这几年来，我身边有不少的朋友都新晋了妈妈，调皮的不少，其中小Y家的熊孩子尤甚。
别人家的孩子不过吵闹着要多吃一个冰激凌或是多玩一个小时ipad，唯有她三岁的儿子，每每从进门到离开都不得安宁，出其不意的从后面揪别人的头发，冲着人家的耳朵大喊，用手去摸盘子里的菜，种种把戏层出不穷，小Y常常跟在他身后不停的赔礼道歉，却舍不得斥责儿子一句。
她怀这个孩子的时候经历了许多波折，而正是因为来的尤为不易，更是对他有求必应，从没说过一句重话动过一根手指头，那孩子像是洞察了父母的溺爱，渐渐更加有恃无恐，变本加厉的淘气。
作为朋友，我们劝过她不少次，可小Y却总是说：
小孩子总是淘气的，等他长大了，自然也就懂了。我们能陪他的时间也不多，趁还可以的时候，就让他自由的去做自己想做的事吧。
他们甚至早已为这个孩子预备了两套房子，说，这一生不求他有什么大出息，平平安安长大就好。
她固然有耐心等他长大，我们却没有，聚会的时候大家开始有意无意的不叫她，直到她的宝贝儿子终于上了幼儿园，她在微信上找我，说，觉得自己做母亲做的好失败，给他的宠爱，却成了他人生的绊脚石。
那孩子在幼儿园一如在家，十分刁蛮任性，一言不合就倒地大哭撒泼蹬腿，以揪女同学的辫子为己任，同班的孩子都不理他，她去接他放学的时候，远远看到别的小朋友都嘻嘻哈哈的围成一圈玩着游戏，唯有她的心肝宝贝，一个人孤零零的坐在角落。
回家的路上，他嚎啕大哭，她安慰他说，你不喜欢幼儿园咱们明天就不去了好不好，那孩子摇摇头，抽噎半晌说了一句，我想跟小朋友在一起，可是他们都不跟我玩。
她是个在职场上雷厉风行而又智计百出的女精英，可面对着儿子的眼泪，却居然感到从未有过的挫败与失落。
她的羽翼已经无法覆盖他的整个世界了啊，现在如此，今后会更甚，这个孩子那一身的骄纵和自私，让他跟除了父母之外的整个世界，都那样格格不入。
她以为宠爱就是恩赐，以为她的容忍撑得起他的天空，可孩子是一艘船啊，他总有一天要离开她的港口，驶向更遥远也更广阔的大海，他需要成为一个舵手，懂得航行中的语言，结交自己的同伴，给予帮助也获得帮助，而宠爱本身，远远不够。
在初中升高中的时候，我曾为自己的人生做过很大的一次主，以当时中考的成绩，我可以去另一所更好的高中上学，可是有一个好朋友决定留在现在的学校，出于莫名其妙的“义气”，我决定留下陪她，不出意外的遭到了全家的反对。
我妈跟我长谈了一次，列出了放弃更好高中的种种弊端，问我，知道了这些，你还愿意留在这儿吗？如果你愿意，我可以帮你说服他们。
我回答的斩钉截铁，拍着胸脯声称自己一定不会后悔，而她果然帮我说服了全家，姥姥每每提起这件事都会叹气，说，孩子不懂事，你怎么也任她胡闹，我妈总是笑而不语。
高一下半学期的时候，因为一件小事，我跟那位好朋友产生了矛盾，关系大不如前，而我妈之前提醒过我的弊端也在逐渐浮现，大到老师的教学质量和讲课时的方言，小到学校里没有我最喜欢的图书馆，我后悔的不得了，天天在家嚷着要转学。
没办法转，我妈说，你的学籍档案都已经定下来了，另一所高中的招生名额也已经满了，没办法把你塞进去。
我那时怨过她吗？或许吧，在每一个不太如意的时刻，那些细小的怨气都会像发芽的春苗无法遮掩的出现。
为什么我不是“别人家的孩子”，人家的父母绞尽脑汁也会帮他们转学，而不是轻飘飘的说，我们也没办法，把所有的难题都踢回给我自己。
直到我大三的寒假，一个阿姨来我家做客，她的孩子比我小三岁，也正在择校的关头，她们在客厅聊天，我在书房心不在焉的玩着手机，忽然听到我妈压低声音提到我的名字，便本能的支起耳朵偷听。
— 当初也不是不能托关系给她转学的，我只是不想让她觉得，自己捅出的任何篓子都会有大人收拾，我都想好了，要是她成绩真的下降的太厉害的话，就给她请家教，哪怕掏再多钱，也不能让她养成随便决定又随便后悔的习惯。
— 趁她还在身边，帮她养成一点好习惯，我们也不可能护着她一辈子啊，将来她长大了，总是要离开家的，她总得学会为自己的人生负一点责任。
在我二十多年的生命里，我做出过很多好的选择，当然也有很坏的，而无论如何，我都会想着如何靠自己走出那个泥潭，而不是一味埋怨他人，期冀着从天而降的援助。
这样的习惯并没有让我有多出类拔萃，却可以让我变成一个对自己人生负责的人，那一粒不起眼的种子，是在很小的时候，就被她种下，并将贯穿我的整个生命。
《会做饭的孩子走到哪里都能活下去》一书中，以妈妈的口吻说过这样的一段话：
比孩子先来到这个世界的我们，注定无法陪孩子走完一生的路。那是我们最不愿意面对，却最无力逃避的事实，而我能给孩子最珍贵的礼物，不是一架钢琴，一盒乐高，各种各样的培训课，而是帮她养成一个人也能好好活下去的能力。
《触龙说赵太后》中说：
父母之爱子，当为之计深远。
一个孩子的习惯，能力，教养，才是终究能陪他走完这一生的东西，而那每一个细节中，都藏着家教的影子。
那才是父母给孩子最久的陪伴和最好的礼物。
