要过年了，很多人又要千里兼程地往父母家赶，寻找年的感觉？还是尽孝？二者兼之吧，恐怕尽孝的还是多一些。中国的孝道，在经历建国的洗礼和文化大革命的清洁，现在已经被浓缩成一年几次节日的回访。父母年迈多病的孤寂的生活，在望眼欲穿的思念里，被这仅有的几天充斥着。食物和高谈阔论，取代了亲情，或者说亲情被食物和高谈阔论表达着。年过了，节散了，他们又开始了365天的孤寂和盼望。中国的文明，已经丢失了最美的部分。来美国之前，听到的都是美国人薄情，他们只是享受着自己的生活。来了之后，得到的信息还是美国人自私，无情，兄弟姐妹老死不相来往，父母死了都没有人知道。这是真的吗？我们得到这些信息到底是真的吗？我不想反驳，因为我知道这是存在的。在这，我想要做的是，在过年之际，和你们分享一下我的几个病人孝敬父母的故事。
病人A: 可以说是我第一个病人。这个病人出生时是早产儿，而且是脊椎畸形，心脏畸形。所以出生后就没有和医院脱离过关系。而且有数不清的各种颜色的药，让他感觉药就像是零食。就这样的一个生命，长大后的他却成了航空母舰的一员。他的父母就他这么一个孩子，很早的时候爸爸就过世了，剩下妈妈。从部队退役后，不管妈妈想搬去那个城市，他都成了前锋队员。找好地方，安顿下来，就把妈妈接来。20年前，70多岁的妈妈要来佛罗里达生活，他便辞掉在纽约收入很高的金融的工作，义无反顾地来到了佛州。随着年老的妈妈一天天地虚弱，他又辞掉福利可观的工作，专心地陪伴妈妈。精瘦的他184的个才117榜，哪怕是胖了一磅也开心得好像得到了黄金，加上由于手术，腿脚也严重有问题。看，就这样的一个人，晚年的妈妈，吃喝拉撒都是他一手打理，不假他手。特别是临过世时，妈妈基本是动不了，每天他都会帮妈妈洗澡，放妈妈到推车里推妈妈去散步。因为妈妈他还坚守着对妈妈好才能交往结婚的信条。妈妈92岁过世，他也累出了很多毛病，当然也没有女友和老婆。问他为啥不请一个人照顾妈妈，他过他自己的生活。他说：别人没有像我对我妈那么好，我妈妈非常爱我，我不能让她生活中没有我，没有我的爱，因为那是妈妈最需要的。因为妈妈需要，可以奉献出自己的生活，这样孝道，让我倍感崇敬。
病人B，一个浪漫的，风花雪月的音乐人或者说艺术家，年轻的时候搞音乐，唱歌，画画和交女孩。可是有一天爸爸过世了，他便收心收体地回到妈妈的身边，专心服侍妈妈。妈妈已经开始有点老人痴呆了，他用尽全部的力量来保住两处房子只为了让留着妈妈的记忆。冬天带妈妈来南方过冬，夏天回北方生活。他谈了一个女朋友，应该是一个富婆，每年都会从德国来这里过冬。他们同一个小区，已经交往了5年了。去年冬天，他们关系出现了危机。女朋友希望他能有多一点的时间陪陪她，而他说，不可以！因为他妈妈越来越离不开他。想约会？来他家，要看电影出去吃饭？带上妈妈。妈妈要回家不管电影到哪里，为了妈妈，肯定是要离开。吃饭时更是为妈妈擦嘴递茶。女朋友哭闹，他便对她说：非常抱歉，我很爱你，但是我妈妈需要我，我不能不管她。这样的一种付出，只是为了让那个把自己生命带来这个这个世界的人，有一个温暖的归属。对于他来说，这比他的浪漫，他的婚姻，他的生活更重要。这样的付出，于他不是孝道，而是爱和责任。
病人C；第一次他来到我的门诊，只是说：我很累，我希望我能感到舒服（ I want to feel good）从每次治疗的三言两语里，我知道了：他爸爸过世了，妈妈今年90岁了，妈妈有两个孩子。哥哥在外州，他和妻子住的离妈妈不远。妈妈是一个非常暖心的独立的妈妈。他说：她有最美丽的微笑. 有一天他气色狼狈地走进来，躺在治疗床上，告诉我，她妈妈上个星期又摔到了，现在在医院，还好马上要出院了。他这段时间一直动员妈妈搬来和他们住，可是妈妈都没有答应。他就是为这件事烦恼着。再有一天，他进来开心地说：妈妈终于要搬来和我们住了。每次都有不同的消息：妈妈的房子准备好了;妈妈这个周末要搬过来了;妈妈开始喜欢我的家了；妈妈每天有点烦躁，她觉得还是她的家更好；妈妈说我可以来做治疗，因为她可以自己在家，等等等等。最大的抱怨：医生我这个星期过得非常难，很累。我妈妈非常非常的好，可是我确实很累，但是我知道在你这里我总的到最好的休整。我从他的气色，他的情绪，他的状况，知道他已经非常非常地尽力去做了。照顾着妈妈，孝顺，他不得不减少他的治疗时间，缩短圣诞假期，每天不会离开妈妈超过2个小时，做饭给妈妈吃的，陪妈妈打牌，推妈妈散步等等等等，一点一滴地展现出来。没有语言，只有行动，想让妈妈生活的更舒服更安然的行动。孝道，于他不是美丽的，而是每天都会和自己的欲望所做的增扎。他放弃自己的舒适，他的工作，他的生活，只为给妈妈一个陪伴。这种孝道，不是伟大两个字就能把全部的内容概括出来。除了敬仰他之外，我无语面对。
之所以把些故事写出来，不是为了感动，而是为了思考: 面对那个把我们带来这个世界的年老的亲人，我们如何做才是孝道？
