闲聊在星期五

万圣节过去了，今年没有往年热闹，家家户户的摆设也没有特别的多，有人家特别重视的就摆得很早，但吓人程度远不如以前。

记得从前有一家，他们家有个门洞，布置的特别恐怖，然后你走进去还会有哇的一声窜出一个什么来，真吓人，我都觉得会把人吓坏，那些小孩子居然还一个去试，然后大叫着跑出来，夜里会不会做噩梦啊。真是的。

今年倒是近些年来万圣节最暖和的一天，往年这天肯定下雨、下雪而且很冷，昨晚还好，没有那么冷，小孩子们少感冒点吧。



过了这个节，就等着感恩节、圣诞节了，今年就真的又要过去了，一年年的时间过得也太快了。

过去有句话叫：老太太过年，一年不如一年。听着像笑话，现在真的有体会了。往日的精气神在渐渐的减少了，是啊，都说这是正常的，但谁都想还是以前那样的精力旺盛。

我常联系的同事就说过，在她的印象中我每天都是精力特别旺盛，别人到了下午就没精神了，我要下班了还那样。是，以前我看谁打哈欠就想，晚上不好好睡觉早上起来就打哈欠，别人常说的昨晚没睡好，对我来说简直不可思议，黑天关灯就睡着的事儿，怎么会睡不着？

现在的我，必须十点半躺下，要不就会睡不着，这都啥毛病啊？

上次体检我跟医生说，医生说，你这得专门预约一次，关于你的睡觉问题。其实我就是没话找话，这有啥办法？要我是医生就说，本来十点半也不早了，那就每天十点半睡觉就好了。

就像有一次做胃镜检查，我跟医生说，我如果吃多点就会反酸，医生说，你没必要多吃啊！然后看了我一眼，还笑了一笑，我哑口无言。这医生，多吃点不一定非得反酸吧？还是说吃多了一定会反酸，有时候多吃也不反酸的。因为要做检查了，没敢跟医生顶嘴，反正一会儿看了就知道了，回头医生心里不痛快倒霉的还不是我？



看医生，我感觉你喜欢就好好听医生的话，相信就照他们说的做，如果不喜欢就换一个医生看，如果不相信可以自己别听他们的，别跟医生顶嘴，让医生心里不痛快对自己没有好处。

医生总归是认为自己是对的，有些医生心里总会想：“我是医生还是你是医生？”其实活得年头多了，看的医生多了，自己再经常有个小毛小病的，不能说久病成医吧，有些感觉跟医生说的也确实有差别。

就好像配眼镜，戴上感觉不好就是没配对，也许验光的问题，也许是配眼镜技术问题，但他们总会跟你说，你回去适应一下就好了，作为戴眼镜的心里很清楚，不用适应，不好就是不好。

其它病也是一样，你觉得不是那么回事儿，医生非说是，要么换医生，要不就听医生的试试看。医生也是普通人，也不是什么神，虽然他们之间差别很大，就像咱们平常人一样，都正常。

人生要看运气的事儿非常多，有人运气好总能遇到好医生、好朋友、好同事、好领导，而有人就不行，虽然这跟每个人自己也有直接的关系。



有些人找对象特别顺利，很多人找工作特别顺利，但也有很多人每一步都有坎，说是运气不好，说是没遇到好人，其实都有关系。所以，不管遇到什么样的问题，不顺都不能抱怨，因为不管什么原因，都要面对和接受，怪别人是最没用的，因为达不到解决问题的目的。



前几天美国伯克利大学一个孩子跳楼了，边上还有不少的学生都看见了，这件事儿挺轰动的，这些年好大学学生活不下去的经常有，还有一些高中生也是。孩子有病这是肯定的，因为一个要放弃生命的问题，对谁来说都不是简单的。

