在华人教会十多年，我为什么不觉得成长反而憋屈软弱

• 信主十多年，也在教会侍奉，异国他乡，多年来把华人教会当作自己的大家庭，但是一直觉得自己的信仰温吞吞的。几个月前遭遇困难，牧师讲道讲饶恕的功课，突然觉得忍无可忍了，我没法也不想去听任何人告诉我应该怎样做了。想自己从小开始，都是充斥着教导我应该怎样怎样，教导者都觉得是为我好，但其实不然。我要跳出去reset了。过去几个月，我没有去教会，但是会听赞美诗读经跟我信任的一个主里的朋友沟通。我的心理医生跟我说人要有SPIRITUAL GROWTH, 但是它不等于去教会。想起教会的教导，觉得压抑。可能是我理解不对，但是我要对自己真实，所以把我的思考写下来，希望能给跟我有同感的人有启发。如果冒犯了信主的弟兄姐妹，请见谅了。我只想对自己真实。AUTHENTICITY 才能给人自由和力量。
• 很多年前了，我和老公吵架的时候，教会牧师和长老来给我们做思想工作。那会儿孩子小，我全职工作，带娃做家务，忙到骨子里。老公不仅很少做家务，还动不动为丁点小事暴怒，连我给孩子穿袜子套croc鞋子都能上升到我没品味。我累到骨子里，精神上也压抑，自然抱怨，想找人倾诉。牧师和长老都是男士，听我们夫妇俩的争执，大概讲了丈夫爱护妻子妻子顺服丈夫的道理。长老分享了他自己的经历：他以前脾气很暴躁，经常对太太发怒。他太太每次都拉着他，说我们是罪人，要到神面前祷告。这样过了十年，他终于被神感动，改了乱发脾气的毛病。他说很后悔跟妻子吵了十年，浪费时间呀。希望我们从他的例子里吸取教训，好好过日子。长老还单独跟我说：男人都有自尊，女人要温柔，要感谢他辛苦养家。牧师说我脸色多难看呀，不要含恨到日落。一句良言就像金苹果落在银网子里。我承认我说话直接，不够温柔，是需要改。此后十年，我们夫妻关系磕磕碰碰，我提醒自己要好好说话，但是包容对方一次两次三次，到第四次就忍无可忍爆发，又退回去三步。他还挺委屈，我怎么不能像长老太太一样在他发脾气的时候拉他祷告，而且总是他有道理：因为我怎样怎样了，所以他发脾气，而且常常是在我不知道哪一条就招惹他了让他发作。最后一次，对着他的一脸怒气，我奔溃了。我不想谁对谁错要维护关系要大度成熟，都滚蛋吧，我只知道，我受够了。过去几个月，我把SELF CARE SELF HEALING 放在首要位置，看了therapist， 看了PSYCHIATRIST. 后者对我还是很有帮助的。过去十年，我也学习了一些西方心理学家庭人际关系的知识，这次正好融会贯通，帮助我我从一个泥潭里脱出来，慢慢理清了一些东西。
• 首先，承认并接纳自己的感受。有人过来打我一巴掌，我脸疼，还伴着委屈愤怒，这是正常的反应。但是马太福音5：39：有人打你的有脸，把左脸也转给他。教会根据这段经文，通常教导是： 原谅他们吧，有主来审判，你不能代住审判。所以呢，我被打了，我有负面反应是我不够敬虔呀，反而是我有问题。教会的教导就是一招鲜：不管青红皂白，都要反省自己有问题，因为你看到弟兄身上的刺， 看不到自己眼里有良木。这就造成什么问题呢？我本来就不是自信的人，在受伤以后还要被要求反省自己的错，真是很拧巴，内心不强大只会再次受伤。结果就是委屈被压抑着，我越来越软弱。我现在理清楚了，马太福音这段话该怎么理解。如果人家打我一巴掌，第一步，我感到痛，要承认这是真的，是我该有的反应； 第二步，不要想当然打人的人会知道你痛，有些不成熟的人，只知道自己被打了痛，不知道或不在乎他人痛，所以一定要明确告诉对方，你打我，我很痛，我不允许你这样；第三步，看对方有没有接受这个信息而且有什么感受。如果对方太自我中心，没法接到你的信息，那就要转身保持距离。如果这时候把另一边脸转过去再让他打，对那人没有造就，只能助长他的恶增加自己的痛。只有在对方能看到并意识到你的痛，心里有点柔软的时候，那时候你的包容和理解才能造就人，才能让对方成长，这样的痛才具有价值。耶稣在十字架上的宝血，能洗掉我们的罪，才不白白撒了。我们在生活里遇到恶的时候，包容只有在成就对方的时候才值得，否则一定要SET BOUNDARY，明确告诉对方你不能这样子。在家里，职场，教会，还是其它地方，都要有这个意识。
