自我疗伤

看了很多人诉说成长中因为自己的父母造成的痛苦的文章，我心里充满极大的同情，因为我曾经有过同样的苦闷，同样的悲伤，同样的无奈。如果把大家这方面的痛做个比较，有深度的，有轻度的，我的大概只属中度偏轻的。所以，我有可能自我疗伤。自我疗伤是个缓慢的渐进过程，但是很有效。可以说一年多之前我还对我的父母充满埋怨，自怜童年里泪水比欢笑多，但是我现在总想起小时候爸爸妈妈给予我的关爱和鼓励。我给自己一个美丽的童年的名字，原来是想我给我的孩子一个快乐而美丽的童年，但现在想想自己的童年其实也很美丽。

自我疗伤的第一步就是找地方诉说。比如来这里述说出来，心里就会舒服得多。记得我上了大学之后，好像已经结婚了，曾经和爸爸说起来小时候他老打我的话题，爸爸突然生气地问，“怎么了，你小的时候亏待你了？” 从那以后我再也不敢在父母面前说什么。那时候还没有没有网络，我唯一的诉说对象是我LG。这是我的幸运。但老说老说LG也有烦的时候，时不时给我几句也让人受不了。后来我就那个小本本瞎写一通，写出来也会释放很多。过一段时间那种情绪可能又来了，再去看看自己写过的东西，就会发现自己的心态其实平和多了。

自我疗伤的第二步就是能听得进去不同的意见。忠言逆耳，这话一点没错。人都喜欢别人顺着自己说话。当初我LG一点都不迁就我，他作为局外人，老是点出我的毛病。我那里能服，明明是我受了委屈，我那里有什么错？LG说的不是小时候的我，而是说的成年人的我。后来，来网上看看更多的故事，听听更多的明眼人的分析，慢慢意识到小时候父母做得过分的地方也不是不能忘记的，人无完人，自己也已经是一个有独立人格的人。

自我疗伤的第三步就是要换位思考。换位思考很有意思。有一次听一个老美讲儿童教育，十分推崇做“换位” 游戏，尤其是孩子出现不良行为时，可以不急不躁让孩子换到受害者一方，感觉一下人家的感受，这时孩子往往容易明白他错在那里。记得当时宝宝一出生，我就换位思考，对妈妈的不满达到了顶点，妈妈辛辛苦苦煮了的桂圆红枣汤，我也不好好吃，还给妈妈脸色看。我原来以为我会因为自己做了母亲而理解我的母亲在我出生一个月之后就离开我，在我一岁前后送我到我的姥姥的弟弟的媳妇呆了大半年，变成后来老是被他们耻笑的就知道喝茶的只有几根黄毛的随地大小便的小丫头片子。当我抱着自己的小宝宝，我真想问我妈妈，“你怎么就舍得？” 好像真的问过，妈妈一脸茫然。其实妈妈生我的时候差点送了命，刨腹产，失了一千cc血，人总共也就五千cc血吧。当时文革期间，都抓革命去了，护士医生先后给妈妈打了超量的止痛针，妈妈出现休克状态。要不是爸爸及时发现，后果不堪设想。因为刨腹失血和医疗意外，妈妈近一个月没有奶水，奶水来了可她的单位催她回去挨批斗，紧接着又去五七干校。领导说五七干校不办托儿所，妈妈又老老实实地自己想办法。因为姥姥当时也自身难保，最后找到了姥姥的弟弟。当我真正换到妈妈的位子上思考问题的时候，我才如获重负。一个人的选择是不可能脱离时代的。

自我疗伤的第四步，也是最难的一步，因为这一步即取决于自己又不取决于自己。这一步就是得到父母对自己现在的认可。换位思考一下，让自己的父母给自己认错，做父母会怎么想。我想我也会说出和爸爸一样的话，“怎么了，你小的时候亏待你了？” 亲情是割舍不了的，而且常常越理越乱。所以，不要理了，把发生过的沉淀成人生的一个经历，一个不一定人人能拥有的经历。经历得多了就成了财富。换位思考之后，我认定父母的爱是无私的，既使方式方法上有待商量。这就够了。下面是我能为自己的父母做些什么的时候了，尤其是当爸爸妈妈告诉我他们已经老了的时候。爸爸病了，我放下手上的工作，飞了回去，只是做做饭，打扫打扫卫生，再做不了更多的事。妈妈对我说，“这就够了，还能怎样。” 我的孩子生病的时候，我恨不得替他生病；我的父母病了，我的一点点努力就得到他们绝对的认可。有这样的父母也是我的幸运。

我现在老是想起妈妈买给我的松紧带做的跳皮筋，要知道那时候的跳皮筋大多是用废胶皮剪出来的；我还老想起爸爸给我准备的用缎子包着棉花的小墨盒，这样的墨盒爸爸做了好多个，虽然我并不喜欢写毛笔字；我还老想起我那一小箱小儿书，想起喜欢吃的腊香肠，想起爸爸妈妈在月亮下悠着我走。我的童年其实真的很美丽。