很多人说压力太大，也有人说其它原因，其实走到今天这一步就像说冰冻三尺非一日之寒是一样的，不仅仅是读书压力大，而是一路走来各种压力的积累。

人的压力哪儿来的？是自己对自己要求太高吗？什么样的人对自己要求高，什么样的人对自己有要求但能按自己的能力行事，还有什么样的人最后躺平摆烂？

这不是一个非常简单的问题，像咱们议论时候说得那样，或者简单地说孩子得了忧郁症，忧郁症是一种病，不是什么性格的原因，是脑袋里身体里缺了什么。

不管是什么，我感觉孩子的成长最重要的还是家庭的影响最大。



有些父母觉得孩子有些好高骛远，也有的父母觉得孩子就是不够努力。这种大人们的感觉其实是先入为主的问题，孩子有理想，有追求这是好事儿，但不是每一个孩子都能实现自己的理想的，他们追求要实现自己的理想是需要很多条件的，这些条件当中不乏需要遗传基因，需要父母从小的正确引导，需要特别有耐心有爱心的父母的一路陪伴，需要自己有一个健康的身体、一个健康的心理、一个非常好的学校和非常适合自己的老师。

很多人喜欢看别人家的孩子，喜欢说人家农村孩子都能考上北大清华。其实那就是因为那是人家的孩子，就是因为农村人家的孩子，绝大部分农村人家的孩子是考不上清华北大的，不是因为孩子不够聪明而是因为很多条件他们都不具备，但很多城里人的孩子也没有想象的那么成功，并不是因为他们不努力而是因为条件不具备，条件不是越优越越好的。



很多人移民的起初也是为了孩子，结果自己受了很多苦却发现孩子没有自己想象的那么优秀，于是埋怨孩子，逼迫孩子，其实这种行为就是为了让自己移民后内心的苦得到一种平衡，觉得我的苦没有白受，孩子成功了，给我长脸了。反之就会觉得自己的苦白受了。

我们每个人都需要心理安慰，这种安慰来自于自己目的的完成和别人对自己的肯定，但我们都看得到的是，这种心理需求是很难得到完全满足的，所以我们的生活都会觉得有缺陷，不完美。这不仅仅是因为条件不具备也因为我们内心的需求过高，或者说对自己以外的人要求过高。

孩子们的意外也是如此，作为孩子肯定愿意满足父母的期待和希望，但不论是从小成长的过程还是自己的能力，能够实现这种满足并不是一件容易的事儿，哪怕孩子再努力。所以对有些孩子来说很多就成了压力，压力越多越大，孩子的承受能力就越有限。

很多没有过高追求的人，平常也许感觉不到有太大的压力，如果一直是不求上进，不思进取，那么压力的积累就不那么大那么多，要说一点压力都没有的人是没有的，对压力承受能力很大的人也不会很多，所以我们才说，压力对人的健康的影响是非常大的。



《凡人歌》这部剧曾经引起热议，为什么？因为它实在是太真实了，它反映了很现实的社会现象和问题，卷卷的卷、沈磊被妻子嫌弃，说他无能不上进后的改变、沈琳和那伟从富有的生活一下落入卖卤味、送外卖的境地，他们所承担的压力不是我们能体会得到的，但却是我们承认的。

他们为什么没有躺平、摆烂、为什么最后还能爬起来？因为他们的父母、他们曾经的原生家庭，还有他们所具备的能力和拥有的条件。那伟有个好妈妈，沈琳有个好婆婆，这是他们能走过去这道坎的关键。

现代的父母尤其城里的父母还有那些所谓自己是成功者的父母，他们只知道自己一路的成功是靠努力得来的，起早贪黑学习，四处奔走补习，考托福出国，打工赚钱赚学费。

在他们的心里孩子比他们幸福了很多，没有理由比他们差，一定应当比他们更强，他们的钱都是拼命赚来的，孩子们应当比他们更有钱，更有前途。



许多父母认为，自己所以拼命孩子们应当知道，都是为了给他们创造好的学习条件、生活条件，他们应当懂得好好做人，好好学习，不要辜负父母的期望。

他们错了，往往拼命的父母都错过了很好陪伴孩子的机会，错过了教育孩子和培养孩子各种能力的机会。

过去我们一直认为，美国的孩子18岁就自立了，缺少父母的陪伴和教育，所以很多孩子走了下坡路甚至变成了另外一种孩子。而现在我们渐渐地看到了，很多我们的孩子也走上了我们不愿意他们走的路。而这样的孩子们并不是生活在生活条件不好的家庭里，恰恰相反，他们的父母都很优秀，很有钱，特别的有钱。

