我在地球的生生世世 ② 父亲暗杀了我的爱人，我也杀死了自己（释放死亡与分离感）
原创 王君JC 地球任务
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2025年02月23日 11:45 182人
请先看我在地球的生生世世 ① 序言—投身前
2024年12月29日的凌晨5点左右我从梦中醒来，一股强烈的"前世能量"笼罩着我的整个人，我清晰的感觉到我的里面有前世记忆即将涌现上来，但是我的反应却是惊恐万分，我感受到我的内在对CY的死亡有巨大的恐惧，我不知道该如何是好，那些记忆已经在我里面涌动了。一个声音对我说：让名琪看。
我纠结了三个小时，天亮后，我拿起手机联系名琪，让她帮我看一下我里面即将涌上来的前世记忆是什么。名琪发了一段话给我，描述她所看见的那一世我和CY的经历。
她的那段描述很简单，但是却掀开了我内心所有前世记忆的帷幕，我整个人崩溃了，所有的前世记忆和所有前世承受的痛苦同时从我里面排山倒海的冲上来，而且是两世的记忆同时涌上来，我完全承受不了这么大的信息量和两世加起来的所有痛苦同时被我感受到，我感觉整个人就像要被分解了一样，我不得不把另一世的记忆先压下去，我实在承受不了。
我发疯般的抱着自己的脑袋卷缩在床上声嘶力竭的哭喊着。所有的记忆和画面终于从我之内毫无阻挡的涌了上来。原来这一世所有的记忆我早就看到过了，我从小到大都知道我曾有一世是国王的女儿，他杀了我爱的人。。。
父亲杀了我的爱人
我也杀死了自己
这一世，我是英格兰国王亨利三世的女儿，我是他最小的女儿，我记得我还有一个妹妹，但是妹妹好像在很小的时候就去世了，所以我应该是家里最小的女儿。（后来查了资料，亨利的确有一个只活了四岁的小女儿）
父亲很疼爱我，他会把他认为最好的东西留给我，虽然我从小养尊处优，但那时候我的内心并没有觉得自己很优越，那时候我的内心总能感受到一种无限美好的感受，合一的爱的感受。（因为那时候小我程序里没什么业力，只有一丁点之前在埃及经历的业力，之后我会把埃及那一世分享出来）
在我19岁不到的时候，我遇到了CY，他是平民百姓，当时他26岁，因为某些机缘巧合我们认识了彼此，我开始对他产生一种莫名的好感，是爱的感觉，我知道他也很爱我，但是他认为自己身份低微，不敢接触我。
我主动约他，我们在一座红色城堡的后面见面，那里有高高的芦苇草，我穿着淡蓝色的连衣长裙，我尽量打扮得朴素，他穿着一身麻布衣服，很干净，我很喜欢。
我们走在一起，合一的爱的感受将我们紧紧包裹在一起，我并不知道我和他到底是什么关系，我只知道我很爱他，在我心里，他是我的爱人。
我们很相爱，可是我们却都明白这辈子不可能在一起，只能把这种痛压抑在心里。我们约定好下辈子在一起。。。
（我也终于明白为什么这辈子我有一个牢不可破的信念：我相信我永远都无法和我爱的人在一起，所以当我今生认识CY的时候，即便是他说他想离婚并和我在一起，我内心深处依旧深深相信我们不可能在一起）
有一天，父亲突然喊我过去，他直接告诉我他知道我在外面经常和一男的接触，说我这么做影响了两国利益（当时他已经把我与另一国家王储联姻了），他说要去杀了那个男的，我惊恐万分，求他不要杀CY，我可以再也不见他，父亲说如果我再和CY见面就杀了他。CY也收到了国王的威胁，告诉他如果再和我见面就会杀了他。
从这开始我每天都活在恐惧中，我害怕父亲杀了他，因为我知道父亲是一个怎样的人，为了他的利益他那阴狠的一面一定会去杀了CY的，对他来说，杀死一个平民百姓只需要一句话。
可是对我来说，他是我深爱的人，我很恐惧很恐惧国王会杀了他，我没有任何办法了，我只能每天待在家里躲在房间哭泣，吃饭的时候我还要对他们笑脸相迎，我不能让他们发现我心里在想着另一个人，我不能让他们发现我在为了一个男人而哭泣，我不能让他们看到我其实心里很痛苦，那样父亲会杀死他的，我只能每天都装作若无其事，将所有情绪憋下去。
（曾经的我释放也不敢放声痛哭，害怕我的情绪会遭到死亡般的攻击。回忆到这里我明白，憋着情绪CY就可以活下去了。。）
