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写给妈妈的
写给妈妈的
2005-02-11 03:36:27
zidiao2007
未曾清贫难成人,不经打击老天真。 自古英雄出炼狱,从来富贵入凡尘。 醉生梦死谁成器,破马长枪定乾坤。
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给我悄悄话
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想家了(离开家四年整的纪念)
2005-01-20 07:14:41
过几天就是我离开家整整四年的日子,想家了,真的,在大雨滂沱,胃剧烈疼痛的时候。
都说“严父慈母”,也很羡慕要好的女同学和她们妈妈那种亲如姐妹般的感情,可以撒娇,可以手挽手的一起逛街。可我家不一样,我和姐姐从小对妈妈就有一种无法用言语表达的敬畏,也可以说是害怕吧。
我的性格像爸爸,做什么事情都慢慢吞吞的,和妈妈的风风火火完全不同,不管谁找我做什么事,我的第一个回答总是“等一下”。青春期的我是个敏感而有点固执又叛逆的姑娘,在我的世界里只有对或错,黑或白,没有中间地带,没有灰色。
不知道为什么整天和妈妈对着干,家里每天都像是没有硝烟的战场。想想我那时候真是固执的可以,还真憋的住逼我妈先宣布停战。很多时候,我还间接的连累了爸爸,因为妈妈总说我是被爸爸宠坏的,虽然我从来不觉得爸爸有过分的宠我。有时候,妈妈气的无话可说,只是一个劲地叹气摇头,“我们家怎么会有你这样的丫头?”
从小都觉得自己是个没有妈妈爱的孩子,我甚至怀疑自己到底是不是妈妈的孩子,因为妈妈爱姐姐,爱她的那些学生,唯独没有我,我想我在她眼里只不过是个没有一点像她的孩子。她对姐姐的爱总是溢于言表,而对我,哪怕是一个温暖的眼神都那么吝啬。
再长大一点的时候就想着要早一点离开家独立,走的远远的。以为离开了家,就不用再听到她的唠叨,她要打要骂都无所谓,反正她的唠叨对我来说是一只耳朵进一只耳朵出,她的手也没有那么长可以打到我,不痛不痒:)
都说去灵隐寺许愿很灵的,我去过N多次,也有过N多个愿望,但都没有实现,可偏偏想离开家的这个念头一下子就变成现实了,而且一走就走的那么远,那么彻底。
在机场,看着周围那么多人在泪眼婆娑地拥抱,离别,我心想,用的着这么难过吗?我是头也不回的离开,对妈妈说的最后一句话竟然是“选择了离开,我就没有想过要再回家”。我想当时她一定是伤透了心。
离开家快四年了,中途也断断续续地打过一些电话,每次听到妈妈接电话,我总是马上就问:“爸爸呢?”所以,我妈心里就很难过,认为我一直记恨着她。这些是爸爸后来跟我说的。
我想,如果不是我遇到了那次失败的恋爱,我和妈妈的关系永远都不会有所改变。
我第一次哭着打电话回去找爸爸,还是妈妈接的电话。虽然我强忍着眼泪,但还是没有逃过妈妈的耳朵。当时,我实在是难过极了,也不管电话那头是谁就哭开了,越哭越觉得伤心,委屈。还对着电话吼:“都是你不好,如果当初你对我我一点,我就不会选择离开家了。”话还没有说完,我就挂了电话。我傻傻地以为,只要当初不离开家,就不会遇见那个人,就不会有这些伤心的事。
后来,妈妈每天都给我打电话,怕我有什么意外。还和我一起回忆以前的点点滴滴,让我知道那时候虽然她每天会“逼”着我按时吃饭,是因为她知道我的胃不好;会在我看书的时候唠叨着让我头抬高点,是因为她怕我眼睛近视;会在我想偷懒的时候提醒我学习,是因为她是老师;会经常检查我的刷牙情况,是因为她不想我以后满口假牙......
我曾对朋友说过,从小到大,每当我遇到关键的时候,比如说考高中,考大学,毕业后找工作,我的生活中总好像有一个神在帮我解决这些问题,虽然有坎,但最终总能平平安安地跨过去。现在,我终于明白了那个现实生活中的“神”就是妈妈,她一直默默地帮我做了很多事情,只是我的眼被我的心蒙蔽住了,没有看到。
当我把这些我对朋友说的话告诉妈妈时,她说,以前妈妈会帮你,现在也一样,妈妈会陪你走过这个坎。那一刻,我知道,就算有一天我一无所有,一事无成,我还有妈妈的爱。
我知道,妈妈是个不善表达爱的人,也是个“粗心大意”的人,为丈夫,为孩子,为兄弟姐妹,为家庭,为工作,为学生劳碌,而很少想到自己。可是那天,她跟我说她爱我,从小她就爱我,因为我是她的孩子。我真是傻,一直怀疑着妈妈对我的爱。
妈妈的故事永远都写不完,妈妈的爱永远都没有办法回报。父母也是这世界上,无论我们的境遇如何,永远不会在心里远离我们,在现实中背弃我们的人。
好好孝顺自己的父母,在他们还在世的时候,在他们还有能力享受的时候,这是我对父母的承诺。
由疾风宝宝张贴 @
2005-01-20 07:14:41
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