〔那些年走散了的朋友〕咸贵人／晓光

《那些年走散了的朋友》 文:咸贵人  诵:晓光 人在自认为一无所有的时候，其实是拥有感情最多的时候。 这一句抽象吗？并没有故弄玄虚。人在物质生活匮乏的时候，往往感情生活最氾滥最多最充沛。很容易喜欢别人，很容易喜欢别的东西，很容易交到新的朋友，很容易拥有很多繁杂的、抽不开身似乎也无法脱离的羁绊，那个时候，“缘分”最多。 但有些“缘分”，本来就是泡沫。 在我刚刚从极度贫穷到有乍富的苗头时，就发现“一起捱过穷这种感情基础，要麽坚不可摧，要麽一触即溃”。 在每个岔路口的时候，就是大浪淘沙的时候。 可能不会留下金子，但一定会带走垃圾。 哦，可我今天讲的不是这个，我只是偶尔閒下来，做了个漫长又复杂的梦，我梦到自己在前些年拥有的奇妙缘分朋友，那个后来变得有些讨厌的人突然暴毙，但在梦里，我并没有因为“讨厌死的人真的死了”而感到开心，我很难过，大哭不止，后悔没有早点吿诉他，我是讨厌你，但我也一样喜欢你。 哎呀，真是复杂。 我很久没有这种复杂的纠葛感了。 于是我翻身坐起凌晨打字，突然想起了很多个曾经走失的朋友。 我有点伤感。原来失去爱情的伤痛是一开始撕心裂肺到慢慢淡出的，可失去友情竟是一开始觉得没所谓，后来才漫漫涌现出来的，猛然坠地的失落。 同样都是“看走了眼”，其实没有哪种难过更浅。 我第一个失去的朋友，是几乎整个小学形影不离的一个姑娘。当年我学习很好，她学习很差。老师家长跟我説离她远一点，用“近朱者赤近墨者黑”来吿诫我。我叛逆，认为感情怎能如此势利，便变本加厉和她越来越好。好到整个小学和暑假我们天天黏在一起。甚至两个什麽也不懂的女孩一起偷偷在她家用当年最流行的新款VCD看她父母藏起来的三级片，现在想来，“过命之交”也不过就是那样吧。 小学毕业时，我考上了市重点。 她上了小学直升的初中。 一开始还聊天，写信，最后不知道怎麽的，就不联系了。 那个时候没有QQ，没有微信，甚至没有电话号码。 搬了家，断掉联系就是分分钟的事情。 后来有人跟我提起她，我有点尴尬。 不知道她是不是也是一样。 再后来我通过我妈知道她的消息。 我妈和她妈反而变成了朋友，加了QQ，还会聊天看相册。我妈偶尔发来她的照片，染头髮了，化粧了，不上学了、开店了、恋爱了、结婚了、怀孕了、生孩子了…… 我应和着，再想起很久很久前的夏天，我们一起吃半个西瓜，我们坐在她家的牀上逗猫，我们大言不惭聊起各自父母的缺点，我们偶尔八卦你是不是也喜欢班草讨厌校花，我们偷偷看到三级片里女主角把衣服褪到一半就羞涩的捂住眼睛。然后好像突然就是一个岔路口，分开了，再没好好坐下聊过天，有人问及那些当年关係怎麽那麽好，再当年关係怎麽突然就不好了，彼此都只剩下尴尬。 这是第一次失去一个朋友。 但那时候年纪太小，身边新朋友太多，多到记都记不住。 就渐渐忘记了。 再再后来又失去过很多这样的朋友，都是在学校的时候如胶似漆。离开同一个班级，离开同一所学校，就断了联系。 你看，校园也是这样的一种洗礼。 毕业就是一场海啸，能带走的，都不留情。 大学毕业后，我很少交到新朋友。 是那种真正意义上的朋友。 曾经有人问过我，为什麽对朋友那麽好。 我吿诉他因为我有一个朋友，从初中开始对我肝胆相照，无论我发生什麽事情，都第一时间伸出援手且毫无忌讳。从来不会嘲笑我、不会冷眼讽刺我做出的错误决定，只是守在那里，我只要一想起她，就会很放心。 提问的那个人説他懂了，因为我在友谊中获利很多，所以我会毫不在意的再向下一个付出。 我想了想，他説的没错。 我们总会对自己获利很多的事情无限慷慨。 所以我对于我认定的友谊，非常没有底线。 只要我确定是朋友的，你做什麽我都可以接受，你做什麽我都愿意帮忙。 但这点也很糟糕，我时常因为在“成年人社交”上的毫无分寸感而吓到别人。时间久了，我似乎完全丧失了对朋友“隐私”的判别能力，不知道“成年人交往”是需要留出馀地的。我时常咋咋呼呼大大咧咧对朋友的“私事”指手画脚。因为我觉得你是我的朋友，我把自己的私事都可以让你参与，那麽你应该也一样吧。 你看，这种“推己及人”有时候是错的。 