“我要努力读书，将来找一份工作，买一间房子，我和贝贝(my son)住。”我常常坐在我家那把破旧的沙发里像这样畅想未来。每到这时，我老公就会赖着脸说：“我也和你们一起住。”每到此时我都微笑着不答。其实他根本不知道在我和贝贝的未来里我根本就没包括他。每想起这句话的时候我都想哭。并且感到我们都很可怜，他很可怜，我很可怜，我的贝贝更可怜。可是爱就是一种感觉，失去了，哪里能轻易就找回来？为了到美国来，我失掉了原来还不错的工作。我并没感到什么。那时我感到很幸福，我也没想到读书。可是来了以后，我发现什么都不对了。他对我和贝贝的事总是表现的很不耐烦。生活中原本就有的分歧开始突现出来。我们开始为了一些小事争吵，我感到他简直就是不可理喻。我想不通，为他出国这么多年我无私的支持他，金钱，精力我哪一点吝惜过？可是我需要他帮助的时候他为什么总是有问题。决不夸张是每一件事都有问题，一副不耐烦的样子。直到现在都怕想他那时的样子，伤心啊。其实很多事在别人家的男人那根本就不算事。 我开始感到这个男人不可靠，我不能依靠他过一辈子，我要靠我自己。因为我还有贝贝。我萌生了读书的念头。可是这对一个30岁的，有个孩子的，英文一塌胡涂的女人真不是件容易的事。我心里也没底，我开始复习英文。我告诉自己什么都不要想，只想读书。读了书，找了工作，我就又是一个独立的女人了。我就可以有我想要的生活。於是，我不再和他交流，有了不满的事情，也搁在心里，不说出来，说出来也是吵，谁也说服不了谁，所以干脆不说了。有时我很恨他，想有一天一定要离开他。这样默默的生活了几个月，我竟然奇迹般的考过了托福。那时我周围没有朋友，没人可倾诉，压抑的受不了的时候我就在外面走走。有时夜里12点我也会出来散散步，我的roommate不放心我出来，我笑说没事，她哪知道我心里的事。那时候如果有人问我为什么读书，我想我会说：“为了离婚。”是不是觉得我的想法很吓人。 那时我不知道，像这样想久了，根本就是给这感情判了死刑。真的，现在我意识到了，我想给他机会，给我自己机会，为了我的贝贝能有完整的家，可是我清楚的发现我作不到，我的感情不答应。我也认真的总结我们感情失败的原因。我发现是他不懂得珍惜，我的感情长期处於饥渴的状态。后来我们提及离婚的时候谈及此事，他也承认了这一点。其实我是很传统的女人，一心想嫁鸡随鸡，不论穷富，安心跟他过一辈子，和他结婚到现在生活一直不富裕，有时很穷，我都没动摇过。我们决不是为钱。 我有时想我清清白白，清清秀秀的女孩家，论学历，论家事，论长相都不输给别人，可看看我那些女伴我最惨了。我妈说这是我的命，我不信，我要改变它，我要找个心心相印的人。你们说我这想法是不是有点不现实。 这样的生活刚开始时我还能坦然的面对生活，面对朋友。可是，我发现我渐渐的有点承受不住了。我需要倾诉。我开始上网。 我很幸运，在上网的第一个月里我认识了一个朋友。他是个真正的朋友。刚开始，我们只是通简短的信。后来渐渐熟起来，聊的话题渐渐的多起来。他开始了解我的生活，我也了解他的生活。我发现我们的道德关是相似的。但我们有完全不同的生活，他很幸福，很爱他妻子.可我的生活跟他恰恰相反。那时正是一团糟。刚开始他不了解我的生活，他以为我的生活像他的一样，我也不忍告诉他。后来跟他说，他很吃惊。在我最痛苦无助的时候我常常和他聊天，他劝解我，安慰我，我真是很感激他。认识那么久，我们的话题从没涉及到敏感问题。 每个女人都有柔情似水的一面。随着年龄的增长，我越来越发现有个懂你的人是多么重要，有个能解读你的心的人是多么重要。当你年轻的时候你不会强烈的感到这一点，但我相信年龄越增长这种感觉就越强烈。 女人终归是女人，多强的女人都需要男人的支撑。不论是你失意的时候，还是你快乐的时候。所有的繁华落尽的时刻你都需要一个体贴的人分享。越这样想我越感到害怕.
