一回到家里，我妈就告诉我，我不在的时候，刘阳打电话过来了。我赶紧问：“她没问什么吧？” 其实我的心里想要知道的是，我妈没有告诉刘阳什么吧。如果刘阳从我妈的嘴里知道我恢复了记忆的话，情况就会很糟糕。我妈说：“她问你去哪儿了，我说你去看朋友去了。她就说她要打你的手机。”我掏出来手机一看，没有未接的电话。
其实我现在还没有做好在刘阳的面前恢复记忆的准备。因为在我失忆之前，我和刘阳的婚姻正出现着不小的问题。所以如果我恢复记忆的话，我和她就不得不要面对这些问题。而这许多的问题，对现在的我们来说，除非经历撕心裂肺的变化，否则都是无解的。但是我还是决定回去了。自从我见了赵磊之后，我觉得很多的事情，面对比逃避来得更痛快。
我不好意思的对我妈说：“妈，我都回来快两个星期了，估计刘阳也有些惦记我了，我明天还是想先回去了。”我妈说：“我就知道你留不下来。今天早上我就把你要带回去的东西都买好了，我现在就去给你收拾收拾吧。”望着我妈瘦弱的身影无奈的向里屋走去，我的心里一阵一阵的犯酸。
今天实在是太累了，我一屁股坐在了沙发上。应该给刘阳打个电话，报告一下儿我的行程了。我拿起电话，试着打给她。刘阳已经到家了。我告诉她我就要乘明天的火车回去了，到她那里的时间应该是后天的下午。刘阳听了很是兴奋。还娇嗔的夸我真乖，没有让她等过两个星期。我对她说：“如果你忙的话，就不用去接我了，我可以打车回去。很方便的。”刘阳说：“那怎么行，我一定会去接你的。然后我们出去大撮一顿。”我说：“好啊。”刘阳说：“不见不散。”
其实我很想看看刘阳知道我恢复了记忆时的样子。我想那对于她来说，肯定不是一个惊喜，或者是只有惊没有喜。按照我失忆前我们两个的状态而言，我的失忆从某种意义上来讲对于她来说才是真正的惊喜。
明天就要离开家乡了，应该还有一个电话需要打。上次和许争分手的时候，许争借着酒劲儿嘱咐我，走的时候要告诉他一声。也许他是有一搭没一搭地说出来的，现在已经忘的爪干毛净了。但是我还是仗义的拨了过去。电话依旧是许争接的。说实话，这次我没有像上次那么的盼望陈朵来接电话。
我说：“是我，成刚，明天我就回去了。”许争说：“啊？这么快就走了？那我明天去送你吧。” 我说：“不用了，你上你的班儿吧，我又没什么东西。春节我会再回来的，咱们不用多久就又会见面了。” 许争说：“那你一路顺风啊，还有。。。如果你恢复记忆了，什么都想起来了，一定要告诉我一声儿啊。” 我说：“一定。”
我没有告诉许争我已经恢复记忆了，那样的话，就会使我们的告别变得冗长。我不想那样。因为今天的我实在是太累了。我需要休息。休息身体，更需要休息思绪。
第二天，跟我妈的告别仪式多多少少有些凄凉，我跟我妈说我春节会回来看她。我妈说她都不带信的，因为我和我爸一样，想起一出儿是一出儿。我妈说我像我爸的时候，一副欣赏和怜惜和嗔怪的小女人的表情，很有趣。
告别了我妈，先搭乘长途汽车，然后又见火车站。火车站总是一副熙熙攘攘的景象。成群结队的人们，在各个城市间无休无止匆匆忙忙的穿梭，像极了永不停息的左奔右突的蚂蚁。
其实到头来，过滤了那些熙熙攘攘的景象，火车站对我来说总是分泌着浓烈的伤感。那种伤感源于我记忆里的和毕业了的林茜送别的一幕。而且这种伤感的情绪已经像禽流感一样，不可救药的从一个火车站，传染到另一个火车站。。。
那是八月的一天。我和林茜来到了火车站，我要送她回她的家乡，那个她终于如愿以偿的分配回去的地方。记得当时的林茜向车门的方向走了三次，又扑回来三次，似乎她就是一块铁，而我就是一块有着巨大磁力的吸铁石。
