电视剧《天道》（原著《遥远的救世主》）中最震撼，也是最让人不解的情节，是晓丹的自杀。
她不是一个怯懦的人。偶遇特大案件的逃犯，她作为一名外地警察挺身而出，单独面对几个亡命之徒。她也不是一个鲁莽的人。她客观地分析了所处的形势，意识到此行的危险，打电话给爱人告了别。她是一个头脑清醒并且枪法精准的人，却输在了自己的一丝悲悯之心，面对受伤的歹徒放松了警惕，被自杀式炸弹炸去了双脚，散弹嵌入了半个身体，包括她美丽的脸庞。
在这种情况下，她所做的，仍然是爬到更近的射击距离打破越野车的轮胎，断掉歹徒的后路。在救援队伍快要到来时，她用枪结束了自己的生命。临死前，她的脑海里浮出的是爱人扛着方便面的情景。她的最后一个念头是：
“乖，我以后不能再疼你了，自己去找吃的吧。”
是的，经过十多年了，这仍然是让我心痛流泪的情节。
哭过之后，我还是想说，这样的行为与中国的社会观念严重不符。
按照这个社会的“正常程序”，如果她没有自杀，她将会立刻得到救治。作为在编警察、名导的女儿和资本大佬的女友，她会遇到最优秀的医生，来尽最大的努力恢复她的身体和容颜。之后，按照“正常程序”，她会被授予几等功，戴着大红花球、挂着奖章，用平整的制服和盖帽遮挡着她累累伤痕，坐在主席台上讲述她的英雄事迹。
然而她没有那样做，连一丝思考和犹豫都没有，果断结束了自己的生命。
后来，她的好朋友亚文曾经问过她的爱人丁元英，晓丹为什么自杀？丁元英说，因为她觉得自己没有用了。亚文说，没用就自杀，一般会被认为是践踏生命的尊严。丁元英的回答是：
“言说尊严，还有尊严吗? 能被践踏的尊严就不是尊严，是礼貌。可以言说的尊严，是相对有尊严，毕竟无尊严。”
看到这里，真的是感慨高山流水遇知音。惺惺相惜的基础是灵魂互通，你的心思我懂。因为尊严她牺牲生命，因为尊严他卖心爱的唱片维持最基本的生活。
可惜，我不是他们的知音。有的人注定成为传奇，有的人留在凡间穿梭。
在澳洲度过了一年多自由自在、毫无约束的生活后，我回了北京。今年以来，家里几位老人的身体一直不太妥当，我的假期该结束了。
去年底的新冠病毒对我家老人的身体还是有影响的，今年以来，遍布几个城市的老人家们几次进出医院，一时间，我们这几位“年轻人”有点不够用。那天，我扶着俺娘上楼梯，她皱着眉头说：“没用了，现在没点儿用了。”
这话很像我老家的二大妈的口气。她今年已经85岁了，其实还很勤劳。上次回老家时，她还帮着做饭。剁不动咸鸡，她就和二大伯两个人合作，一个用刀放在该砍的位置，另一个用锤子剁刀，这样铛铛铛切下去。
他们这辈人总是在忙忙碌碌。我们担心出意外而阻拦他们做事，但他们似乎忙着才心安。即使这样，我的二大妈也常对我叹息说：“宝宝，大妈现在没用了。”每到这时，我总要作出很夸张的惊讶表情，说：“啊呀大妈，你别这么说，我看你比我们还凶些呢。”凶，就是猛、有力气的意思。二大妈听见这话会很开心，然后跟我回忆她年轻时有多“凶”，低落的心情可以告一段落。
因此，当我妈也感慨她自己“没用了”时，我也是要想尽办法去哄她。
然而，年轻时常给别人做思想工作的俺娘显然比二大妈更难哄，无论我从哪个角度论证她不是“没用”，她也只是听听而已。她那颗向往独立自主的心无法面对走路都需要人扶的现实，即使这种状况是暂时的。
有一天，我帮助她睡下后出门，走在安静的楼梯上，我心里涌上这句话：你还需要有什么用呢？你在这里就足够了。
