失业百日感怀

序曲

从5月11日到7月9日，我没有精力整理自己的情绪，因为婆婆在家里。我的重心放在如何掩盖这件丑事，不让任何人知道这方面。白天躲在图书馆里，盼望婆婆赶紧回国，让我能放松自己，好好发泄一下痛苦失落的情绪。

悲歌

7月9日送走婆婆，我有点忐忑，该是向先生坦白的时候啦，他会加倍地抱怨我吗？我决定如果他发现了，我就承认，如果没有发现，我就赶紧找个工作，就当什么都没有发生过。

7月10日，先生下班回家，饭菜都做好了。他犹犹豫豫地问我：“你的工资怎么都没有打到我们共同的账号上，我想把房贷还清，你能转点钱过来吗？” 我皮笑肉不笑地看着他，他叹了口气说：“还挺能装的，没事，我养你啊！”那天我们认真地聊了一会，双方都认为我不工作也是可以的，至少可以给自己放个长假，好好想想，好好歇歇。

此后的40天我开始了认真地思考我是谁，到底想要什么，今后如何避免被炒鱿鱼的羞耻。我从图书馆弄来很多的书，开始从哲学、心理学、伦理学、成功神学各个领域探索成功和幸福的途径和密码。很多书都是虎头蛇尾，开始读的时候，觉得只要读完它，马上就能变身白富美，真正读完之后又觉得一点用也没有。

我发现很多书里都提到要制定目标，大胆尝试，在错误和失败中反思，不断地变通策略，最终收获成功和幸福。我觉得很有道理。问题是我没有目标。这让我很诧异，不知从什么时候开始，我的心里已经是空空荡荡的，没有理想国，也没有海市蜃楼，只有纳粹分子那般狂热地想要改变自己的愿望和决心。但改成什么样子，我又完全没有榜样和模板。

我的内心是自卑的，不需要任何人的教育，我都知道自己必须改变，否则就只有这种没完没了的失败、痛苦、孤独、失落。我是一个很容易被情绪控制的人，一旦另外一个人让我感觉不好，我就没有办法和那人好好相处。而几乎没有人让我感觉好，包括我自己，我的爱子和爱人。我常常和先生调侃：“爱情像个闹钟，一按就停。”先生总是说：“你太自私，太以自我为中心了，多为别人想想你就会开心很多。”他的话一半是对的，一半是错的。如果我真的很自私，很爱自己，我不可能到今天完全成为一个空壳，我根本听不到自己内心的声音。我感觉到痛苦，却不知道伤口在哪里。我觉得爱自己和以自己为中心是成功和幸福的必要条件。只是充分条件是什么，我找不出来。我想只有上帝知道，但他不打算告诉我们。很可能就是只有上帝自己才真正幸福和成功因为一切都在他掌握之中。

我的内心又是极其骄傲的，没有人是我的偶像，我唯一崇拜的就是全能的神，更可怕的是我所爱的神其实也是我创造出来-他必须全知、全能、全善并且全然美丽毫无瑕疵。最重要的是他必须全心全意地爱我，处处为我着想。如果他很有本事但对我不好，我为什么要爱这样的神呢？荣格说的好：“you can love God but you must fear God"

我每看完一本书就喜欢搜索作者的生平，看看他们到底幸福不幸福，成功不成功。其实能够名垂青史的人只有0.0001%，能够活明白的不到1%，让别人羡慕的不到3%，浑浑噩噩一事无成有他没他世界都一样的97%。有工作还是没工作真的一点都不重要。妇女出来工作也不过是近百年的事，到今天已经提高到“不工作就等于经济不独立，经济不独立就等于人格不独立”的高度。据考西方哲学家靠自己工作养活自己并能进行哲学思考的康德是第一个呢。看来18世纪之前的哲学家都是啃老族、官二代和富二代呀。顺便说一句，这些哲学家大都是全才，上知天文，下通地理的。现在连大学里的学生都非得要社会实践、做实习生，似乎不工作断乎不成才。这世界变化快啊！

我的婆婆是穷人家的孩子，当年考入西安铁道大学，结果中途国家决定把她那个专业关闭掉，本科改成专科，她也就一辈子只有大专学历，在宝鸡铁路中学教了30年的数学，55岁退休。 退休前专心教中学数学，退休后就是专心养老保健，如今78岁身体硬朗，看上去只有60几岁。她从来都不自卑，在我面前也充满了优越感。我也很尊重她。但对于人生的思考，她几乎没有。她的价值取向完全等同于社会的价值取向。她的人生就像一杯装在水晶杯里的白开水，体面但乏味，我不想要那样的人生。

钱钟书和杨绛是中国知识分子的代表，他们大概算得上学富五车又都很长寿也有德行，但他们的日子我半点也不羡慕，也没有敬仰之心，我甚至觉得如果我出生在杨绛的家庭，我的学术成就不会在她之下。不仅是我，50%的人都不会。

