健忘症
北京，什刹海边一个秋风寒瑟的下午，阳光哑暗，行人寥落。
在这大多数人不得不为自己的生计忙碌的下午，我从容的料理完公事，在自己温暖的小奥托车里，我悠然的绕着童年生活过的岸边迤行。不经意间瞥见放在一旁副驾驶座里的没有牌子的皮衣和笨笨的手机，一向自认为见过世面的我内心深处波澜涌动。我好像看到了幼年的我从海边的一个漆斑剥落的四合院里出来，孤苦无依的在岸边匆匆行走。那时的我娇小赢弱，整日为无尽的各种可能完成及不可能完成任务不停劳苦，为无尽的皮肉之苦不断惊吓，连感觉悲愁的资格和时间都没有。
啊，有的，不能说完全没有。
我看到7岁的小女孩儿在一个周末的下午蹲在一栋灰楼背后而痛哭小伙伴们围着她不知所措 ----因为数学考了96分导致她绝望地惊惧着回家。因为上小学后每次因为没得到100分而遭受的丧失理智的毒打越演越烈！想起几天前因为期中考试得到全班第一名而没得到双百的一分之差而遭到的毒打和威胁，不敢想像4分之差所带来的灭顶之灾和灭绝人性的蹂躏……
我看到了那个因天生有恐火症的10岁的十岁女孩在淫威下被迫去一根根划着火柴并“学”会作到火焰烧到手指不能扔掉火柴。这种反条件反射的努力不断失败，每次失败必遭到灭顶毒打。当小女孩儿白发苍苍的姥姥终于不忍蹴睹胆战心惊地试着去递给和劝说施暴者改用用几枚梗稍长的火柴，被当众毒打时，10岁的女孩面对自己的灾难转嫁给最亲的人完全失去了恐惧和对生的留恋，扔掉火柴，跑到的马路上一次次对准飞驰的车辆冲过去只求速死……
很多很多, 这些都只是我从6岁半开始和自己的物理母亲在同一个屋檐下生活的日日夜夜精神身体摧残的序幕。我还有鲜明记忆的也仅仅是这些序幕，为了不能精神崩溃要像一个正常人一样活下去，拼到自立，麻木和忘记是最好的选择。记得念大学时国家刚刚不管毕业生分配，一个先出社会一两年的朋友想力所能及帮帮忙问我工作意向，我说只要远离家管住宿多苦都不怕。朋友吓了一跳，但看我实在是诚心诚意的，就搜肠刮肚说还真认识一处，特别特别远郊区一养鸡场有个能安排工作的熟人。因为太远了，不管应聘的是什么职位肯定免费包住宿，只是整个鸡场包括宿舍区都有一股恶臭无法驱除，工资待遇肯定也非常低。我高兴的两眼熠熠闪光，就一个想法：没白在大学多受了几年苦（因为周末和寒暑假要在家过很不堪苦痛，但还是咬牙念了，就怕本事不够完全离开家没完没了的受罪），毕业就离开家的有准了。朋友感觉怪怪的，只有在一旁听着我们对话的妹妹偷来了理解的一瞥。
离开家，我咬紧牙关打拼，终于有了自己的事业、车、皮衣和手机。尽管离世俗眼里真正的成功者的定义还很远，我烦忧皆忘，夜夜在梦里笑出来，常常笑醒了，醒了一看是真的不在少小时候的家里，又安足的乐着睡着了。直到26岁那年的那天，我忙里偷闲的开车偶然在童年生活过的岸边信游，我隐隐看到了人生最最苦难和无助时候的小我在岸边行走的苦影，接受着者上天给我安排的命运，前望茫茫，是无期无尽黑暗和恐惧，不知何日是劲头！我多想有个机会和那个小小的我遇到，我会从车里下来，拦住她，蹲下来，告诉她：别灰心，别怕，你看，现在的我的样子就是你的将来。
那个小我的心里，一定会被注入勇气和力量。漫长和可怕的前路无形中会被缩减，心灵少受许多创伤。