因为每个人的底线和对自己私事的区分不一样。 有人愿意分享，但不代表愿意被你评论。 我曾因为这样的毫无分寸，在高中时就走散过一个朋友。 也是有一两年的如胶似漆，后来他去当兵，后来他退伍以后再无联系。再再后来我知道原来他家里人都是讨厌我的，即便我还在他家过过夜。但他父母都觉得是我“带坏”了他。嗨，真是糊涂账。 反正就是走散了，没联系了。 曾经一两年的如胶似漆，就像完全没有发生过一样。 只有偶尔翻相册，才发现当年刚有拍照手机时，合过最多影的人是一张有些熟悉，又特别陌生的面庞。 这种因为对“成年人友谊”判断的失误，我却误打误撞交到了几个彼此血肉相连的朋友。我们坦诚相待，我们知道对方一切的怪癖和做过的傻事，我们所有都能分享，所有都不介意。但当然，因为这样的失误，我丢失过几个瞬间火热的朋友。 前些年我有一个好朋友，至少我自己是这麽定义他的。我很喜欢他，有才华，有热情，聪明又幽默。我们经常聊天，刚开始的时候我自己都能感受到自己从屏幕里溢出来的崇拜。 怎麽讲，有点谄媚了。 后来我从初入社会的青涩，渐渐成长了一些。我想是我把他想象的太完美，开始无法接受一些彼此更加走近一步的“不完美”。哦，别误会，我们之间绝对没有一丝一毫的暧昧，就是纯友情。 再后来，也不知道怎麽回事。 从不再説心里话开始，到渐渐再不联系。 我们像是拥有某种很有趣的默契。 彼此喜欢的时候有默契，彼此讨厌的时候依然有默契。 偶尔还説一两句话的时候就感觉到了， 后来就默契的不説话了。 有一段时候我仔细审閲，想找到我们之间是不是有什麽误会，是有人挑拨离间还是我们站了别的队，是我对完美的印象落空，还是他渐渐觉得我不可理喻。我发现我自认为的“敏感”，在我大学毕业之后的人际实践中全部落了空。我不知道对方什麽时候开始对我表示出厌烦，我不知道谁渐渐在疏远我，我甚至感受不到明显的敌意，非要看到证据才恍然大悟。 总之就是莫名其妙，有一些人，闹哄哄了一段时间，然后消失的只剩下一点点痕迹，几近片甲不留。 没有什麽依据，这些关係走的时候就在一个不留神间，就像刚开始的一拍即合一样迅速。 原来有一种“失去”是这样的。 那就是你不敢再肆无忌惮的向他表达。 你害怕被误会，害怕自己没轻没重的玩笑话被误解。因为你对“拥有”不确定了，你不知道他会不会想到其他地方，从你不敢开玩笑，不敢表立场开始，你就知道，天平倾斜时，你説什麽都是错的。 我失落了很长一段时间，想反省自己什麽地方有问题。 可能想到了一些什麽，却也不愿意深究下去。或许是自我保护吧，或许是懒，或许是安慰自己，能失去的，就不应该被得到被珍惜。 我常常想起现在还在身边的好朋友， 心里一热，就会发条微博。 那些微博下面都会有很多很多好朋友之间互相艾特。我看着他们在评论里“打情骂俏”，心里很暖。有时候也会想，千万别失去啊，友情失去的痛楚是缓慢又坚定的，有时候会被遗忘了，但突然想起来的时候，心里堵。堵的是在川流不息的人海里，自己好不容易握住的就这样没有被好好珍惜。 你也走散过一些朋友吧。 想起那个时候大家没心没肺的，后来突然就忙碌了，忙着忙着手机就不再响起。想想责怪自己，可又能责怪什麽呢？在一个慢慢静默的羣里，刻意的弄出什麽响动来，大家都是尴尬。 有人説，不要轻易否定自己的前任，因为在他的身上，有一部分曾经的自己，否定他也是否定曾经的自己。这句我赞同，但我依旧很爱吐槽自己的和别人的垃圾前任，因为我本就善于否定曾经的自己，并觉得这也没有什麽好丢脸的，有一部分曾经被迷了眼睛的自己就是用来否定的。谁还没有瞎过眼，踩到屎纯属无意，讲出来也不过是表现自己不会再去计较，更不会再嚼一嚼味道。 但朋友和恋人不一样。 你曾经挑选的朋友，才是你一部分真真实实的自己。 朋友是有进有退的亲密关係，责任没有那麽重，不用非要捆绑在一起。我们可以各自自由，又彼此关心。如果那句“我是爱你的，你是自由的”，在爱情里显得有些虚伪刻意，那用在友情中，就是刚刚好。 我是爱你的，你是自由的。 我亲爱的，每一个失去的，还在意的好朋友。 你要自由，我可能不搭腔了，你也知道原因的。 但我还会一直在远处默默关心着你。 加油哦， 就算为了曾经海阔天空的大话。