今天看了这篇文章，心中颇有同感，那也曾是少年的我的痛苦，来自最亲爱的人的折辱，妈妈可曾知道他对我的伤害有多深。这些年了，曾经盼望长大的我早已如愿的脱离了家庭，在这遥远的异乡没有丝毫的思乡的感觉，也没有一丝一毫的想念父母的感觉。往日的伤痛早已随风而去，现在说起过去也不太会有很伤痛的感觉，一切都已经远去了，关键是父母也都老了，平和了许多，又不生活在一起，我从来也没有想要和他们生活在一起。每周通通电话。自从听说父亲得了糖尿病，我对他们便向对小孩子一样，从来很少说话的爸爸居然也能和我聊上半天。
做了母亲，也有点理解母亲当年的难处。在自己生活感情不顺利的时候，对儿子也没有好的态度，不经意间发现自己有时候很像母亲的翻版，这一发现，吓出了我一身的冷汗。看着儿子有时战战兢兢的样子，可以讨好我的小模样，我的心好愧疚，我曾经发誓将来就不让我的孩受我曾经受过的心灵的创伤，我一定要做一个好妈妈，让我的孩子能够时时刻刻感到我的爱，给孩子以尊重，信任和鼓励。我是刻意在这样做，但这是刻意，不是自然的天性，少年时家庭的熏陶还是在我的性格中留下了难以磨灭的痕迹，是潜藏很深的心魔，在疲惫的时候，在情绪低谷的时候，在彷徨无助的时候，这个心魔就会挣脱束缚，控制我的心灵。
我也曾和丈夫恶语相加，以逞口舌之快，也曾迁怒于儿子，也曾严厉的责骂他，只想骂个痛快。我知道如果我的心情好，一切都不是问题，我会很有耐心的来调教儿子，不会不能容忍一点的小错。但是在生活的压力，感情的挫折之中，我自己尚不能自保，又如何顾及得上儿子呢？
我不想重蹈母亲的覆辙，就要一直和自己的心魔作斗争。在面对生活的压力与不顺时，总要告诫自己要忍耐，不要失去理智，偶尔出现的偏执，也会尽力纠正过来。人活的是一种心态，真羡慕无论境况如何总能淡定从容，笑面人生，而不要懦弱得只能去伤害身边最弱小的人，也是自己最深爱的人。
如果不是与生俱来得从容，就让我用一生的时间来修炼。让上帝赐予我精神与智慧，乐观与豁达，让我于我最爱的人一起来度过生活的快乐与艰辛。
过去的一切早已过去，是非恩怨早已灰飞烟灭，特定的时期，特定的条件，不能苛求别人表现完美，她在恶毒伤害你的同时，自己也承受巨大的煎熬，每个人都有自己无法掌控的懦弱，好在我们都已长大成人，远离了幼年的噩梦，只是要时刻谨慎，不要让自己精神上的余毒再萌发生长起来，再去毒害我们的下一代。这就足已了。
我只是跟着自己的心来走，不在乎别人说什么，经常给儿子以拥抱，以亲吻，告诉他我是多么的爱他，在我发脾气时，也会告诉他妈妈情绪不好，不是因为妈妈不喜欢你才发脾气的，妈妈需要一个人安静一会，不要来打扰妈妈，一会就会好了。
再和老公关系不好的时候，处理与孩子的关系上真是不好做。我不想刻心积虑的作出和睦的样子，也尽量避免在孩子面前争吵，更要避免心灰意冷，不能啊，我是儿子的精神和物质的支柱，我不能垮下，无论明天是多么的无望，我都要健康快乐工作，保证我和儿子的正常健康的生活。