不久前我带了一袋水果去看父母，临走前俺娘非要将那袋水果每样都分出一半来让我拎回家，俺爹和我都拦着，她几乎急了，说“带回去给孩子吃啊！”她显然已经忘记水果是我带来的，也忘记我的孩子已经去上大学了。但她却没有忘记爱我们。
每次我打网约车回家，她总要步履蹒跚地送我到车边。一次不知是我的操作失误还是系统定位有问题，车停在了一百米之外，偏偏还是个单行线，司机不愿意绕回来。我苦劝俺娘不要送过去，然而她还是步履蹒跚地跟到了车的旁边，认真地跟司机打好招呼“辛苦你了师傅，谢谢你啊师傅”才肯离开。
我常常提醒俺娘，我已经五十多岁了，言下之意北京这块地上没有人会图你闺女点啥。然而自己觉得不值钱，在娘眼里就是宝。她在这里，我就是有娘呵护的孩子。她还需要有什么用呢？她还在这里，这就是她的价值。
太要强的人，被人照顾也会有心理负担。我嫂子的母亲今年身体不太好，为此我嫂子不得不多次飞到南京照顾父母。有一天，老人家从南京打电话过来，絮絮叨叨说了很久，我就跟着嗯嗯啊啊了半天，直到挂了电话也没有明白她要表达什么。之后才突然明白，老人家是有心理压力，害怕成为孩子们的负担，但又不能直说。
可是她的女儿怎么会把她当负担呢？很多年以前，作为独生子女的嫂子跟我闲聊的时候就说，她希望这样静逸的时光可以永恒下去，可是一想到她的父母有一天会离开她，她就难过极了。如何选择合适的医生和合适的治疗是她的负担，父母永远也不是负担。
我又想起我的大伯和大妈。大妈在七十多岁时因为中风而瘫痪，脾气倔强又古怪，坚决不要保姆照顾。我那白发苍苍的大伯真的就照顾了她十几年。等她离开时，我们都以为是大伯的解脱，然而他难过地说：“她走得太早了，我还想照顾她十几年。”
这位大伯，年轻时帅得像费翔，九十多岁时走在街上，也仍然精神矍铄、英气逼人。一位瘫痪的老太太还能有什么用呢？然而她的爱人不需要她有什么用，只想好好照顾她。生命最后的十几年，大妈放心地将自己的尊严交在爱人的手里，直到离开。
所以，有没有一种可能，在爱面前，我们根本不需要做个有“价值”的人，我们只需要存在就可以？
我其实也是一个要强的人。我曾信奉“相濡以沫，不如相忘于江湖”。世界那么大，何必消耗在家长里短。然而随着年龄增长，我的观念好像有些改变了。
有一个晚上，我和先生从医院回家。坐在车里，我问他，如果有一天我老得动不了了，怎么办呢？他没有犹豫地说：“我照顾你啊。”我又说：“我给你的爱，能支持你照顾我几年？”他把手放在我的手上说：“一辈子。”
每一个被爱过的女人，都会听到过情话一箩筐。身边这个五十多岁的男人是我的丈夫、我女儿的父亲，我在二十二岁最美好的年龄遇上了他。他此刻或许在说情话，或许在表态，也或许只是阐述一个事实。余生还很长，或许有一天他烦了我，或许有一天我烦了他，又或许有一天我们都被生活压得疲惫不堪，再也不想走下去。
可是我们不是活在“或许”当中，我们的人生是一个一个真实发生的事件构成。“假设”不是真实的人生。人性本就是充满复杂，可是如果连考验的机会都不给，又怎么品尝到真实的酸甜苦辣呢。
我自己是从云端回到了人间，做一个庸俗的中年妇女，活跃在超市、医院、美团买菜app和网约车之间。我曾经被周围的人疼爱、呵护过，我相信，我的爱也曾温暖别人，这样，我们都享受对方的存在。此刻，我只希望的爱的人都在，在就好。其它的，留给岁月。几十年后回头看，不曾错过世间冷暖。
晓丹，如果你可以选择，你会改变心意，去做一回“弱者”，在爱人的面前当个“没用的”存在吗？
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