爱因斯坦、爱迪生、荣格、尼采、康德、贝多芬、歌德、莎士比亚等都是天才让我羡慕，但却无法模仿，似乎任何人如果有他们那样的智商，在这个世界上想不弄出点什么都很难。

我常常为像俞敏洪、马云这样的人喝彩，因为他们本来很平凡，但因为思考并勇敢并且能找到一撮志同道合的朋友就成功了，他们的成功给很多人的生活带来积极的改变，提供很多的就业机会，也让很多人梦想成真。但他们的成功是无法复制的因为幸运和时机与他们的努力同样重要。

我从来不敢瞧不起别人，包括酒鬼、流浪汉、吸毒的、杀人犯、自杀的和妓女。我觉得如果把正常的人放到他们的处境之中，97%的人会做和他们一样的事情。人与人之间相似的地方远远大过不同的地分。

我也不喜欢别人瞧不起我，所以我坚决瞧不起那些瞧不起我的人，不管他是谁。我也没有想要证明自己，咸鱼翻身让人瞧得起的欲望。但却有和一切瞧不起我的人绝交的斗志。

杨绛在她的书中质疑万里长城算是秦始皇的功绩还是罪过，修长城的人大都是被逼的，长城是他们的汗水、鲜血和尸体堆起来的。我觉得万里长城还是值得的，那些尸体终究是尸体，不让他们修长城让他们在家种田，享受老婆孩子热炕头，到了还是死，不如留下点世界奇观。

我认真得出结论我就是一个平凡的人，世界有我没我都一样的人。自从知道这个真相之后，我就失去了奋斗的激情。我变得非常直接了当，任性妄为。反正都这样了，还装什么呢？谁不让我开心，我就不让他开心。但眼不见也就心不烦了。

前2天原来的一个同事打电话来对我表示关心，我听了5分钟没怎么说话，她还在那没完没了地同情我，各种高姿态地引导我，推荐我读圣经，参加小组学习等等。我就直截了当地告诉她：“你觉得自己比我强吗？你凭什么给我建议呢？你是真关心我还是来确认一下我确实已经失业了而且一直都没找到工作？我没有工作是因为我没有找工作，我没有找工作是因为工作的时候很不开心，我不开心是因为单位像你这样装模作样自以为是的人太多了。”之后先生批评了我，我也觉得自己没有修养，但并不后悔这么做了，也许只有这样，电话那端的人才能开始思考。

我特别同情范冰冰这样莫名其妙地被祖国、媒体、影迷同时恶搞的人，她到底有什么错呢？体制的问题为什么要让她来认罪呢？如果4天给你6000万又不交税，你会不接受吗？如果每个演员都签阴阳合同，你能不签吗？你敢不签吗？天天看微信朋友圈里，有人讴歌崔永元，痛骂范冰冰，真是没话说。人生如戏，谁不是戏子？装什么呢？没有头脑的人啊！

迷茫

儿子回来度假，先生再三叮嘱我，一定要表现出积极乐观、不断进取的姿态，不能让儿子感受到我是一个行尸走肉。言传身教的道理我还是懂的。于是3个星期之内，我坚决不睡懒觉，不看连续剧，不吃垃圾食品，不说泄气的话。我把荣格的书都借回来，一本一本地啃。我告诉儿子：“妈妈打算去读分析心理学，将来做个心理辅导员。”儿子说：“自己的问题都得自己解决，你为了把自己分析清楚而读心理学也是值得的。”

9月2日儿子走了，他高高兴兴地睡了3周懒觉、打了3周游戏、在电脑和手机中得到极大的满足。他偶尔批评批评我做的饭菜，或好奇地看看我练瑜伽。或调侃我手里的大部头，但我的行为对他似乎一点影响也没有。我真心羡慕他年轻。要是我能和他换换，我肯定会幸福和成功的。我才不像他那样浪费时间。但也许我和他一样只是享受青春。

先生又开始关心我是否调整好了，准备工作。我觉得压力好大。我根本不需要调整，如果有人让我去上班，我现在就起身去了。问题是我不愿意面试。问的都是可笑的问题，答案谁都知道，但我现在不喜欢撒谎，说谎让我觉得忧郁和崩溃。

我里面的2个小人经常打架，尤其是夜深人静的时候，一个告诉我：“现实一点，你咬牙忍耐一下，找到工作，步入正轨，家人放心，自己也有面子。”另一个却说：“不解决根本问题，你工作之后还是不开心，还是会被开除。你已经老了，再不努力找到问题的症结，你就没救了。”我觉得潜意识里很多东西都在和我自主意识对抗，我却毫无能力统一他们。比如我完全同意书上说的：“make yourself visible, easy, useful and prepared" "be dependable" "know your boss and adapt to his/her style" "build professional network and personal brand" 但怎么做到这些，书上说的却完全不切实际，至少我一条也做不到。为什么做不到？最主要的因为我不想。为什么不想？因为我没有那些习惯和信仰来支撑我去做那么多我不喜欢的事情。为什么不养成新的习惯和接受新的信仰？因为我懒。为什么懒？因为不值得那么折腾，反正我只是一个可有可无的人。年薪10万和家庭妇女似乎没有什么区别，都是没有自由。都是虚空的虚空，捕风的捕风。

也许这就是人生。智慧的光茫什么时候才能照亮我呢？失业100天了，天上快点掉下个工作给我吧，我是一颗红心，二手准备，把为人民服务进行到底。