妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛?”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗?”
在一辆非常拥挤的车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受一不了啦。她好心地问道：“你有手绢吗，孩子?”
“有又怎么样?”小男孩生气地冲她喊道，“我不借给你!”
在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人?”“是医生。”学生回答。“胡说!”“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛!”
小男孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」
爸爸回答：「当然啦」
儿子问：「电灯是谁发明的？」
父亲答：「爱迪生。」
儿子接着问：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人?
乙：先有男人呗。
甲：根据什么?
乙：这都不知道，男人称先生，不就是一个铁证吗?
老师:“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明:“老师......我只有一元钱.....”
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子，
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内!“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭!!!”
锤不破
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破!”
杀猪的说：“锤不破!”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗?”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊!”说着他指指铁锤。
一滴就灵
顾客：“癣药，价钱多少?”
店员：“每瓶3角!”
顾客：“一滴，卖多少钱?”
店员：“怎么可以买一滴?起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵!”