• “家是讲爱不讲理的地方”。牧师爱说这句话。是呀，家是最应该有爱的地方了。你要是相求安慰，但对方跟你讲道理，确实是很扫兴。但是讲爱就不用讲道理了吗？西方心理学的一个重要原则是：你要为自己的情绪和行为负责。很多时候，对方对你发脾气，还振振有词，我发脾气有道理，因为你怎么怎么了。英文里把这叫做GASLIGHT.有些华人写的婚姻家庭书籍，通常要求太太体谅丈夫的坏脾气；而丈夫发脾气，因为工作压力大，是应该的。就像那个长老分享的，他发脾气，太太有责任拉着他祷告。难道没有人想到，他太太承受他十年的怒气，就不会痛不会受伤吗？对太太发脾气十年，还能当作荣耀来分享吗？ 当我学到你要为自己的情绪负责的时候，我豁然开朗了。他人脾气暴躁，是他的问题.即使我是他太太，也不该为他这个短处负责，而且被伤到了才是正常的。我能安抚他，是我的GENEROSITY, 不是RESPOSIBILITY. 家是讲爱不讲理的地方”， 就混淆了这两个概念。所以呀，想对他人大方的时候，一定要跟自己讲道理。跟自己道理讲通了，就会心平气和，知道BOUNDARY 在哪里。能给爱就给，不能给也没关系，因为这不是我的责任。慢慢向着神指引的方向去：“凡事谦虚，温柔，忍耐，用爱心互相宽容，用和平彼此联络“。跟自己不讲道理，把不该自己背负的担子担着，会承受不住的。
• 以弗所书5：22 “你们做妻子的，要顺服自己的丈夫“。 这句经文大概男人最喜欢了。就是有些姐妹，也分享说要顺服呀，顺服了，得来美好的夫妻关系，是不是很值得？大家都听过这个故事：一个老头把家里一头牛牵出去卖，最后拿回家一袋烂苹果。有人打赌说他家老太太要生气了。结果老太太兴高采烈地夸奖老头说他聪明，她正需要苹果呢。人家赌输了，给了他们金币。 这个故事经常用来证明太太顺服的好处。不过想一想，换个情景。这个男人是我女婿，家境贫寒，家里最值钱的就是一头牛。因为没有粮食，他要把这头牛卖掉。结果一头牛出门，换回了一袋烂苹果。他们一天把苹果吃完就饥寒交迫了。过了几周，这家人就饿死了。怎样？如果女婿这么不着调，害我女儿饿死了。我还要赞颂我女儿有顺服丈夫的美德吗？我掐死那个蠢人的心都有了吧。寸有所短，尺有所长，夫妻有各自的长处，有问题互相沟通合作，彼此懂得适时退让包容，想着把一头牛变成10头，百头牛，不好吗？
• 上黄维仁博士的课程时他说过：一个人的心声是最好的礼物，倾听就是爱，了解中有医治。但是这个心声，不是可以是给任何人的。要给有安全人格的人。我们可能会找牧师，长者，闺蜜倾诉。但是身份年龄不等同于有安全人格。他们是人，也是有局限性的。每个人都是独一无二的，带着他的历史印记的，所以看人看事都是有BIAS 带上自己的臆测的。就像那个长老分享要太太感谢丈夫养家，是从他家的情况来看的。当时听到我耳朵里，觉得很不公平：凭什么！我收入比先生高，还要感谢他养家？当然几年以后，等我平和了，也是能看到并感谢先生为我们家的付出的。现在也明白了，人家是不了解我的情况的。凭着表面的东西，会有很多的assumption。所以不要随便给出心声。感谢神，我有知己好友可以聊很深给我很大安慰。我学习到了不要盲目追随一个人的title。 老师讲的不都是对的；牧师不是活得最明白的；大老板不见得是最有智慧的。想起” TO KILL A MOCKING BIRD”里的最有名的话：

• “You never really understand a person until you consider things from his point of view...until you climb into his skin and walk around in it.”。

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  人生过去大半了。年轻时为学业工作努力。等工作顺溜了，反而十几年在家庭婚姻育儿里更操劳。觉得过去很多年都活在黑暗里。最近思考学习，看到过去自己的软弱和困惑，为自己心疼。新年，我给过去的自己一个拥抱，放下包袱，往前看。腓立比书 3：13： 弟兄们，我不是以为自己已经得着了，我只有一件事，就是忘记背后，努力面前的， ¹⁴ 向着标竿直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。
• 我最终会回到教会，但是过去几个月的反思，让我成长。新年，与城里的朋友们共勉！
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