小品剧
【人物】
甲：印城华人教会基督徒，回国探亲。
乙: 甲的老同学。
丙：洗脚工。
【场景】
广告：惊喜推出
【报幕】
甲：谢谢你，老同学，刚才这顿饭太丰盛了。
乙：接下来我要让你好好地消消食，放松放松，领略一下国内的休闲时尚：洗脚。
丙：大哥，请问你是要啤酒的还是要牛奶的。
甲：不是说洗脚吗？我们刚吃过。（对甲）吃的很饱，谢谢！
乙：小伙子，别难为这位乡下人。我做主，就来你们新推出的玫瑰花雨，洗洗这身浊气。
甲：还是洗脚啊。
乙：你可真土。老同学，在美国什么地方混事啊？（边说边坐下）
甲：Indianapolis.
乙：在加州还是纽约。
甲：Indy,noplace.
乙：说中国话。
甲：翻译过来就叫什么地方也不是。
乙：还真洋插队到穷乡僻壤啦？现中国可是一片繁荣，什么地方它都不甘落后。咱这长沙又名脚都，洗脚的地方多，没人说它什么也不是，上面是咱手都北京（伸出手翻一翻），下面就是咱脚都长沙（指指脚）。
丙：（作端水状，上台）玫瑰花雨来喽！
甲：（坐下来洗）还真是玫瑰花。可我这双俗脚，糟贱东西。
乙：没糟践，物尽其用，充分发挥它的药用价值。
甲：哇！烫。
乙：（煞有介事地看两人洗脚）小伙子，得跟你们经理建议扩大业务，对美国回来的乡下人增加冷水洗脚的服务项目，顺应世界潮流嘛。
甲：哇！轻点儿！
乙：他在给你做中医按摩呢。这可是咱们的文化精髓。（对丙）小伙子，你们又是顺应世界潮流，又是发扬民族文化，肯定能率先冲出亚洲，走向世界。比中国足球强，提起国足我就来气，那帮臭脚。
丙：大哥，你给他们洗过脚？
乙：谁洗都没用，米卢也白搭。就那，从南斯拉夫请来的。
丙：教练啊？我当我同行呢。
乙：（对甲）咱也支援世界革命，把这洗脚城开到Las Vegas去，能火不？
甲：（已缓过精神）废那功夫，下次神六上天，拜托咱们英雄揣上一份洗脚城的节目单，或服务目录，或menu ，anyway, 直接给宇宙人民送温暖啦。
乙：还是美国人民想的周到。
甲：那里，还是老同学你的日子过的丰富多彩。这饭局一天得赶三个，连洗脚都有这么多名堂。
乙：（若有所思）要说现在的日子，比起过去不知好到那里了，可人总有种若有若无的不满足感。不知足就是闹腾。前些日子你嫂子闹着要炒股，说楼下菜市场卖杂货的也炒股，挣了很多钱，建议我去卖杂货。后来又说卖肉的也炒股，挣了很多钱，又让我去买猪肉。
甲：现在猪肉涨价了，买猪肉也是大买卖。各路妖魔鬼怪也都随行就市，放弃唐僧改吃猪八戒了。
丙：等猴肉涨价了，就改吃孙悟空。
乙：就算猪肉摊摆到华尔街，能有多大买卖？我就跟她说，买杂货的，买肉的，能有多大的出息？看远一点，什么诺贝尔奖，奥斯卡奖，就那大奖得主，直接改嫁这种人。
丙：那得多大年纪呀，兴许人家还有老婆呢。
甲：要把她往火坑里推，嫂夫人有这么不堪吗？
乙：是呀，她也明白，天外有天，人外有人，和人比来比去没个止境，所以最近消停了。我呢，日子也能清静些了，直等到她下一次不知又受什么刺激，再次发作，我再疲于应战。此起彼伏，这就是我那丰富多彩的日子。
甲：那你的工作和身体都好吗？
乙：身体还好。工作太忙，五十岁以前拿命换钱，五十岁以后拿钱换命。还投资股市，压力大啊！
丙：大哥，远离毒品，远离股市。看到大堂正中的大徽章了吗？
乙：看到了。
丙：那中间画的两样东西是什么？
乙：斧头和镰刀啊！
丙：对啊！这说明：斧头是用来砸盘的，镰刀是用来割肉的。
甲、乙：嗨！
甲：你一会命换钱，一会钱换命，想换就换？谁能保证？
乙：这种换法，换成了都有说不尽的凄惨和无奈，想想可能还换不成，心里就更不踏实。
甲：咱们在美国许多同学，911之后，在股市上赔的丢盔卸甲，伤的血肉模糊。可又能怎样？这把年纪，只好裹巴裹巴继续上路。这么多年回头一看，嗬！没了这些钱，日子照样过的挺好.
