塔里的女人
无名氏 （卜宁）
（1917年1月1日—2002年10月11日）
第 五 章 一片微风的偶然激动可以促成古森林的大火。一片微波的偶然激动可以促成排山倒海的惊涛骇浪。宇宙间的小小偶然常常造成惨绝人寰的大悲剧。对于这种飘忽无定的偶然，我们多半束手无策，事后细想起来，只觉得它异常残酷，异常危险。 我在前面已经说过：我和黎薇的前途原很黯淡。为了爱薇，为了给她真正觅取幸福，我常常考虑“如果有一个人在各方面都比我强，我是不是该把她托付给他”？我的答复是：该！存了这种心理，我便时时在各方面留意，看有没有这样的人比我更能给黎薇幸福。 密云不雨总是沉闷的，叫人难受的。我和薇的友谊有时正是这种现象。我们越是相爱，我们越想得到更多的爱。我们越是幸福，我们越想得到更多的幸福。这更多的爱与幸福，只有结合才能给我们。只有把“肉”加进去，“灵”才能发出更大的光芒。肉是油彩氛围，没有她，灵的线条在画面上不生动，不强烈。然而一提“肉”，种种现实问题就包围我，阻挠我，妨害我。在灵与肉的冲突中，我们自然会感到密云不雨的沉闷。 为了打开这沉闷的僵局，我常常想一条新路。 自然，这种沉闷是有间歇性的，经过一度沉闷后，精神上往往会感到一种新的愉快。愉快了一个时期以后，又会感到新的沉闷。 正是在这种沉闷时期，秋天一个下午，一位医院院长来找我，他是我的前辈。平素很器重我，也很扶持我，我们的感情非常好。 寒暄以后，他正式和我谈一件事：说有一个姓方的朋友想认识黎薇，打算托我介绍。 据陈院长告诉我：方某是一个法国留学生。学陆军，现在是××军事机关的上校。他父亲是前清状元，做过巡抚，道台，民国以后，担任参议院议员。副省长，副部长。现任×省民政厅厅长。两个哥哥。一个现在×省创办了三个企业公司，一个任×省某银行总经理，兼×省省委。 陈院长又说：方某为人少年老成，是一个不可多得的人才。 “他久已想认识黎小姐，就是没有适当人介绍。他知道黎是你的学生，和你相当熟，这才托我找你介绍。你能不能帮点忙？君子成人之美。你平素最喜欢替人做媒。这一回非得找你帮忙成全不可。” 听了他的话，我倒抽了一口冷气，但仍保持平静的脸色。我冷静的答复他道：“可以。只要是你的朋友，也就是我的朋友，这一点小事是不成问题的。”这一天，陈院长走后，我一晚没有好好睡。我似乎预感到什么不幸。而这不幸的主要创造者，将是我自己。 我知道我自己的弱点：只是对别人真正有益，不管是怎样重大牺牲，我都能担负。对普通人如此，对黎薇更不用说。假如这姓方的真比我好，我会无条件的牺牲自己，把黎薇托付给他。 这时我的心理很矛盾：一方面急于想表现英雄式的牺牲，一方面又感到莫大的痛苦;一方面急于想打破我和黎薇的目前僵局，一方面又有点依依不舍。 第二天，我的矛盾解决了：我见到了方某。陈院长请我们吃便饭，介绍我们见面。 方的身材比我魁梧，相貌比我英俊，风度比我更漂亮。谈吐举止都不错，第一，他就给我一个好印象。这一顿吃完了，我的决定也定了。我想： “这正是我所理想的托付薇的人。” 无论就家世，门第、财产、资格、地位、政治前途，相貌风度，这个人都比我强得多。也正是黎薇父母心目中的理想女婿，为了薇的幸福，我再不能犹豫了。 特别叫我想下这样大决心的是：这一个时期，我特别苦闷。我常常为了我和薇的前途而烦恼。为了摆脱我的痛苦，我常常梦想有一个理想的男子出现在薇的身旁，代替我，比我更能给薇的幸福。这样，薇幸福了，我也幸福了。 现在，这样理想的男子果然出现了。我素日所缠绕的牺牲决心可以完成了。在和陈院长方君吃饭的这个晚上，我回到家里时，薇已等了我很久。 她看见我回来了，立刻跑过来，抱着我问：“圣，你到哪里去了？怎么这样晚才回来。” 