有一天侍女来告诉我，CY想见我，我知道他很想念我，但我直接拒绝了，我不会再和他见面，我不想他死。但是他一次又一次的让侍女告诉我，他很想见我。
他简直就像豁出去命了一样的要见我，我怕他这样联系我会暴露，所以我答应了去见他。那是我们最后一次见面，他知道我们之间再无可能了，所以他原本是打算见完我最后那一面就离开那个地方，可我不知道父亲的武士就跟在我身后。。。
（我想起来2023年当我离家一个人定居海南的时候，他也是这样豁出去的要来海南找我，原本这是我们团聚的机会，我们终于可以在一起了。可是当时我不知道怎么了，我惊恐万分，我只知道我很害怕他会死，我怕他坐的飞机会失事，我怕他在打车的路上出车祸，我怕他会遭遇不测。。。我恐惧到已经没有办法正常生活了，于是我对他说了很多不堪入耳的话，打击他、评判他、挖苦他、责怪他、拉黑删除他。。。为了拒绝他来找我。但其实我的心里很痛很痛，我怎会拒绝和爱人相聚呢，我没有地方可以诉说，谁会相信我说的"他来了就会死"呢，没人会相信的，他也不会相信的，连我自己都不明白为什么那么相信他会死，我只能把所有的痛憋在心里。直到我回忆起来这一切，我才知道原来真相是这样的。。）
我不知道那是最后一次见面，他怕我伤心所以没有告诉我这是他最后一次见我。他对我说"不要担心我，我很安全。。。不要担心我，我会保护自己的"。
（当我回忆到这里的时候，我失声痛哭，同样的话他这辈子也对我说过好几次，他经常因为和我联系的事情和他老婆闹的很厉害，每次他都会对我说"不要担心我，我很安全。。。不要担心我，我会保护好自己的。。。"当时我怎么都不理解他为什么这么说，甚至评判他没有安全感。但是现在我明白了。。。）
我走后，他也打算离开那个我们经常相聚的地方，他走出门不久，被武士驾着马车从后面直接撞晕了，接着武士把他带上马车，拉到荒郊野外，用很残忍的手段杀害了他。。。
武士杀害他之后去找国王复命，整个过程正好被我的侍女听见了，侍女纠结了一晚，第二天一早，她还是把这件事告诉了我。
我听到这个消息完全崩溃了，我不信！我绝不信他已经死了！我冲出去找他，我要见到他的尸体我才相信！我冲出门，顺手藏了一把匕首在身上，其实我知道我不会再活下去了。我想着见到他我就结束自己的生命。如果谁阻拦我，我就杀了谁！
可是阻拦我的人却是我不能杀的人，国王挡在我前面，我疯狂的质问他"为什么！你为什么要杀了他！为什么！为什么！"
我往外冲，国王拼命的拦着我。我透过眼泪看着他，在他眼中，生命如蝼蚁，我的爱在他眼中根本不值一提，他根本不相信我会爱上一个平民百姓，我的心碎了，我爱的人杀了我的爱人。。。
我用死威胁他让我去见CY最后一面，可是他根本不相信我会为了他眼中的蝼蚁而杀了自己，我看着把我围成一圈的佣人们，仿佛每一个人都在围堵我，我没有出路，我没有出口可以跑出去，就算我跑出去父亲也会抓住我。
我绝望到了极点，毫不犹豫的拿出刀，一刀刺穿了自己的胸口。。。
父亲崩溃了，冲过来抱着我，他这才相信我是真的会杀了自己，他这才明白他杀了我的爱人对我来说有多痛苦，他终于明白他伤害了我，他抱着我痛哭，后悔对我所做的一切。。
（所以过去有一个信念：我相信"只有我死了我才可以得到我想要的，我活着是永远都得不到的。"我都不知道这些信念是从哪里来的，现在知道了。。）
最后的释放
自从回忆起这一世开始，我每天从早到晚的在被子里哭泣，一个星期吃的饭不会超过五顿，不饿、不困、不累，睁开眼就是无限的绝望和死亡的感觉，每天的释放只有一个想要，"想要死，想要杀了自己"。我释放不出其它想要，因为实在是太想死了。
我不知道自己怎么这样了，高维通过名琪告诉我说：你已经开始释放到最高的死亡了，这是你最后的功课。
我这才想起来，好像莱斯特说过，释放到最后就全部都是释放死亡，我一直以为释放到最后是对死亡的恐惧，可我一点也不恐惧死亡，而是时刻都想死，原来想死和怕死，都是一样的死亡功课。
