。
