凌晨

现在是凌晨四点。已经起床两个钟头了。
现在怀孕这第二个女孩，比第一个的时候焦虑的厉害。非常的不开心。
又下载了格调那本书。实际上，阶级是一个非常复杂的问题。。。。。。社会等级绝对不仅仅是生活方式的不同。更加基本的是观念的不同。
好像我今天一直在想的，我需要离开这个个工作的最主要的原因，是因为这个圈子的社会地位。。。。。。真的太低了。现在我小孩不管怎么说已经有了两个，以后生活最主要的目标，就是提高社会等级。
看了普林斯顿的新生家庭收入百分比，收入20万以上的有一半。鉴于收入20万以上家庭或者个人在人群中大概5%？那么这群人进入最好的大学，比如普林斯顿的几率，比年收入6万以下的家庭，占新生的20%。前者是后者的多少倍。。。。。。
也就是说家庭收入20万以上的家庭进入最好学校的可能性是年收入6万以下家庭的10倍。
那么我们的目标就是。。。。。。。年收入20万吧。
其实年收入达到0.5M的话，这个几率应该是更高的。
所以说什么推孩子都是瞎说。最重要的make difference 的因素实际上是家庭出身。其次才是智力，智商的差别。我想20万以上家庭的孩子的智商，不至于有6万以上家庭的10倍。
所以最重要的，是家庭收入和社会阶层。
两个女孩，觉得万念俱灰。自杀的念头重新滋长起来。养女孩子没有用，贫民阶级的女孩更加的没有用。我用一天的时间看完格调那本书，结论就是我是属于上等贫民或者中等贫民阶层。。。。跟中产阶级一点都挂不上边。将来这两个女孩，命运是可以预见的悲惨。他们的父亲，没能力送她们去更上一层的阶级。而我，会变成厨房，孩子和大房子的奴隶。没有办法扭转他们的阶级。
这两个小女孩子，在我们这种环境中成长，在美国可以算是最糟糕的了。阶层是下层。
我觉得自己的人生使命已经完成了。我活着或者死了，对她们并不会有太大的不同。人的生活方式最终是阶级决定的。我活着或者死了，都不会改变他们的阶级。我很绝望。昨天晚上七点半之后，世界黑了下来。
不错，我达到了一个生物最基本的要求。活着养两个小孩，两份DNA都复制了下来。可是作为社会人的属性，我已经彻底的失败了。
我的投资方面，我的事业前途，我的金钱收入。。。。。。。。我的社会等级的底下并不是教育水平的问题，主要的却是金钱收入和职业问题。这些问题，都很难很难解决。特别是，我还需要做一个家庭奴隶。。。。清洁打扫的奴役工作。不错，在阶级的任何书里面，清洁打扫的主妇是贫民的典型标志。无论是上层中层还是下层贫民。
我父母的问题，是他们意识不到他们的阶级。。。。。。他们的生活方式决定了他们是比我们更低一级的贫民。至少我们现在还有人帮手。可是我们的家庭，到头来基本上是跟我的父母差不多的。
陷入了极深的抑郁之中。我是一个非常功利的人。本质上，我跟我父母一样。我关心的不是小孩将来幸福与否，而是他们是否能够往上爬一个阶层。以及我自己是否能够从他们身上得到好处。这是非常典型的贫民阶层的意识。但我就是贫民阶层。尽管我憎恨这个阶层，想不惜代价爬出去。
其实，这也许是我不惜代价要离开父母的原因。我非常希望背叛自己的阶层。
其实在现在这种情况下，我的情形跟差学区公立高中的中学生没有任何区别。若要去中产阶级，我必须拼了命的往上爬。冷冰冰不惜一切代价的往上爬。所谓的不惜一切代价，包括身体健康的代价。我现在在每天凌晨四点被闹钟叫起来的时候，也可以知道百年参不如五更眠。但是，我睡觉就会睡在低等阶层。
下一步我得拼了命的努力，其实我也知道，即使我拼了命的努力，现在也有些太晚了。这一辈子我最多混个伪中产。中上阶层是基本上没有任何指望了。但是，如果我努力玩钱，又同时努力在工作上往上爬，也许能够混个中下。