我怔了许久，终于对她苦笑道：“我今晚办了一件很重要的事。” “什么重要事？可以告诉我吗？” “当然可以告诉你，这是一件与你有关的事。”“与我有关的事？” “不但与你有关，并且是关系你一生幸福的事。”我用很郑重的语调，一个字一个字慢慢说。 她的脸色充满惊讶的问道： “那么，这件事究竟有没有成功希望呢？” 我的脸色仍很庄重： “这件事大致算是成功了。” 她扑嗤笑起来，紧紧抱着我，给我一个热烈的吻，接着笑着说：“傻子，关系我一生幸福的事，不也就是关系你一生幸福的事？这样的事既然有成功可能，你应该高兴，你的脸色为什么这样沉重？”我把她拖到阳台上。我们坐定了。 我抓住她的一只手，郑重说：“这件事并不像你所想的那么简单。我现在爽快的对你说明吧！” 接着，我源源本本的把陈院长找我的经过以及和方吃饭的情形告诉她。我又对她详细解释：我和她的前途既很渺茫黯淡，长此拖延下去，只有痛苦、方早就倾心于她，偷偷爱了她很久，现在也正在为爱她而痛苦。于其说三个人同时痛苦，不如让其中的一个——我，独自肩负这担子，让另外两个人得到幸福。他们幸福了，我也就幸福了。 我又告诉她，方的家世门第，经济状况，资格学问，风度言谈，相貌体格，一切一切，如何比我强。她和他在一起，会比和我在一起更幸福。为了她，为了她的父母，为了我的家庭和朋友，为了社会环境，为了我的做人，我和她的友谊必须告一个结束，这结束来得正是时候。 我又说了许多许多，许多许多...... 我千言万语只有一句话，希望她听我的。 她听我说完了，突然撒开我的手，跑到客厅里。 我走过去。 她连连摇手，喘息着道：“不，不，你站远点，不要来。......我现在必须静一静。......你让我一个人留在这里。......” 她的神色那样沉重，不由我不听她的话。 我回到阳台上，斜倚着栏杆，望着黑暗的家园。我觉得自己的身子似乎在沉，沉，沉到黑夜里，沉到很深很深的黑暗里。 许久以后，我回到客厅里。 黎薇从沙发上站起来，面色苍白，似乎很疲倦。她只对我说了两句话，她的声音很软弱无力。 “也好，你把他介绍给我吧。” 说完这两句话，她头也不回的走了。 两天后，我当真把方介绍给薇。 我请薇，她的父母，以及方，在一起吃饭。席间，我正式把方介绍给他们，但薇对他很冷淡。 另外一天，方又约黎薇一家人吃饭。邀我作陪，这样，他和他们更熟了。 黎薇父母对于方，也似乎早有了好印象。经我这一次长谈后，他们的意思更决定了，他们对于我的鉴别力，是极信托的。 几天后，他们正式请方在家中吃饭，由我作陪。然而，薇对于方的态度，一直很冷淡。 为了拉拢薇和方，第二天，我约他们和一位中法混血的陈小姐游中山陵。我故意和那位混血小姐骑马，让方和薇乘汽车，这样，叫他们多有谈话和接触的机会。 我和陈小姐在路口故意绕了许多圈子，很迟很迟才到达中山陵。到达以后，并不立刻找他们，却在附近畅游一阵，直到天色渐黄昏，估量他们玩得很尽兴了，我才单独去找他们。 找了许多许久，我才在一座树林子里看见他们。黎薇一看见我经过，立即跑出来，连叠大声喊：“罗！罗！罗！等等我！等等我！我们一道回去！一道回去！......” 我站定了。 她跑到我身边，说不出的愉快。好像一只被狼追逐的小羊羔突然遇救似的。 我把马交给马夫，和薇徒步走了一节，不久就换了一辆野鸡小汽车回来。在车中，我笑着问她：“今天玩得怎么样？方很不错吧！” 她听了我的话，拿起我的手，把我的一只手指放在嘴里，狠狠咬了一口。咬得我痛得几乎跳起来，但我终于忍住了，让她咬。 “我恨你！我恨你！我恨你！我真想咬下你一块肉哪！”她松了我的手。我紧紧抱住她，柔声的问：“为什么？” “为什么？问你自己吧！”她赌气说，我想了一想：“你是不是指方？” 