老板的嗜好【微小说】

老张家隔壁住着老王，两家是多年老邻居。这天晚上，老张睡觉做了一梦，醒来梦里情景

历历在目。他梦见一出门碰见了隔壁老王，他被老王拦在路上絮絮叨叨就跟他发了一通牢骚。

王：老张啊，我可能要倒霉了。

张：怎么了，这话是怎么说的？

王：我得罪我们老板了。

张：你是说你们公司老大吗？不能吧，他跟你不是老哥们儿吗？

王：没错儿，就是因为老哥们儿，我才摊上事儿了呢！

张：到底怎么回子事儿啊？

王：我们这老板也就是我老哥们儿，有一嗜好你知道不？

张：什么嗜好？

王：喜欢唱歌。

张：这怎么了？正常啊！

王：是，爱唱没毛病。可凡事要做过了是不是就有毛病了？

张：怎么过了？

王：你听我说呀。就因为他的这嗜好，隔三差五他就拉着一伙跟班的去那个KTV唱去。

张：嘿嘿，谁让人家好这口呢！

王：可不是一般的卡拉OK，都是五星级的豪华大包房，一进去没几万都出不来那种的。

张：谁让人有钱嘛，任性。

王：有什么钱？我们是国企，还不是公家的钱、大伙的钱！员工的福利他镚子都不往外掏，可糟蹋起钱来从不眨眼，还大把大把的往外捐呢！

张：能做做公益也很不错呢！

王：你当他捐给穷人呐？屁！门儿都没有，全撒庙里了！

张：哦，捐给寺庙啦？

王：可不是嘛，给自个立功德牌坊去了。

张：嗨！这您也甭气不忿，这年头，咱们瞧不惯的事儿多了。集体的就是他自己的，慷大家之慨。

王：我倒也不是气他这个，这事儿咱也管不了，谁让人家是头儿呢！

张：这没治，有权任性。

王：我是想说他唱的那歌儿我可去听过，比那杀猪还难听，我算是领教过了！

张：哈哈，这也不值得您认真。

王：我其实根本就不想去什么KTV，架不住他老硬拉我去，不去还不行。你知道，他得拉人给他捧场子。你要不去，就是瞧不上他，蔑视他，他本来就心胸狭隘，报复心理又强。目无领导不讲政治这罪名谁担得起呀！

张：那就去呗，敷衍他一下得了。

王：您可不知道，他是严重的五音不全，一首歌唱下来没有一句在调上的。您说，他这条件怎么偏偏有这嗜好呀！

张：嘿嘿，有爱孙猴儿的也有爱猪八戒的，这可挡不住。

王：其实五音不全不算啥错儿，可你一弄就拉一大帮人陪你在那儿嚎半宿，那就不对了是不？

张：是，倒是也能锻炼忍耐力。

王：哎呦喂，他扯着脖子可劲儿那个嚎哇，根本不管别人的感受！每次都把大伙折磨得死去活来的。夸张点儿说吧，要是不忍着，连自杀的心都有了。

张：我也算是粗知音律的，你说这个我能理解，五音不全唱歌跑调那真跟拿钝刀子宰人似的。

王：这还不算完，他每唱了一首歌，都得跟大伙要掌声要欢呼声，每个人都得伸着俩手使劲呱唧使劲叫好才行，谁要是喊得声音小手巴掌没拍红，那可就等着倒霉吧，小鞋儿早给你预备好了：最少年终奖是没了，弄不好还得被开喽。

