恩典之路 -- 我的信主见证

耶稣，一个我曾经认为是于我毫无关系、毫无意义的名字。直到有一天，他亲自找到了我，走到了我的生命中，并彻底地改变了我，我才真正明白，原来这个名字代表的是道路、是真理、是生命。

我叫XX，70年代出生于中国XX市。感谢神的保守，我到目前为止的一生都比较顺利，从小学、中学、大学、到参加工作，没经过大风大浪、没历过世间沧桑，一直遵纪守法、尊老爱幼、尊敬师长、团结同学、好好学习、天天向上、不乱丢纸屑、不随地吐痰。

我做人的原则就是对人不要坏、但是也不要对人太好。对人不要坏呢，是说明我这个人本性虽然不咋样，但是坑蒙拐骗偷的事情还是不屑于去做地，因为四面树敌的滋味不好受，要是有谁背后对我指指点点的，我就会难过半天，这也说明我这个人比较要面子、很注意形象问题，虽然背后偶尔也搞点鬼鬼祟祟的东西，但是在人前绝对是以岳不群等武林名门正派人士形象出现地。对人不要太好呢，主要是受我父亲的影响，我父亲18岁加入共产党，一直兢兢业业，从他身上可以看到所有早期共产党员身上的美好品质（当然，他现在也看透了如今的共产党了）。我父亲一生对工作是鞠躬敬粹、对人是热心快肠、有求必应，凡是人家让他帮忙做个什么事情，他一定是满口答应，再累再难也帮人家完成。可是往往是好心没好报，现在社会上的很多人都是两面三刀、口蜜腹剑，原来笑脸嘻嘻过来请帮忙的人，事后就能过河拆桥，冷不丁地还能再插上一刀，我父亲经历过几次这样的事情，虽然是灰心丧气，但是热心快肠的脾气还是改不了。这些事情对我的影响却比较大，我就觉得，做人也不能对人太好，太好的话自己吃亏。所以，做人应该不好不坏，对别人过得去就行了，这是部分我原来的处世观点。

因为一直以来都比较顺利，没费什么力气就读了重点初中、重点高中、重点大学，毕业后也没费什么力气就进了个还不错的单位，所以我这个人还很有些自傲，虽然也知道牛人大把抓，自己算个屁，但是由于我一般只和不如自己的人比，不和比自己强的人比，或者只拿自己的长处和别人的短处比、对别人的长处和自己的短处视而不见，所以我的自信心、自傲心和分别心都被自己培养地比较好。这样就导致三个后果：第一做事情主观武断，办砸了一些事情；第二说话往往不经过大脑，得罪了一些人；第三遇到实际困难的时候容易选择退缩逃避、视而不见的态度。结果就是得意的时候王婆卖瓜、自卖自夸；失意的时候生意不好怪柜台，很少从自身找原因。

小时候家里面管的比较严，所以小时候温顺如家兔。待到上了大学、参加工作之后，失去束缚，渐渐地有点像野兔了。抽烟、喝酒、泡妞、泡吧，样样擅长。特别是参加工作之后，下班之后不回家，叼着烟满世界乱窜，找些朋友吃吃喝喝、打打台球、唱唱卡拉OK、泡泡吧、打打游戏、甚至宿醉不归。有好几年的时间都是这样。原以为生活就应该这样去享受，可是奇怪的是，每当醉酒醒来的时候；或者欢声笑语结束了之后，一个人坐在出租车里回家，看着窗外朦朦胧胧不停闪烁的灯光的时候，心中就会感觉到极大的空虚和一种莫名的哀伤。有时候也会想，生活难道就是这样的吗？我所追求的到底是什么呢？

