逃离被爱的感觉(二十七)

我给迪回了邮件。我撒谎了。我告诉他，我刚刚收到了他的邮件。我没有告诉他，看了他的邮件，我曾经犹豫不决，也曾经泣不成声。

迪的回复里，掩饰不住他的兴奋和惊喜。

“真的是你吗？终于真的和你联系上了，仿佛有千言万语要说。可是心忙意乱之下，真的不知道自己应该写点儿什么。从小到现在，在所有的人眼里我都是一个从容不迫遇事镇定的人，至于现在的我就更是如此了，为什么一遇到你，我就又仿佛变回到了那个心中忐忑、毫无定力的小男孩，为什么？”

我也不知道为什么啊。我只知道迪已经结婚了还有了一个女儿。他的妻子是一个温柔的女人。很爱他。如果他失去了定力，那么现在能让我们理智的人，只有我了。

我又撒谎了。我告诉他我在北美。其实那个时候，在北美的只是我的老公。

“命运弄人竟可至此，可以相见的时候找不到你，找到你却还是见不到。真的太想你了！想再看到你，哪怕只是再见一面，对你道一声好。这么多年过去了，你过的还好吧？也许现在见不到你并不是一件坏事，因为那个一直以“任它疯来任它狂，我自傲然立山岗”的迪，一到你的面前还是会变得失去镇静和理智。”

我的回信，很少。虽然曾经我是那么强烈的想知道他为什么要放弃我，但如今冷静下来，似乎这些都没有那么重要了。一切都已成事实。时光也不能倒流。而迪的信，却一封比一封热烈。

“我不知道现在的我还爱你是不是对，但我真的发现原来我是那么强烈地爱着你！在电视上经常看到的爱情片里，我一直都以为那种无法忘却的爱只不过是戏而已，却发现原来我的内心深处就藏着这样的一份永远抹不去的爱！

突然想起一首歌所唱的“如果再回到从前，所有一切重演”。真的，如果再回到从前，我绝不会再那么轻易地放弃就在眼前的幸福和爱，不会那么轻易地放手。想想过去的我真是傻啊。的确，时代变化了，以前对我们来说似乎不可克服的障碍在现在看来是那么地好笑，可就是这些现在看来好笑的困难就使得两个苦苦相恋的人天涯两纷飞了。”

迪，冷静一些吧。你现在还爱我肯定是不对的。我们已经不能回头了。以前的困难是可笑的。现在的我们，根本就失去了爱与被爱的权力了。

“曾经一直以为自己是个颇为洒脱的人。至少这么多年以来，每每当我遇到不顺心的事情时，总能用我的自控力将之抛置边上。我身边的人都认为我是一个很潇洒的人。可现在的我是怎么了，象这样恍惚还真的从没有过。

你说的是对的。理智也告诉我有许多话我不应该说出来而应深埋心底默默苦嚼，我也意识到这样对许多人来说是不公平的，可我还是就这样写出来了，没有理由，就是想让你知道，我还爱你，深爱着你！

从你不亲不疏的信里，我看不出你对我的情感。知道你的老公很爱你，我除了替你高兴外，竟然也生出了一些淡淡的酸楚。”

是啊，我现在对迪是什么样的情感呢。我真的不清楚。我不能告诉他，我盼望着收到他的邮件；我不能告诉他，知道他还深爱着我，我依然有幸福的感觉。我真的不知道这是虚荣还是爱。我只能冷冷的告诉他，需要冷静，理智。我们有太多的责任，却失去了相爱的权力。

“好想见到你，我真的不知道见到你我该说些什么，是轻轻地打声招呼默默相对还是真的不管不顾地揽你入怀，向你尽情倾诉这么多年的苦苦思念，我不敢想象真的见到你时的我，是否会大失常态。”

我不能让他见到我，至少现在。我对他没有信心。我甚至对自己也没有信心。

迪的邮件，依然热烈，我疲惫的理智着。

2005年5月的一天，我惊异的收到了一个迪寄来的邮包，里面有一盘磁带和三本日记。他寄到了我北京的家里。毫无疑问，迪知道了我现在的住址，而且知道了我不在北美，而在北京。

伴着磁带里迪克牛仔苍凉的声音，我打开了迪为我写的日记，一年一本，记载了我离开迪之后，他对我的情感，爱恋和挣扎。

“常常责怪自己当初不应该，常常后悔没有把你留下来，为什么明明相爱到最后还是要分开，是否我们总是徘徊在心门之外。谁知道又和你相遇在人海，命运如此安排总叫人无奈，这些年过的不好不坏，只是好象少了一个人存在，而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后回来却不知那份爱会不会还在；有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经桑天沧海，是否还有勇气去爱。”