我问：“他怎么样？今天和你谈了一些什么？”她鄙夷的撇撇了嘴道：“哼，这个人可笑极了。” 接着她告诉我，这个人表面上看起来很清秀，很温和，骨子里却粗鄙极了。一路上，他总对她说些莫名其妙的话。比如说，他夸耀自己的力气多么大，一拳能打倒多少人。他又说：她如果信托他，将来不再有人敢欺负她，等等等等。 进树林时，他的脸被一根树枝刮了一下，他便说：小姐的胳膊即使再厉害一点，也不会超过树枝的一刮。他绝不怕她。 他还说了许多话。总而言之都是不得体的话。作为一个初交的朋友，无论如何绝不该说这样的话。 听完了，我不禁吃了一大惊： “怎么，方竟是这样的人么？......” “不是这样的人，难道是别样的人？” “他和我在一起，谈话态度倒很懂规矩，极有礼貌。”“哼，规矩！礼貌！......这都是你的功德，这都是你为我的幸福着想。......” 我摇了摇头，喘息道：“我绝没有想到他是这样的人！......这完全是我的疏忽！......” 黎薇不开口，似乎在沉思什么。我怔怔想着，我越想越觉得可笑。我终于道：“那么，这件事算是过去了。从今不再提，好不好？”她抬起头，用一种凶狠的眼光扫射我，冷冷的道：“过去了？不再提？......”我从她的眼光里，看见一种从未见过的东西，我微微吃惊问：“你是怎样想呢？你打算怎样呢？......”她摇摇头，只冷冷道：“没有什么......” 我看她的神色不大对。想再问什么，汽车已到达我的门口，我要薇下来，她不肯，她茫然望望我，坚决道：“不，我要回去了。时候不早了。再会。” ...... 这一天回到家里，我说不出的懊恼。我觉得自己似乎做了件最傻最傻的傻事。“我为什么一定要做这样的傻事呢？我有什么必要做这样傻事呢？......”我自言自语着，来回在室内踱着。窗外淡淡新月投来淡淡的光，使室内显得很朦胧。我没有开灯，我让月光照着一切。 踱着踱着，我觉得说不出的愉快和骄傲。我愉快：是因为黎薇失而复得了。我本来想把她奉献出去，现在又回到我的身边，依旧属于我了。我骄傲：因为在我所认识的男子中，确没有一个如我！如我这样真爱黎薇，真体贴黎薇，没有一个男子能代替我对她的爱。没有一个男子值得我把她托付给他。我想：经过这一事件，薇对我更深一层的了解，更深一层的敬重。事实已告诉她，我确实已成为她“最后一张牌”，没有什么人能超越我，压倒我了。 人的心理真是奇怪。当我沉闷时，我想摆脱感情。当陈院长来找我时，正是我感到苦闷时，一种内在的行动叫我想做一件大刀阔斧的事，叫我想牺牲，想成全人，想结束我和薇的关系。现在，这种沉闷期已过去了，我内心又恢复了愉快。我先前的牺牲行为没有乎。我又想念起薇的美丽、薇的智慧、薇的可爱。 “我们的前途虽然障碍重重，但并不是不可以克服的。只要过一个相当时期，等一般人谅解我们的关系后，我们的结合就不成问题了。” 想到这里，我多少有点悔恨：会恨我自己不该在外面隐藏对薇的友谊。尽管我和薇熟悉了三年，但没有第三个人知道我们的关系。一般人都认为我们不过是师生关系，普通朋友。 “我为什么隐瞒呢？我应该逐渐让外面人知道，我们确实是在相爱，在热爱，爱得不可能再分离。......” 我想，只要我能勇敢点，我们会幸福的。这一次的事件是一个新的转机，它多少影响我对薇的态度。过去我一直用理智来为她的前途打算，现在我却模模糊糊的发现在理智的漏洞。这漏洞究竟是什么。我一时也分辨不清。但我确已开始感觉漏洞了。这感觉，三年来还是第一次。 经过这一次的波折，我坚信我和薇的前途更光明，更有保障。在这一次的波折中，她会更重视我，更了解我的存在价值，样，她会对我产生：更大的信心。这信心就是我们未来幸福的保障。 我相信我们今后会很平静的航过爱情的大海，直到幸福的彼岸，海中再没有惊涛骇浪和暗礁。 