而伴着悲伤到来的是我努力洗去的回忆，却像一部老电影，从灰尘里找出来，重新播放。
我们总是把日子过得很无聊，至少是我。
只因为，你不在那里。
从没想过这个夜晚会再见你，在如此毫无准备的状态之下。
我一直担心的，一旦见到你，我所有死守的坚持和自以为是的骄傲将全部崩塌。我竟然忘记，你从未给我肆无忌惮的空间。因为未知的忐忑会让自己有太多期待，我在你开口之前逃离。
我又温习了一遍张晓娴的《面包树上的女人》，为自己与书中主角如此相象的心态和不可负载的爱感到恐惧和悲哀。你很像她爱的那个男人，我行我素，淡漠，不解人意，不懂得关心体贴，却永远是她心底最痛的针。
他们的一段对话--
“我们分手吧”
“为什么？”
“你需要大量爱情，而我也许无法提供。”
“我不明白你的意思。”
“跟你恋爱是一件很吃力的事情。”
“吃力？”
。。。。。。
每次看到这里的瞬间，我甚至希望那个男人是在帮你说出心理话。
因为你对我始终善良温存优柔寡断，即使疲倦，即使不够爱，也始终舍不得放下。所以有些话你不会说。
书中，即使那个男人如此忽视她，即使她利用别的感情强迫自己遗忘，女人深夜里想起他，始终会哭泣。
看到最后他们终于还是走到一起，我总是会欣慰。
而现实中，此刻听到的歌正好是《我没有感觉》，每次听到它时都有不同的心情，只是这次已不再歇斯底里，已不再哭天抢地，我终于想通。
是的，我爱你，即使是现在仍然深爱你，即使我们付出的爱是如此失衡我还是深爱你，但是我终于明白不是相爱就可以幸福的在一起。不适合我的，再等下去也无用。
我曾经以为，我输，是因为我是热情的双子，你是理智的水瓶。我们只能在星座占卜中得到幸福。
我终于了解，一切与星座无关，无法融合，只是因为，我的爱比你的多太多。
爱情天平的倾斜，造成一切的倾斜。
你日复一日的冷淡，我又怎能满足。
曾经深爱过的吧。
很多个夜晚，点起一根烟回想的时候，我会突然回忆起很多情节。
所有地老天荒的诺言，关于坚贞和永远。
所谓风云突变，只需瞬间。什么时候开始的厌倦？当所有的时间终于只交给争吵，冷淡和敷衍。
无休止的泪水和伤害。让我变成一只丧失所有骄傲和尊严的动物，只剩咆哮。
我的青春年华如花笑颜歇斯底里泪水滂沱都由你一手见证和导演。
最后的最后，是终于的无可奈何。彼此背离的结果。
遗忘的困难也许是因为决定的坦率。
我刻骨铭心的爱。我仍然重复，生命是幻觉，我要你存在。只是存在的方式已不同。
遗憾的是幸福的时刻却总是短暂如露水。一场爱情轮回的时间只占生命的1%，是否可以忽略不计。
遗憾的是，我爱，因为不被允许，所以注定要为那个男人把自己放逐，直到死亡。
遗憾的是，对不起，我还来不及为你生很多孩子。
遗憾的是，对不起。始终没有人可以代替你。
我们应该过的更好，否则这样的一场离散。没有任何意义。
分别后留下疼痛伤口的，也许不止一人。
我们也许终生不会相见。
如果还有别的情绪，那么就是我讨厌你。
因为你有时让我有受宠的感觉，
有时又淡漠疏离到不及陌生人的温暖。
可我不恨你。
因为我决定只记住那些宠爱。所有的眼泪还给那段时光。我想让你永远记得我的好。我想对你笑。
我终于明白，两个人的天长地久只能是一场柏拉图似的幻象。
给我一辈子，送你离开。
（天气很热，在大雨的夜才能清凉。
秋天不过是想纪念夏天的炎热，却有些心有余而力不足了。）
尾声：
写完信的第二天下午，和他在一起时的朋友打来电话，说到他的新恋情。原来早在我们分开不到两周，他就已经可以走出一扇门而进入另一扇门，那么自然的。
晚上和朋友提起，他说，毕竟是两个人了，别想了。
说的对，说的对。
等你到来，送你离开。走的太早，来的迟到。
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我又回到了记忆中那个夏天的河边，那个身穿白色T恤，散落长发的腼腆少年。
那个笑时会有酒窝，一直不屑正眼看我的大男孩。
七年岁月轮回。 我用了七年时间让你看到我。
无数片段在眼前飞逝只用了一个瞬间。终于明白，所谓时光也只是为了完成一朵花的开落。
我终于凋零。
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所有的语言只会隐身黑暗，割伤他人，虐待自己。
这是我们的结局。看透的挣脱的终于无能为力的。
我们不是天使。所以放弃飞翔。折断翅膀。
黑夜里探寻不出彼此手指。那么离开我离开你。
让我睡一会。眼泪泛滥决堤，却终于都是多余。
不再埋怨。纵然这个夏天，它让我心存幻想并再次一无所有。
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冲咖啡，喝咖啡的时间，三分钟。
面包放进微波炉里烤熟，四十五分钟。
标准洗衣时间，五十六分钟。
花开需要一季，候鸟重返原地一年。
爱上一个人的时间，两周。
忘掉他的时间，永远。
忘记一个人需要多长的时间？我在宿命的路上一路漂泊，想让自己平静下来。
没人知道我有多疲倦，但是我已经停不下来。
“我说过，我爱你，因为不被允许，所以注定要为你把自己放逐，直到死亡。”
“对不起，我还来不及为你生很多孩子。”
“对不起。始终没有人可以代替你。”
“原来真的只有死亡才可以让我平静。”
〈完〉
