老坛友学诗（六）
现实主义与浪漫主义。。。观评诗随感。。。
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我和你
文章来源: 细烟 于 2006-07-07 09:33:39
我 在你的梦中
长睡不醒
走到哪里
都是你的身影
安静地
飘舞着我
美丽，热烈的爱情
我 在你的诗中
轻飞轻起
诉说每一句
都是你的心迹
温柔地
浸印着我
悄然，馨香的甜蜜
我 在你的心里
潮来潮涨
每一次心跳
都是你的歌唱
长久地
流动着我
晶莹，跳荡的想望
我，和你
是日月星辰
山水大地
一花一草中
所有的生命默契
06-07-2006
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文章来源: 雨睛 于 2006-07-07 13:08:56
你的诗歌几节格式一致, 值得学习.诗歌的意境也很美. 就象算细帐一样, 您的诗歌思想是真切的, 但语法和逻辑上要下工夫.
我和你
我 在你的梦中 (那个空格没必要留, 要么我>字独为一行)
长睡不醒
走到哪里 (显然主语是我,走和长睡不醒矛盾)
都是你的身影 (用是>不如用动词见到>)
安静地
飘舞着我 (既然安静, 再用飘舞,难免不安静, 用飘舞在男性不妥)
美丽，热烈的爱情 (身影飘舞着爱情, 语句不通顺, 以下同, 不评了)
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商榷一下。。。 不到之处，请原谅！
文章来源: :=) 于 2006-07-07 14:53:06
我和你
我 在你的梦中 (那个空格没必要留, 要么我>字独为一行)
[有的诗人喜欢这样，无大碍，我>字独为一行也很好]
长睡不醒
走到哪里 (显然主语是我,走和长睡不醒矛盾)
[主语虽然是“我”，但作为影子跟着“你”走，不矛盾。何况作者是在“你”的梦中，走的主语也可以解释为“你”]
都是你的身影 (用是>不如用动词见到>)
[正因为这里用“是” 影子，才使上面的“我”跟着“你”“走”符合逻辑]
安静地
飘舞着我 (既然安静, 再用飘舞,难免不安静, 用飘舞在男性不妥)
[既然是在梦里，安静舒缓地飘舞，正应了女人作为影子的内心感受]
美丽，热烈的爱情 (身影飘舞着爱情, 语句不通顺, 以下同, 不评了)
[这是作为影子的“我”，飘舞着“我”的爱情，故很有想象力]
您的语法逻辑设计也很完美，但与原诗意相差较远！不知作者以为如何？
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文章来源: 雨睛 于 2006-07-07 15:43:36
我和你
我 在你的梦中 (那个空格没必要留, 要么我>字独为一行)
[有的诗人喜欢这样，无大碍，我>字独为一行也很好]
…………………………………………………………………..
这种你们喜欢的新花样, 破坏了句子的完整性, 不该提倡. 任意移行也不妥, 移行要根据诗歌的节奏而行.
长睡不醒
走到哪里 (显然主语是我,走和长睡不醒矛盾)
[主语虽然是“我”，但作为影子跟着“你”走，不矛盾。何况作者是在“你”的梦中，走的主语也可以解释为“你”]
……………………………………………………………………..
这个我>, 不可能是你>, 下面两节有对应的内容. 一个长睡不醒的影子, 没法动一步.
都是你的身影 (用是>不如用动词见到>)
[正因为这里用“是” 影子，才使上面的“我”跟着“你”“走”符合逻辑]
……………………………………………………………………..
走到哪里都是你的身影安静地飘舞着我美丽，热烈的爱情. 读读这句,您不感到别牛? 有无语法错误? 不说了.