我的设想虽然很乐观，但随之而来的事实，却给我一个阴暗的预兆。这半年来，我和薇的感情，本已到了白热程度。我们的住处相距并不太远。我们每天都有一次见面的机会，我找她不大方便，经常都是她来看我，即使人不来，她也会用信代替，报告一天的情形，同时我的复信便托送信人带回去。用信代替人，是一种万不得已，只在大风雨和她有特殊事故时才采用。可能来时，她总来。我的家早成为她的精神与肉体的寄托所，每天如不踏入这寄托所，她的精神与肉体似乎就不能平安。她告诉我：我这幢房子是一个勾魂摄魄的魔鬼，她的魂魄早已被它勾摄住了。无论她走到哪里，就有一条神秘的锁链锁系住她。当她在自己家里或其它地方时，她自觉是一个没有灵性的肉架子，她无论谈笑，散步，看书，只是一种机械的反应，缺少灵性的滋润。只有走进我的屋子里时，她才恢复灵性，由半个人变成一个人。在我的房子里，特别是在我身边，她感到不可形容的自由，轻松，健全，好像鱼由陆地下了海，鸟从巢中飞上天，风由森林中冲入平原，她每天必须来找我，听我谈，看我笑。呼吸我的呼吸，摸我的手，碰触我的身子。她的生命有一大半是在我身上，只有贴近我，她才感到自己生命的完整，她幻想有一天真能做这房子的女主人。那对她代表一种天堂的日子。目前这个幻想未兑现以前，她先零星透支做女主人的幸福。也算一种不得已的弥补。情形如此，不仅她渴望来，我也期待她来。她多半是傍晚来。一看见太阳快落山，我就把客厅收拾得干干净净，预备了最好的水果茶点。换上最整洁的衣服，站在阳台上守望她，久而久之，这种守望已成为一种规律，一种习惯。每天傍晚，我的期待的姿影已变成空虚阳台的必然点缀。黄昏的暗淡色彩，阳台，我的身形，已是三位一体，这一定期现象，半年来一直毫无变化。靠了这才现象，我们的情感似乎才有了更深的保障。更深的联系。然而，这一现象现在突然发生了一个变化。 自从这一次离开以后，她整整有三天没有到我这里，也没有一封信。 我起初以为她病了，很想去看她。又怕她不是病，而忙着其他的事。不欢迎我去。第三天，我托人带了封信给她，注明要回复，可是她并没有复。 半年来，她接连三天不来，也不给我信，这还是第一次。我预感这不是佳兆，但我又不以为会发生什么了不起的事。她最多不过有点小病或小忙吧！我想。我一面安慰自己，一面却抑制不住的有点不安。 第四天，我正准备去看她，她突然来了，这是一个阴沉的上午。好几天来，就有落雨的征兆，但雨始终没有落。银灰色的云彩凝结成一层不透明的固体。没有晴天的美丽鱼鳞形或羊毛形，整个天空呈哑默状态，仿佛是一个含蓄了太多悲哀的灵魂，只有哑默才能表现这灵魂的特点。没有一丝风，没有一片阳光。庭园里幽静极了，可以听见叶子坠落的声音，点点滴滴的，像自杀者临跳河以前的最后喘息。窗外，一阵阵秋季的愁怨神秘的袭进来，使我的屋子里失去了往日的明媚轻松，这种怨愁是随动随静的，当一个人的孤独的站在秋窗下时，只要他一感到孤独，这种愁怨就会动作起来，假使一个人并不感到孤独呢，它就会静止下去。 黎薇走进客厅，并不看我，却独自做在钢琴旁边。随便弹着，当她的白白纤手滑动在键盘上时，一朵朵钢琴声飞出来，如一只白鸽子。这些白鸽子不规则的飞翔在室内，给本就暗淡的空气更添了一番凄酸。奇怪极了。她虽然不经意的乱弹，但每一个声音都说不出的哀凉，仿佛是一些无望的呼唤，无望的独唱。 她只是不断的弹，弹，随便弹，她不说一句话，也不望我一眼，像罗丹的雕刻杰作《沉思者》，她低低垂下头，低低的，低低的...... 我望望她的脸，惨淡而灰白，没有一丝血色。自我认识她以来，她的脸从没这样难看过，丑陋过，我几乎以为她像神话上的公主，遭了妖妇的魔法，整个脸形被掉换了。 