除了睡觉，我几乎时刻都在哭着释放，我根本控制不住了，痛苦的情绪就像洪水一样无法阻挡。我已经完全失去了往日带领光工升级时的淡定与从容。我不明白为什么前世的情绪比我这辈子情绪都多，仿佛永远都释放不完，前世明明过去了，我为什么要这么痛苦？
高维：你在完成最后的功课，小我程序正在"拼死挣扎"。你的前世杀了自己，所以那一世所有的情绪感受以及死亡的欲望，你都没有释放，你现在释放的就是所有前世没有释放的情绪、欲望和执着。小我程序想要重复轮回，前世你如何杀了自己，现在你的小我程序依然想要机械般的重复同样的方式杀了自己。这就是小我程序的反应，也是你们人类理解的轮回，其实没有"轮回"，它就是一道小我程序的重复反应而已。
这一世的体验创造的信念
我卷缩在沙发上泣不成声，心里在说：
怎么会允许这样的世界存在？
怎么可以如此草菅人命？
在这个世界爱是有错的。。。
这个世界不允许爱。。
我要把爱压下去，他就不会死。。
我爱了就会失去的。。
我永远都得不到我爱的人
我永远无法和我爱的人在一起
我爱了他就会死的。。
只有我死了我才可以得到我想要的
我应该去死，死了才可以得到爱
一切都是我的错。。。
。。。。。
这些都是我（过去）的信念
这一生从小到大所有的画面从我眼前一幕幕的过去，每一个瞬间都是用我的信念创造出来的。。。
我在我之内最深处振动着这些信念，我相信爱了就会受伤，我爱了，于是我真的受伤了。我相信就算我得到了也会失去，于是我真的失去了。我相信我和CY永远都无法在一起的，于是我们现在真的分离了。。。
我将这所有的一切都释放了，将这一世所有的感受和死亡都释放了，在心里松开那双紧抓不放的"手"。我也将这一世所有的"想要杀死自己"的欲望释放了，长达一个多月的持续释放，每天从早到晚不停息的释放，绝大部分时间我释放的都是"想要杀死自己"，因为小我觉得只有死了才可以得到我想要的爱，所以太想太想死了（小我程序想要轮回上一世）。
我释放完了所有的生存与死亡，终于不想死了，内心开始变得很平静。
2025年1月15日我和名琪按照原定计划抵达泰国，我们开始定居在泰国。
分离感
2月上旬的一天晚上，我洗完了澡，很平静。突然感受到身体很热，一股强烈的热能从我的尾椎骨进入，同时头顶有能量直接辐射进入我的身体，我依然很平静，躺下准备睡觉。
突然一股强烈的分离感进入我的内心，与CY的分离感，与整个世界的分离感，就像把我的心撕裂开，就像把我全身的每个细胞撕裂开一样，我痛到在床上歇斯底里的挣扎哭喊。。。
我甚至都来不及反应这是在释放最后的分离感，实在是太痛太痛了，这比之前释放死亡还要痛苦，我痛到挣扎甚至想要求饶。
我歇斯底里的哭喊着、挣扎着，我不想分离，我不要和CY分离，我不要！不要！分离太痛苦了，太痛苦了。。。这个时候我不再想要杀死自己了，什么都抓不住了，只剩下挣扎的反应，只能释放。
我不知道释放了多久，最后终于停下来了，我轻轻抽泣着剩下的情绪，我感受到好像有什么东西正在我的身体里死去，我感受到全身的细胞里有什么东西正在死亡。
我才反应过来是前面那股进入我身体的能量在推动我猛烈的释放分离感，这真的太痛太痛了，我一直以为之前释放死亡已经是极致的痛苦了，没有想到分离感比死亡还要痛苦无数倍。
当第二波分离感被推出来的时候，我依旧痛到挣扎，歇斯底里的挣扎。。。我哭着说：我回家了，我回家了。。。
我感受到回家了，回到源头真正的家，这是我此生从未有过的感觉。
分离感一波又一波的涌上来，当我痛到实在是无法忍受的时候，我在心里祈求奥达曼（海奥华七圣贤之首）帮帮我，我在心里说：奥达曼帮帮我，帮帮我，我太痛了，太痛了。。。
接着，我一次又一次的看到了CY，我看到我不想和他分离，我一次又一次的去感受和他的分离感，我让所有的感受出来，我终于感受到了，原来所有我对他的分离感受，全都是我与源头的分离感受，全都是。。。全都是。。。我感受到了是奥达曼在引导我看清这个真相。
我一直以为我舍不得放手的人是他，我没想到原来所有与他的分离感，是我与源头的分离感，我不想和源头分离，我不想，我好想回家，好想好想，好想回到源头的家，我不想再在外漂泊了，我不想了，外面太孤独了，太孤独了。。。