家庭条件，一直以来都是我们很看重的，什么是好的家庭条件，有钱、有房、有车啊！我们年轻时候找对象，要说大学毕业的、家里父母双职工的，再有个房子能让你们单独住 的， 这样的条件是不是好得不得了的。

现在也一样，生活在美国的孩子们都到了谈婚论嫁的年龄了，这些条件不还是条件吗？但是，有这样的条件的家庭的孩子呢？

过去的家庭里，很少有妈宝男、妈宝女，现在不一样了，妈宝男遍地都是，手不能提蓝、肩不能挑担的孩子是大多数了。父母有足够的钱留给孩子们的家庭也比比皆是，问题来了，孩子们看着家里的条件不免生出想法，有条件的家庭为啥自己还要拼命？

我可以做自己喜欢的事儿啊，于是孩子们寻找各种理由，什么做公益啊，支援非洲啊，甚至躺平、啃老，就是不喜欢去找一份跟自己专业对口的工作去做，有些孩子本来做得好好的，也要放弃现在的工作去做自己喜欢的事儿，自己喜欢的事儿很多都是轻松的事儿，也就是说收入不多的事儿。

当然很多人都在说，人生苦短，要做自己喜欢的事儿，但我们看看周围，看看我们自己，有几个人是在做自己喜欢的事儿的？多数人都是在做赚钱的事儿，因为要养家，因为自己要生活，还想生活得好一点。



我有个美国朋友，两口子非常不容易把孩子带大，培养她上了不错的大学，她是家里的独生女，大学毕业了，父母也有了一定的积累了，她于是就走上了做公益，去非洲的路。父母并不乐意她的选择，认为读了书应当对社会有更大的贡献，好好找份工作去上班，收入多，将来生活得也能好一些，父母辛苦了这么多年了也可以放松一下了，原本父母也不是经济多富裕的。

孩子执意去了非洲，结果一次在餐馆里吃饭的时候，一辆车撞进来直接撞到了她，全身多处粉碎性骨折，被送了回来，爹妈立刻忧郁了，走上了漫长的陪她治病的路，做了无数次手术，花了好多好多的钱，为此妈妈关掉了自己的诊所，家里靠爸爸一个人支撑着，年纪大了的爸爸非常担心被辞退，压力也是越来越大，后来不得已卖掉了家里本来不大的房子搬到了别的生活水平低一点的城市，买了一个更小的小房子，现在还在陪着孩子康复中，一晃好几年的时间过去了。

她难过地跟我说，孩子现在就是我的唯一，希望她能在我有生之年恢复健康，将来起码能自己照顾自己。

一个幸福美好的家庭在瞬间就成了今天这个样子。

不是说我们不能去做公益也不是说不能去支援非洲，做公益的路有千万条，支援非洲也是，我一直觉得人要充分发挥自己的才能为社会做最大的贡献，而有些看上去非常需要大家去做的事儿，并不需要每个人都亲历亲为。

有些人会把一些事儿做得更好，但有些事儿并不需要那些人去做。我们还需要把一些工作留给一些能力并不是很强但也需要工作的人去做。比如说超市收款，就不需要电脑工程师去做、也不需要会计去做，尽管他们做得会很好、会更好。因为会收款的人是做不了电脑工程师和会计的工作的。



就好像现在的很多客服工作，完全可以用能力更强的一些人去做，但能力差一些的也需要工作，虽然他们也许积累一辈子的经验依旧不能让所有的客户满意。

我们每天都会接触很多让我们觉得自己比他们强的人，但我们能每件事儿都亲历亲为去做吗？肯定是不行的。

记得好多年前了，有一个我们这里的一个单亲妈妈中了大奖，那时候谁中了奖都上电视的，她是一个人打着三份工，养着四个孩子的单亲妈妈，当时中了好多钱，主持人问她这些钱怎么花，她说付清房子，然后供四个孩子读书。主持人问她是不是可以不再继续工作了，她说，不，我依旧会像现在一样继续我的三份工作。