林茜一遍一遍地说着成刚你一定要保重啊。我就说：“你也是。如果一个月后你的那个还没有什么动静或者肚子里有了什么动静的话，一定要告诉我啊。”我这么说是有道理的，因为就在送别的前一天我还在哼哼哈哈的播种。
林茜哭得稀里哗啦的点着头，她的泪水把我的左肩膀滋润的湿漉漉，粘糊糊的。我没她那么邪乎，我只默默地留下了几行泪水。因为在我的心里，这只是暂时的分开，实在没必要弄得像永别一样的邪乎。在不久的将来，我和林茜一定会在一起。因为我们已经爱的很彻底。早在大三的时候，我们除了做爱和做爱的时候发出的呼咻呼咻的声音之外，已经觉得再也没有其他的任何动作和语言能更好的诠释我俩的爱意了。
后来，我才知道林茜为什么哭得那么伤心了。那些泪水其实都是为我流的。那个时候，她就已经想好了，把我像甩大鼻涕一样的好不怜惜的甩了。而当时的我，还不知道我在林茜的眼里已经是大鼻涕了。我甚至还牛轰轰的为这个女人离不开我的样子而沾沾自喜，而对左左右右看热闹的人们，作出一副无可奈何的样子。
送别了的一个星期以后，林茜就和我急赤白脸的分手了。三个月以后，在我一阵拯救式的书信猛攻之下，我终于收到了林茜和我单方面分手后的第一封来信。我迫不及待的打开。我相信再铁石心肠的人也会被我的柔情蜜意打动，信封里面一定是林茜悔不当初的话语。事实上，我不但高估了我自己，而且还低估了林茜。
林同学的信里不但反复地阐明了我不用再费劲儿了，如果有时间的话，还是尽量的适应大鼻涕这个角色之外，还残忍的寄来了一张林茜和另一个男人的合影。那个男人那个土啊，土的从照片上都稀稀拉拉的掉下渣儿来。
不用第二眼，我一眼就看出他远远的不如我。但是我还是神经兮兮的拿着照片到卫生间的镜子前，拿我自己和那个男人做着比较。比过来比过去，我得到了一个非常权威性的结论，林茜这个女人，和我分开之后，眼睛出现了相当大的问题。
我留下了那张照片儿，确切地说是我留下了林茜。那个男人在我的手下没落下什么好儿，我把及其不协调的他从林茜的身边剪下来之后，顺着下水道冲走了。那个男人在随着水流旋转的时候，还恶狠狠的用他的那双白多黑少的三角眼极其不服的瞪着我。。。
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 | • 飞妹妹写得真好啊。尤其是关于火车站的那段， -平阳- ♀   (686 bytes) (116 reads) 1/31/07 ---“其实到头来，过滤了那些熙熙攘攘的景象，火车站对我来说总是分泌着浓烈的伤感。那种伤感源于我记忆里的和毕业了的林茜送别的一幕。而且这种伤感的情绪已经像禽流感一样，不可救药的从一个火车站，传染到另一个火车站。。。”
我特别特别地感同身受，让我想起大学毕业的时候室友们在火车站哭成一团的情形，想起当初我一个人离开爸爸妈妈去闯北京的情形。那一年在火车站分别了的同学至今没能再见，甚至都已经失去了联系。而我从家乡漂到北京又漂过了太平洋，把爸爸妈妈也远远地隔在了大洋彼岸。车站，在我的印象里，就像你说的一样，分泌着浓浓的伤感。顶妹妹的好文。还是在这里发完吧，其实这世间没有所谓的大雅之堂，真正的大雅之堂在人们的心里。妹妹写的字是从心里的大雅之堂流淌出来的，又何必在意什么别的大雅之堂。
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(0 bytes) (21 reads) 1/31/07 