我想回到源头的家中，那里没有分离、没有痛苦，只有爱，只有无限的爱。我对那里太熟悉了，太熟悉了，我已经想家想了"很久很久"了。。。
我的眼眶湿润了，源头在我耳边轻轻呢喃：家在心里。。。
我在地球的生生世世 ④ 埃及艳后、安东尼和我（忆起真正的爱）
2.???? 我在地球的生生世世 ② 父亲暗杀了我的爱人，我也杀死了自己（释放死亡与分离感）
3.???? 我在地球的生生世世 ③ 他不爱我，我杀了自己（释放分离程序）
我和埃及艳后
我已经无数次的回忆起来，我今生的亲妹妹就是历史上的埃及艳后 克利奥帕特拉七世。她从26岁开始就遇到一个非常困难的功课，一直到现在都没有放下，那个功课就是当初她身为埃及艳后那一世留下的功课，而那个功课将会在今生把她推向彻底的觉醒。
那一世，埃及艳后和我是从小的闺蜜，她很信任我，她知道我是觉醒的智者，所以她只要遇到问题或困难就会来找我，她对我的信任胜过对所有人的信任。
她想要登上法老的位置，问我一些建议，我让她去找了很多人，我告诉她，这些人可以帮她。其中一个人是凯撒大帝。
她登上法老的位置后，我就一直在她身边，我从不参与政事，她常喜欢找我问很多问题，而我传达给她的很多信息都是源头的启示和高维的指引。
我很爱她，所以当凯撒大帝想要找我发生私情的时候，我直接让凯撒大帝从此以后再也遇不到我。大家都在皇宫里，但是他没办法再遇见我了。
我和安东尼
在前不久2月中旬的一天，我正在释放，但怎么感觉释放不下去，忍不住想要查询一下有关埃及艳后的资料。之前从未查过她的历史资料，我拿起手机搜索埃及艳后，发现在凯撒大帝死后埃及艳后还有一个情人，他的名字叫安东尼。
当我看到"安东尼"这个名字的时候，我突然有很强烈的反应，我的下腹部和心轮同时有爱在涌动，我在想这是怎么回事？正当我疑惑的时候，一个声音提示我说：让所有的感觉出来。
于是，我完全的让感觉流淌出来，感觉说"安东尼，我爱你"，瞬间我心里对他所有的爱冲了出来，我有点懵，但同时我知道了我是真的很爱他，所有的回忆伴随着强烈的爱，全部涌现在我眼前。。。
原来在我十几岁的时候，我就认识安东尼，我们两家是世交，我的父亲是当时埃及法老身边很重要的人（我不知道他是什么身份）。那时候安东尼经常来我家，他有时是因为重要的事情找我父亲，有时是来找我玩。
我很爱他，是我的灵魂在深爱着他。不论他身边有多少女人，不论他为了达到政治目的多次结婚，不论他爱不爱我，不论他成王还是败寇，不论他是什么样子，不论他是一个怎样的人。。。我都很爱很爱他，外在任何事都无法阻挡我对他的爱。
当我内心对他的爱不断涌现出来的时候，我才深深的明白，原来真正的爱是这样的感受。我第一次发现我无法用语言来形容爱，哪怕再精准的文字都无法表达出那灵魂的爱。我甚至不想说"无条件"三个字，我也不想说"没有执着"，因为，真的什么都没有，只有爱。
爱让我无限平静，我清楚的知道他在这个世界体验着所有一切，不论他在这个世界扮演怎样的角色，体验着怎样的人生，我的心除了爱，再也别无其它。
在我心里，我甚至不会用类似"爱人、情人或恋人"这样的关系来定义我和安东尼之间的关系，我的心里什么都没有，我没有定义任何，只有对他无限的爱。
（国王那一世我觉得CY是我的爱人，这就是定义，定义他是我的爱人，只要有定义就会有限制，高维不定义任何关系，只有爱）
有一天，我感应到安东尼出事了，他死了。我依然平静，没有波澜，但我的频率开始降低了。
我坐在那里看着外面，一群人冲进了皇宫，冲进了我所在的地方，把我围起来，他们准备杀了我。
我依然坐在那里，没有一丝恐惧，我不会反抗，也不会逃，刀砍在我身上我的心也无所畏惧。我唯一的感觉，就是爱，对安东尼的爱，对埃及艳后的爱。或者，我就是爱。
（这一世最后的场面，创造了国王那一世的体验。国王父亲和一群佣人把我围起来，我无处可逃，没有出路，一刀结束了自己）
至此，我终于真正明白了爱，明白了"我是存在"。
