辗转数来，两个月了，风风雨雨不敢说，心情的大起大落，委实比二十年来经历的，都要丰富。辛苦么，我经常问自己？是的，答案是很肯定的，但是，我很快告诉自己，我是甘心的，是我招惹的他，生怕慢了一拍，就是怀疑了自己，怀疑了他。因为，怀疑他，是罪恶的。 每天都在担心。说实话，庸人自扰，本来这么远，可能性就很小，自己仍然坚持不放松，自讨苦吃，可是，心甘情愿。思念如一张巨大的网，漫天的撒下来，我选择了自愿受缚，因为，感情是理智之外的东西，控制了我。 每天都有一段时间是发狂的。摔东西，砸墙，等等，能折磨自己的方式都用上了。理由很简单，也很荒唐：害怕。 每天都在害怕，怕什么，自己也不明白，一切的一切，签证，学习，上课，考试，感情，一切的一切混合起来，我原本无聊的生活，突然间变的好充实，充实到自己有些不堪重负。最能缓解情绪的，就是不断地告诉自己，还有一个月，一个月而已。然而，害怕显然太了解我。进而，害怕已经变成惊怵了。 每天的电话，总是让我提心吊胆的，生怕一句话，一个字，一个口气，都会让他离开我。他的一声欢笑，一声叹息都能让我的心情发生翻天覆地的变化。最近的泪水好多，决了堤的水一般。总认为自己已经变了，能够控制自己的感情了，最起码，不会胡乱的发火，难过。可是，我发现自己错了。原本认为，在曦甩开我的手的那一刹那，我的心已经死了，不会有什么感情上的大波动了。现在看来，自己的想法好天真。 现在的我，已经不要求什么平等了，我只求一个月之后，无论怎样的低声下气或者祈求，我能够看他一眼，哪怕是一眼，远远的在看，我便心满意足了。感情对我来说，真得好像奢侈品，我真得要不起。应该说，是自己不敢要了。早上起来，仍然不相信昨天晚上那个缩在墙角痛哭不止的那个人是我GFY，说话的口气是自己惊怵之后的懦弱，不确定和恐惧。莫大的恐惧感，灌满了整个屋子，野兽一般将我吞噬，我无力反抗。 以前经常笑金庸把李莫愁死前的那句：“问世间情为何物，直叫人生死相许”设定的如此荒唐，如今，自己终于能够体验了，那原来是一种莫大的无奈啊。。。。。。 无论如何，一个月，一个月后，哪怕是远远的看一眼，自己也可以合眼了。 iTunes里周华健的歌好感人，泪水，悄悄的落下来 事业梦想感情祈求无穷无休不能回头 占有太多但是没理由。。。 为什么感情会让我这么痛苦，如此的痛苦，甚至让我放弃了自己最引以为豪的自尊心。我告诉自己：来生，我不要爱情。可是，立刻就后悔了，即使来生，我也不想错过他，哪怕是一个回眸。。。。。。 我知道很多人会说我傻，其实自己也明白。你说我爱听假话，那，就让我溺死在美丽的谎言中吧，我愿意。在我死去之前，请不要告诉我真相。让我这么傻下去，这样的爱你下去。。。