点点滴滴的钢琴声，一次又一次的响起来.点点滴滴的哀怨。也一次又一次的响起来。 由于钢琴声的陪衬，客厅里显得更静了，我们似乎是置身在一个个空寂大山谷里。只听见一声半声涧流声。 一只猫从外面溜进来，轻轻叫了一声，跑到她腿下。她一动也不动。 听着，听着，我终于忍不住了，我跑过去，一把抱住她的腰肢，用最温柔的声音在她耳边道：“薇，你怎么三天不来看我？有什么事吗？你这三天好么？......” 我预期的是她的明媚的笑，接着是这样一个回答：“这三天我很好，一切没有什么，我很偷快，那件可笑的事已经过去了。......” 但她并没有那样笑，也没有这样回答。她的两手离开钢琴，突然抓住我的手，抓得很紧很紧。她用那只大大的黑眼睛望着我，望了许久，似乎要投于我灵魂的最深处。在她眼睛里，有许多许多极微妙的东西，这些东西给我的感觉，是超言语超形容的。在这许多微妙东西中，只有一个东西，我可以用言语形容：它叫做“痛苦”。这痛苦纠缠住她的眼光，好像蜘蛛捉住飞虫，不管她怎样努力掩饰，始终是徒劳无功。在这个时候，我如果希望她脸上出现笑容，不啻希望冬天开蔷薇花。 她不开口，用痛苦的眼睛望着我，越望越深沉，她的两手抓住我的手，越抓越紧张。 她这副神情是严重得古怪，我立刻预感到什么不幸，我浑身禁不住抖颤起来。 我索性坐在椅子上，把她抱在我怀里，我用火热的眼睛深深注视她，一面注视，一面急促的道：“爱，你有什么事吗？你的脸色为什么这样苍白？这样难看？你从来不是这样的。你一定发生了什么事！告诉我吧，薇！你放心吧！圣提自信他的肩膀还相当硬，能担当任何人所不能担当的，有什么话，你尽管说出来吧！” 起初她只摇头，咬紧牙关，一句话不说。最后给我逼急了，终于抬起头来，用一种很凶恶很可怕的眼色望着我，像法官宣判判决书似地，慢慢的，一个字又一个字的，说出下面的话：“我的一切事情都决定了，我们的一切关系，我都告诉他（指方）了。从今天起，我们是完了！” 在说这几句话时，听声音的似乎不是她，而是另外一个人。她的语气坚定极了，态度勇敢极了。她这时仿佛是一个敢死队队员，正拿起一束手榴弹向敌人阵地冲去 她的眼睛死死瞪住我，灰白脸上显出残酷的线纹，下了最大决心道：“我必须很快决定！我不能再迟疑了！”我痴痴望着她，有点失神落魄道：“也好！......我恭贺你......什么时候举行订婚礼？......”“两星期以内”。“唔！.....”沉默。 室内比寺院还静。不知何时起，那只猫已悄悄由她腿下溜走了。一阵冷风从庭院中吹进来。蓝色绸窗帷轻轻摆动着，卷起小小的蓝浪，这冷风渗透了静寂的空间，也渗透了我的灵魂。我不禁轻轻打了个寒噤。接着，我内心突然产生一种强烈的反动。我突然冷静的望着她，冷静道：“你以为我会痛苦吗？”她用严厉的眼色面对面望着我，用同样冷静的声调说：“你以为你不会痛苦吗？”“是的，我不会痛苦，我只有高兴。”我很冷静的说：“你早就知道，我介绍这个人给你，就为了给你幸福。只要你能幸福，我就会痛苦。幸福在你身上与在我身上是相同的。” 听了我的话，她突然撒开我的怀抱，跪倒在我面前，伏在我身上，放声大哭了。 一边大哭，一边说。 “希望你的幸福也来得很快！”我慢慢的说。当我说完这句话时，我几乎想抱着她痛哭一场。我要一面哭，一面向她大声喊叫，说出最内在的思想。可是，我既没有哭，也没有喊叫，一种说不出的固执叫我眼泪往肚子里流，叫我撑起平静态度，叫我保持为人的自尊。我必须平静，必须自尊，必须克制感情，要不，我会马上受到最深的惩罚。 她哭着，越哭越凶，泪水打湿了我的衣裤。我轻轻拍着她的肩膀，安慰她道：“薇、薇、理智一点，理智一点，理智一点！......”我从口袋里掏出手帕，温柔给她擦眼泪。