安静地
飘舞着我 (既然安静, 再用飘舞,难免不安静, 用飘舞在男性不妥)
[既然是在梦里，安静舒缓地飘舞，正应了女人作为影子的内心感受]
美丽，热烈的爱情 (身影飘舞着爱情, 语句不通顺, 以下同, 不评了)
[这是作为影子的“我”，飘舞着“我”的爱情，故很有想象力]
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这也许是现实主义和浪漫主义的区别！
文章来源: :=) 于 2006-07-07 16:22:28
我认为诗之所以被称为艺术而普通的文章不是，正在于它可以根据结构美、音韵美和诗境美的需要，对常规语法和逻辑进行有限的颠覆。当然这种颠覆不是无原则的故弄玄虚，而是可以被诗境和读者的想象力串联起来的。诗歌至少是要以一定的想象力来解读的艺术吧，其他任何艺术都具有同样的特点，如果像普通文章一样写的一清二白，那么，畅想的空间在哪里呢？艺术价值也就不存在了！用传统常规角度看，毕加索的画可以说根本就不是画，但它的确是被承认的艺术门类。
还是让作者自己说说吧！
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文章来源: 细烟 于 2006-07-07 23:02:39
你的解释真好。比我自己说还清楚，真心感谢。。。
关于“ 我 在你的梦中 ”这句的“我”的断句，我是依据读诗的停顿节奏来断开的。我习惯在写完之后，自己读出声来，再进行断句调整。有时也为诗的格式看起来协调而断，但前提是。不影响诗的顺畅和韵律节奏。
其他的我就不再解释了，非常赞成你的见解。有些地方是表现手法上的区别。。。相信雨睛诗友会理解的。。。
诗要用语言，韵律创造诗境。我想我们可以运用语言具有的多层次联想功的象征、意象、比喻来来避免散文试的叙述。同时，可以在更扩展的想象空间里，表达自己的感受和理念。
我写诗靠内心情感和灵感，服从自己的情感表达和由此而来的构思，以及韵律。写作手法上，浪漫主义的表现形式多些。
很高兴有这样一个机会交流，也理解雨睛诗友的困惑。我以后也会注意他提到的问题的。。。
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再评细烟诗, 我和你 (二)
文章来源: 雨睛 于 2006-07-10 11:28:30
我和你 (二)
我喜欢，你
远远看着我的
那双眼睛
一道
温柔的溪水
流进了
我宁静的心灵
(这一节在断句和移行上要斟酌, 用心灵不如用心田具体,心灵是个较抽象的词)
我喜欢，你
遇到我时候的
那阵心跳
几声
有力的鼓点
伴入了
我欢快的舞蹈
(为了追求结构一致, 使(遇到我时候的)这句别扭, 通顺: 遇到我时的. 可加别的字.
我喜欢，你
在旁边传给我的 (多一个字, 最好和上节一致)
那声笑语
一阵
和煦的春风
吹起了
我深情的柳絮
我喜欢
喜欢你的气息
你的身影
喜欢你
低沉的嗓音
和 (单为一行不妥, 和字没有强调的必要. 为求节奏放缓, 读者自量)
太阳般的微笑
可就是~~
所有的这一切
不知 (单为一行不妥)
怎样让你知道
总结:
这首诗歌情真意切, 朴实无华, 是您写得最好的一首. 文学性, 思想性, 艺术性惧佳. 它是作者心灵的印证, 诗歌有节奏感, 即音乐美. 在结构性, 有建筑美.
在移行上, 也许还有余地修改, 以达完美!
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谢谢费心。。。。回答如下。。
文章来源: 细烟 于 2006-07-10 12:03:36
我和你 (二)
我喜欢，你
远远看着我的
那双眼睛
一道
温柔的溪水
流进了
我宁静的心灵
(这一节在断句和移行上要斟酌, 用心灵不如用心田具体,心灵是个较抽象的词)
** 对，我写时也考虑了“心灵”是形容精神方面词，想用“心里”。又觉得太浅，放弃了。。。。。接收你的提议
我喜欢，你
遇到我时候的
那阵心跳
几声
有力的鼓点
伴入了
我欢快的舞蹈细烟
(为了追求结构一致, 使(遇到我时候的)这句别扭, 通顺: 遇到我时的. 可加别的字
**好眼力，这句是后改的，也觉得不理想。改成“迎面走过时的”怎么样？
我喜欢，你
在旁边传给我的 (多一个字, 最好和上节一致) ** 这个好像没有办法完全一致
那声笑语
一阵
和煦的春风
吹起了
我深情的柳絮
** 可不可以改成“从远处传来的”？
我喜欢
喜欢你的气息
你的身影
喜欢你
低沉的嗓音
和 (单为一行不妥, 和字没有强调的必要. 为求节奏放缓, 读者自量)
太阳般的微笑
** 是读时的节奏。。如果单字不妥，可加“那”？或直接与下行合并。
可就是~~
所有的这一切
不知 (单为一行不妥)
怎样让你知道
**在诗的形式结构上，我个人不喜欢阶梯式的。不过，没有很大的关系
总之，您所指出的，几乎都是我自己也有疑虑和不满意的地方
非常感谢您的关注和耐心。。。。欢迎继续用刀。。。))