丙：还能少花些冤枉钱。
甲：我们活在这个世界上的确有许多需要，可基本需求很少。物质需求容易满足，人的欲望却在不断地恶性膨胀。
乙：欲望吃人更吃钱。就那大电视，我家有3台，出来一款新型的，广告都说是集高科技于一体，清晰动感一流，好的不能再好了。你嫂子就追了又追。房子也是一套个比一套大，都三套了。
丙：大哥，你用拿命换来的钱，买电视，还三个，划不来呀。
甲：无论挣多少钱，只要赶不上欲望增长，你永远不会有发自内心的平安和喜乐，今生今世，只能挣扎于对金钱的追逐之中。
丙：那是无期徒刑呀。
乙：是遭罪。真该换个活法了。
甲：你这大周末也不着家，嫂夫人就没意见？
乙：对了，你们在国外周末作什么呢？
甲：去教堂，学圣经呀，团契呀。
乙：（作恍然大悟状）政治学习，相当于国内的政治学习。在国内你还没学烦那。美国，那可是一块自由的净土（向往状），可你倒好，自投罗网，自戴枷锁呀（惋惜状）。你是怎么走到这一步的？
甲：你在酒桌上狂吃海喝，祸害身体呀，一天赶三个饭局，你又是怎么走到这一步的。
丙： 不知不觉到了这一步，只有成功的感觉。白骨精都这样，我的意思是：白领，骨干，精英。
乙：我知道教堂是一个教人为善的地方。对我可真没必要，我觉得我挺好的，我是说正好。品行太好的人呢，我认为愚腐，拘谨，过了，太过了。品行不行的人呢，我也是不耻的。
甲：这叫自我感觉良好，就象在高速上开车，你超过了前面的一辆车，会认为他开的太慢了，是白痴。当有一辆车超过了你，你会说，我已经开的够快了，你还超我，简直是疯子。你以自己为标准来评判他人，其实是不知道还有交通规则。
丙：大哥，你是说《圣经》就像交通规则？
甲：这位弟兄，应该说《圣经》向我们展示了神的道，是标准，也是方法，更是真理。
乙：你也知道，我们在国内是信科学的，很难接受那些封建迷信，没法信神，我是一个不容易信的人。
甲：神的道，符合科学，超越科学。你没读过圣经，怎么说它不是科学而是封建迷信呢？你不是一个不易信的人，相反，你是一个轻信的人。不研究不学习，就轻信基督教是封建迷信的说法。就像有些鸟一睁开眼，把所看见的第一个会动的东西，认定成它的妈妈。可悲的是这只鸟一辈子无法改变这个误会。
丙：大哥，做人可不能像只笨鸟啊！
乙：基督教有什么用呢？有洗脚这么舒服吗？
甲：我们的主耶稣自己就给他的门徒们洗过脚，为的是让门徒学会彼此服侍。
(舞台灯光转暗，台侧旁白处灯光亮)
【旁白】
《约翰福音》 13:4,5,14,15,17
（灯光恢复）
乙：（慢慢地缓过神来）这就是神？作为神，还给门徒洗脚？还教门徒彼此服侍？听起来不如齐天大圣孙悟空来的威风。
丙：猴肉也涨价了？真的？啥时候？
甲：在《西游记》，《封神演绎》这些小说里，有各式各样的神仙。那些都是文学创作，不能作为判断真神或假神的标准。<蜡笔小新>看过吗？特逗的一儿童动画片，那小子机灵搞笑。好比你不能看了<蜡笔小新>，就说你儿子不正常。好好读读《圣经》，能帮助我们分清是非真假。
乙：我听有去过教堂的人说没什么意思。（思索疑惑中）
甲：常言道仁者见仁，智者见智。打个比方，有一位科学家，用跳蚤作试验。说：跳，跳蚤就跳。当他折断跳蚤的腿，再说：跳，跳蚤就不跳了。这位可怜的科学家就写下了他的试验报告：当折断了跳蚤的腿，它就变成了聋子。
丙：大哥，这样的科学报告，咱不能信那。
甲：当物质条件满足了基本需求，我们就应该看顾自己的灵魂。灵魂也有最基本的需要，它需要
丙：大哥，咱们的灵魂也需要食物，水和――――洗脚。
乙：（若有所思）神能给我什么呢？
甲：神通过《圣经》给了我们许多应许。我每次读过，都得到很多力量和安慰。
【旁白】（灯光）
《约翰福音》 3:16
《马太福音》7:7 你们祈求，就给你们。寻找，就寻见。叩门，就给你们开门。
（灯光）（稍停片刻后）
乙：真神！信是有福啊！（感慨无奈中）