她突然站起来，一面滴着眼泪，一面冷静的道：“好，我答应你：不哭了。”她用手擦干眼泪，极冷静的道：“好，我现在成全你的愿望。你要我嫁给他，我就嫁给他。你要做人，你要为我牺牲自己，我就帮助你做人，帮助你牺牲自己。......放心吧！我今后要变成一块石头！” “何必这样呢？......我们今后不仍是好朋友吗？” 她喃喃着，声音仍然很冷酷：“哼，朋友，......朋友......朋友......” 室内空气越来越沉闷，我全身像被禁锢在不透气的罐头里。我终于站起来，无可奈何的道：“房子里太沉闷了。薇，我们出去走一走，好不好？”......她坚决摇摇头：“不，我要回去了。再见。......”她果真向外面走去。走到楼梯口，忽然又回过来，站在客厅门口，冷冷望着我，像一尊冷冷的石像。 我怎么形容她这时的脸色才好呢？我没有一句话能形容。我没有一个字能形容。科学家说，太阳里面现在已发生黑点，这黑点一天天会扩大，直到毁灭为止。薇现在正像那充满黑点离将毁灭只有一两秒钟的太阳，给人以火焰将完全熄灭黑暗将完全开始的可怕感觉。她的眼睛与脸色告诉我：“我身上所有的火将要完全死了，黑暗与冰冷将完全占有我！” 她用那双又深沉又神秘，又强烈又古怪眼色望着我。突然用一种悲惨绝顶而又极冷酷的声音，一个字一个字的道：“六年以前，在与你认识见你第一面的那一晚，我的印象是：你是世界上最残酷的人，六年以后，在与你离别见你最后一面的今天，我的印象依旧是：你是世界上最残酷的人！” 说完这几句话，她头也不回的走了。 她下了楼梯，刚走出大门，(我听见大门的开关声)，我立即昏倒在地。 我不知道自己是什么时候醒的，也不知道自己在什么地方！我不知道自己为什么而昏倒，也不知道醒来以后会不会再昏倒。我只有一个感觉：心痛极了，无法形容的痛。 在我四周，是模糊的黑暗，夜大约早已来了，我昏倒在地上至少有两个钟头，两个仆人都出去了，家里没有一个人，我独自被留在黑暗里，我不想打开灯，我憎恶光亮。光亮只是一种欺骗。只有我四周的黑暗才是真实。我静静躺在地板上，浑身疲软。一动也不能动。千百种思想冲洗着我，像河流冲洗河床，我所有的理智与感情似乎都被冲洗完了，剩下来的只是痛苦与空虚。 一个意识在鞭打我，这意识是：薇走了！是的，薇走了，永远永远走了，不再回来！六年来的爱，六年来的回忆，六年来的哭与泪，六年来的甜蜜与辛酸(幸福的酸辛)，都去了，永远永远去了，不再回来！ 当我获得薇时，我绝没有想到会永远失去她，更没有想到失去她是这样可怕。“薇永远走了！”，这一意识才发生了几分钟，我就感到几千年的惩罚。这惩罚压得我喘不过气，压得我发痴发傻，压得我如醉如狂，...... 啊，薇，你在哪里？你在哪里？你在哪里？你在哪里？你在哪里？你在哪里？ 啊，薇，哪里是你的头发？哪里是你的眼睛？哪里是你的脸，你的手，你的影子？ 啊，薇，你真就永远去了，一去不再回？不再回？不再回？不再回？不再回？ ..... 我内心大声喊着，但这喊声毫无反应，反应的只是四周的黑暗，又冷又可怖的黑暗！ 我坐起来，双手撕扯着头发，嘴唇狠狠咬着牙齿。...... 我沉思。 我有大冲动，想去找薇，把她抓回来。 但我终于只能苦笑！ “不可能了，一切都不可能了。一切都不可能了！”...... 自尊心像一条火焰，从我心灵里冲出来。我必须自尊，我必须担负一切痛苦！我必须牺牲自己！我绝不能向任何力量屈服！绝对不能！绝对不能！绝对不能！...... 三十分钟后，我到玄武湖，在船上盘桓了一夜，一遍又一遍的奏着“卡发底那”。随着琴声，眼泪像雨水似地滴落在衣襟上。 第二天，我没有通知任何人，到栖霞山住了两个星期，在这两个星期里，我什么事也不做，只让自己的心咬啮自己的心。 |