后来遇到美国朋友聊起这件事儿，她就说，这个人真是的，自己有这么多钱了还要继续工作，应当把工作机会让给别人才对。当时我还不大理解她说的话，我心想，她打三份工都不是什么重要岗位，很多人缺这样的工作吗？

现在二十多年过去了，我也不是当时的想法了，确实，在社会上有很多人只能做普通工作，如果可以做其它工作的人也来做这些普通工作，那么没有能力做需要更高技术的工作的人怎么办呢？毕竟任何岗位都是有限的。

所以我们现在修水电煤气的除了个别人有执照，很多也就是雇来的汗滴在做，有执照的人都是当指导、或者有非他们出手不可的事儿才会去做。

样样活儿都让真正有技术的人去做，是做不到的。当然作为我们需要他们的人来说，当然是技术越好的越好了。

其实，工作没有高低贵贱之分，但有技术含量和能力之分。自己有更高的技术能力就应当好好发挥自己的特长，这不是说赚钱不赚钱的问题也是为社会做更大贡献的问题。

有些父母希望孩子能自立，能有一份稳定高薪的工作，可孩子们呢，觉得不想按父母的意愿去做，想着有点事儿做，轻松又能玩，在大家看来这孩子白白读了很好的大学，白白放弃了眼下很不错的高薪工作，其实就是因为家里的条件太好了，孩子们觉得我不需要很多钱，你不管怎么说，他们都觉得以后我不会缺钱，因为我父母有钱。

我那个美国朋友就是，孩子去非洲都是她一直在给她钱，她说不忍心让孩子自己赚钱去做她喜欢的事儿，因为根本赚不到什么钱的。

我还有一个国内的网友，她在新疆工作，她做着官呢，不过也不是贪官那种的，孩子考来了芝加哥大学，毕业后去了非营利组织工作，收入不多，父母要经常贴补她，而且这样的地方也很难帮她办绿卡。父母很着急，但她觉得这样很好。

她找了一个男朋友，是美国人，我跟她妈妈说，让孩子好好考虑一下，要么换个工作，要么早点回去，指望男朋友办身份一旦到时候分手了，就把自己耽误了。

她妈妈说，原来让她出来学习就是想让她回去后做公益的，家里不缺钱。没想到她不肯回去了，在这里又不确定能不能留得下，也怕她耽误了自己。

难怪孩子喜欢做公益，每天看她发的朋友圈真是太欢乐了！

原来我都不知道有这样的组织，她妈妈给我一个缩写的代号，我一查才知道。对生活在条件好的家庭里的孩子，想让他们为自己的未来尤其是经济上的未来有打算，不是一件非常容易的事儿，想让从小没有吃过苦，没有过生活艰难日子的能珍惜自己眼前的机会，也不是一件容易的事儿，因为他们的思想跟别人不一样的，这也许就是人们常说的阶级吧。有些人家的孩子跟父母也未必就是一个阶级的人。

让一个会败家享受生活的人和一个勤俭节约过日子的人一起生活，是一个互补的形式，但生活中的矛盾会很多，无法完全融合也是正常的，这不就是常说的要门当户对吗？

那些因为发现老公是凤凰男而无法继续生活下去的人，那些自说自话的女孩儿再喜欢都得放弃的人，不是因为原来不知道老公是凤凰男，也不是不知道这个女孩儿是自说自话型的，是以为慢慢会好的，会改变的。

就像卷卷爱得死去活来的女朋友，最后还是得放手。本来就不是一路人，自欺欺人在一起，时间再久也无法改变分手的结局，就像沈磊和他那个因为嫌弃他而跟老板走了太太，原本他们也就不是一路人。