甲：信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。古人在这信上得了美好的证据。好好读读《圣经》，就会明白我们敬拜的主耶稣基督也是你的真神。
乙：我怎么才能得的更丰盛呢？
甲：《圣经》 告诉我们：“你们得救是本乎恩，也因着信，；这不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。” 信神，并接受他为我们生命的救主，这很重要！心里相信，口里承认，就可以了。通过读经，才能明白神的旨意。走奔天国的路，你得花功夫读经，灵修。
乙：走这条路，还得花些功夫，值吗？
丙：比去追那一个又一个的电视，一套又一套的房子值多了。
乙：走奔天国的路？老同学，你指的这条道会不会特难走？
丙：咱自个儿的老路更难走。
甲：主耶稣告诉我们：“因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”你所有的担心顾虑主都已经明察，我们来听听《圣经》的教导。
【旁白】（灯光）
馬 太 福 音 6：25－34
所以我告诉你们，不要为生命忧虑吃什么，喝什么。为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？何必为衣裳忧虑呢？你想野地里的百合花，怎么长起来，它也不劳苦，也不纺线。然而我告诉你们，就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的，还不如这花一朵呢。你们这小信的人哪，野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，神还给它这样的妆饰，何况你们呢。所以不要忧虑，说，吃什么？喝什么？穿什么？这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义。这些东西都要加给你们了。所以不要为明天忧虑。因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。
（灯光）
乙：这条路打哪走起呢？
甲：我知道这附近有几个教堂，还有许多基督教徒的聚会。我们去看看到底是什么力量把大家聚在了一起。也会发现和弟兄姐妹们在一起读经灵修是最美的事。将来你会拿出一天赶三个饭局的热情去教堂。
丙：我今天就去看看。(洗完，三人边说边站起来。)
乙：附近就有教堂？你早说呀。
甲：我在电话里给你传福音还少啊？
乙：电话里哪听得清这些个道理，尤其是越洋电话听的那个费劲，（作艰难听电话状）跟偷听敌台似的。
丙：还有这份刺激呢。
甲：以后你也就别偷听敌台了，到教堂去吧，让牧师给你洗洗脚，去去浊气。
丙：原来我和牧师是同行呀。
甲：在主里，我们都是弟兄。
（鞠躬下台）
后记：2008年新春，我们查经小组的李组长刚从长沙出差回来，还沉浸在脚都洗脚的兴奋之中，并乘兴创作了迎春晚会小品《洗脚》。我想终于遇到大腕了，我倒要学学这剧本怎么写。第二周，李组长拿来了脚本，没开头没结尾，寥寥数行，不足半页A4纸，拍在桌上，号召大家众志成城，群策群力，赶紧完成剧本。他只有一个要求，将来演洗脚工，腰里束条白毛巾，“重在掺和嘛”，他说。大家都面面相觑，没人接茬，我一看，原来是这样啊，就上前揭了榜。
排练时，扮演角色甲的高弟兄夸我写的很专业。我就喜欢在教堂里做事，喜欢和教堂的弟兄姊妹打交道，因为他们修养好，只说造就人的话，不说拆毁人的话。
同年,高弟兄一家搬到了新泽西，有了他们新的教堂和团契，中秋节来临之际，他们教堂决定开庆祝晚会，那晚回家的路上，高太太很不安，不知道表演什么好，很奇怪高先生一副胸有成竹的模样，问及，答曰：“急什么，再演一遍《洗脚》好啦。”后来，高太太兴奋地打电话过来：“你的小品我们在东海岸给演火了。虽然他们记不住台词，可我们有得是办法，把台词订在洗脚盆里，边看边演，照火。”