张：是嘛？这就有点不说理了。

王：说理？跟老大说理？呵呵，您可真纯朴！

张：是，命根子都在人家手心儿攥着呢！

王：您猜怎么着？

张：怎么着？

王：人们不是老拍他马屁吗？

张：是呀。

王：结果他还当了真了，真把自己当成被耽误的歌唱家了，这才是最可怕的呢！

张：怎么呢？

王：先是开始亲自创作企业的厂歌，全体动员，他亲自担纲领唱，说是要打造企业文化，花大钱让歌舞剧院的来给这个厂歌包装，然后彩排、录像、找公司做MV。

张：这动静可不小。

王：MV做出来以后又拷成卡片式U盘，要求全体员工每人必买五十张，把能想到的亲朋好友要送到，说是要扩大企业形象宣传。

张：好嘛，职工这把羊毛他都得薅了！这玩意儿上哪播放去呀？

王：甭管上哪儿播，反正这个推送人物都要记入绩效考核内容，完不成的一个字：罚！关键是唱得好听也就罢了，嗨，整个一鬼哭狼嚎！由他主唱，你一想就知道得有多恐怖了。

张：简直不可思议。

王：他那歌唱的，谁都听出来是荒腔走板的，但人人只能三缄其口，闭嘴。公开场合还必须保持一致，齐声喊好，不能有杂音。

张：这世道还不全都口是心非嘛！有怕丢饭碗的，也有图谋上位的。

王：您算说对了。您知道我们公司那个大门吧，一进门就是一LED大屏幕，那个激情澎湃的大歌全天候24小时在上面滚动播放。要问大伙是什么感受？这么跟您说吧，公司食堂的饭都因为这个卖不动了。估计大伙这段时间的体重都在直线下降。

张：哈哈，都听吐了！倒是省的减肥了。

王：还有然后呢。

张：然后呢？

王：从那儿开始就彻底膨胀了，彻底找不着北了。

张：怎么呢？

王：您想，要光是前边说的那些也就算了，您知道吗，他居然要开个人演唱会！

张：什么？个人演唱会？

王：您没听错，要举全厂之力筹办他的个人演唱会，方案都有了，拉出的单子是一水的豪迈大歌。

张：这不糟践艺术嘛！

王：是呀，跑调能跑到太平洋里去的人还要搞什么个人演唱会，这胆儿也忒肥了吧！他自个没皮没脸的也就算了，可大伙还要脸呢！说起来是我们当家的，啥玩意儿啊！

张：没错。这人啊，不拍没本事，就怕又没本事又装大尾巴鹰。也应了那句话了——“做多大窝头现多大眼”。

王：可不是嘛！眼瞅着他这折腾劲儿是越闹越大了，整个公司上上下下都已经鸡飞狗跳了。

张：他是不是有病啊，这也忒作了吧！

王：没错儿，花样作大死！可公司说到底不是他的私产，那可是大伙安身立命的饭碗呀！

张：是呀，不能由着他一人使性子把大伙往沟里带！

王：让您说着了！私底下大伙传着一个顺口溜，听我跟您说说。

张：您说。

王：说“东一脚来西一脚，全都被他带着跑；摔得鼻青脸又肿，只因这货是领导！”

张：嘿，还真是那么回事儿，绝了！

王：都看得清清楚楚的，明摆着是把连公司跟大伙一块儿往沟里带的节奏!

张：谁让赶上个这么个头呢，没辙，干任倒霉！

王：没错儿。他当年上台那会儿，上上下下都低估了他的折腾劲儿。所以，我实在憋不住了，寻思着要照他这个折腾劲儿，对公司对大伙都是灾难！想到这儿我就凭着当年跟他那点老交情，灌了二两以后就壮着胆子去了他家一趟，苦口婆心，把我看到的想到的一股脑的都倒给了他——我也是豁出去了。您说,我不出头拉他一把谁拉他呀!

张：他听您劝了吗？

王：当时没反应。后来我知道我错了，我真错看人了。

张：准是忠言逆耳了吧。

王：他的助理随后就找我喝了茶，说老板不高兴了。剩下的话我就甭说了,不光是义断情绝。

张：所以老话说,“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”呀！

王：还有一句呢：“好心当成驴肝肺”！他大爷的，爱谁谁吧！得，今儿咱老哥俩随性唠嗑哪说哪了吧。

老王说完，转身要走，老张伸手拉他，说：嘿老王！老王！我有个事儿正想找你问问呢！可老张三把两把没拽住，猛然间自己就醒了。他揉了揉眼，才知道刚才的情景不过是做了一个梦。

窗外，月明星稀，一片寂静。

“这梦怎么这么清楚？”老张揉着惺忪睡眼地嘟囔了一句又躺下了。不过他已经毫无睡意，两眼直勾勾瞪着天花板，想着刚刚那个清晰的梦。

第二天早晨起来，老张恍恍惚惚好像仍然还沉浸在昨夜那个似真似幻的梦境里。

他走出家门，想着去湖边遛个弯儿让脑袋清醒清醒。可就在这个当口，迎面撞上了也是刚刚出门的邻居老王。

老王不由分说拦住老张就说有个事儿心里放不下，要跟他嘚吧嘚吧。老张顺口问他啥事儿。老王说他一老哥们儿也就是他的现任老板，有个爱唱歌的嗜好……

没等老王往下再说，老张立马呆呆地凝固在了街口一动不动，像个雕塑一般。