所以不能期待儿女能听自己的安排，因为生活在一个屋檐下，却是在不同的条件下成长起来的，这个因素不得不考虑。

很多人对做公益这样的事情非常另眼看待，甚至以此作为对一个人衡量的标准，我个人觉得，做任何公益慈善确实都是好事儿，但前提是要自己能养活得了自己，这跟天灾来了我们拼命相助不完全一样。

演员胡歌是做公益的典范，但他并不需要爸爸妈妈的资助，而且未来同样是自己能养活自己的。而现在的很多年轻人却不一样，没有未来自己的经济保障的，我觉得可以业余做一做这样的工作，没有必要专职去做。胡歌也不是专职的公益人。

我们都知道的要向焦裕禄学习，从小到大都觉得他是一个了不起的人，可现在回头再想，一个把自己家人不管不顾的人，去为别人的疾苦献身，这样的精神是不是真的值得提倡？有句话不是说，一个人要先爱自己再去爱别人，只有会爱自己的人才有能力去爱别人。这句话说得是非常有道理的，它可以应用在我们生活中的很多大事儿和小事儿当中，让我们知道如何把握我们自己做事儿的度。

在我们有能力的范围内，我们可以做任何我们想做的和需要做的事儿，超出了自己能力范围的事儿，要慎重行事，因为有时候没有帮好别人，也会把自己陷入困境。

就好像很多国内的亲友，希望我们在海外的能帮他们的孩子也在海外读书生活是一样的，你有能力自然可以帮忙，如果自己家都是月光族，甚至欠着一屁股的债，还去想着做好人，最后恐怕自己累够呛还被亲戚反目为仇了，得不偿失。这样的例子太多了。

自私自利从来都是让人反感的，无论是做事儿还是做人，但有时候仔细想想，也未必，能把自己先活明白了再去顾及别人，也未必是一件坏事人，让一个没有能力的人去做能力之外的事儿，有时候真就是事与愿违的。

孩子们还小，不成熟，所以才需要有耐心有爱心的父母正确的引导，做父母最难的就是能让孩子听话，能做成孩子的朋友而不是领导。做孩子的幸运不仅仅是有一个有好一些条件的家庭，更要有一双有智慧的父母！而他们的职位真的不那么重要，所以才有很多工人农民的孩子都很有出息，也有很多高官的孩子走向了堕落。

谁不希望自己的孩子健康成长啊，孩子自己也知道好赖，只是在需要引导的时候父母没有做得那么及时，错过了修枝剪叉的机会，于是小树长大就歪歪了，再想扶正，谈何容易，这种歪和正还真不是说孩子学坏了，或者是成了英雄，而是极度不听劝，非要做父母看着没有未来的事儿，要么干脆躺平、摆烂。

我常看大家在议论洗脑，其实真能吧洗脑做成功了也不容易，洗脑是有方法的，要年年讲、月月讲、天天讲，你做到了吗？不洗脑，别人的脑子里当然装得是自己的思想了，怎么可能听你的呢？

这就像感情的培养也是一样的，需要陪伴，需要温暖、需要爱！

我从小在外婆家的时候我还很小，醒来不见外婆在边上就大哭，外婆在河边洗衣服淘米，听见了立刻往回跑，一边跑一边喊，来了来了！我就知道外婆好。

长大了，外婆在我家我要去进修学习，外婆跟我说，想想你要走，我心里难过要流眼泪，我说我很快就回来了，外婆说，那要放假才能回来呢。我就知道外婆爱我！

这些事儿过去了几十年了，我每每想起来都记忆犹新，心里觉得温暖，也更加思念外婆。其实这就是外婆用爱为我洗脑，让我把她记在心里：外婆爱你！当然外婆是因为爱我，而不是为了要我爱她，而我，因此真的太爱她了。

作为家长要给孩子洗脑成功，也要能做到年年讲、月月讲、天天讲，也要用耐心和爱心陪伴孩子一起成长，没做到，或者说不以为然，那么今天的结果就是自己的责任。对吧？有句老话说得好：孩子都是好孩子！

周末了，闲聊几句。

祝大家周末愉快！