都市的天空从来都是灰蒙蒙的，但是偶尔也有清澈的时候，这个时候，我就喜欢躺在房顶欣赏满天闪闪的繁星，每当此时，心中会有一种空明的感觉，仿佛忘掉了尘世间的烦扰，想象着自己和宇宙融为一体，感叹着这个广袤宇宙的奇妙。我想，我们每个人，自觉或者不自觉地都会去思索宇宙的起源、人的起源和人生的意义。古人们常且有心追寻，在这方面作了很多的努力，屈原曾仰头问天：“遂古之初 谁传道之？上下未形 何由考之？冥昭瞢暗 谁能极之?冯翼惟象 何以识之?明明暗暗 惟时何为?阴阳三合 何本何化? 圜则九重 孰营度之?惟兹何功 孰初作之?斡维焉系 天极焉加?八柱何当 东南何亏?九天之际 安放安属?隅隈多有 谁知其数?”可是现在的人呢，包括我在内，心中早已经被金钱、权力、物质诱惑所占满，除了仰头观看满天繁星的一瞬间，又怎么愿意去思考这些和柴米油盐酱醋茶无关的东西呢。但就是这仰头的一瞬间，我心中隐隐有一种感觉，人生的意义必定不是金钱、物欲、财富，只不过我们身处尘世中，早已忘却了去寻找。。。

现在说说工作。我本科学的金融，那个时候国内一般金融毕业强一点的就是去三个地方：第一个是人总行或者财政部、第二个是外资银行或者股份制银行、第三个是投行或者大的证券公司。我这个人向来浑浑噩噩，不思进取，懒得化什么功夫找工作，有一家银行招我进去，我就进去了。进去之后才发现上了贼船，银行内部的一个说法太说明问题了，说我们这种工作是“起得比鸡早、吃得比猪差、干得比驴累、回得比小姐晚、赚的比民工少、看上去比谁都好”。确实是看上去比谁都好，银行发给我们两套西装，穿上去一个个道貌岸然、人模狗样的。后来出国知道了经常穿西装的就两种人：一个是犹太人、一个是地产中介。而我们在艰苦的环境中，每日只能梦想着“活闲事少离家近、一觉睡到自然醒、位高权重责任轻、钞票点到手抽筋”。算了，扯远了，赶紧回来。

在银行做外勤工作，不得以三天两头地陪客户喝酒、帮领导挡驾，感情深，一口闷，感情铁，喝出血，仿佛三陪小姐一般地笑脸去贴别人冷屁股。单位内部呢，偏偏人际关系又复杂，尔虞我诈、明枪暗箭，就像一群猴子爬树，往上看，全是屁股，往下看，全是笑脸。这样的生存方式不是我所希望的，我感觉自己被陷在一个没有围墙的牢笼里，呐喊，没有人理睬，挣扎，没有人松绑，只能看着自己在一点点下陷，直到陷到与牢笼一样，冰冷、没有感情、和牢笼融为一体，再也分不出你我。

我所渴望的人和人之间的关系不应该是这样。看到身边太多的例子，人际关系中充满了欺诈、利益、陷害和提防。走在大街上，又看到匆匆的行人脸上也大多是愤怒和麻木的表情。这一切都令人悲观而失望。

那时，我也感觉到自己的心正变得越来越刚硬。以前，看到路边的乞丐，我会停下来给他点零钱，后来，我视而不见，并且认为，我凭什么给他钱，说不定他比我赚得多。以前，看到感人的好文章，会忍不住沉思共鸣，后来，一笑了之，什么风花雪月的，看到就来气。因此，我逐渐由文学青年转变成了愤怒青年。说实话，我很害怕自己的这种变化，我觉得自己不应该是这样的人，心应该是柔软的，可是我正看到它在慢慢变硬。我不愿意这样，不愿意成为城市中一张灰色的、没有表情的脸，可是对自己我仿佛无能为力。

由于心灵的空虚，想找个东西来填，于是，我便常去寺庙。当然，我不学佛，第一，自觉层次不够、六根不能清净；第二，我怕古文、看了就想睡觉；第三，我每次构想起拈花微笑这个情景身上就会起鸡皮疙瘩（得罪了，学佛的同志们）；第四，我看庙里的和尚们呼机手机商务通一个都不少，觉得庙里俗气太重。我当时只是信命，便去烧香算命，一次去了XX市XX寺，里面有个五百罗汉堂，每个罗汉代表一个签，可以自己数罗汉，数到那个号码就记住，然后去门口领那个号码的签。我当时抽到一个签，上面的话很不错，就交钱让老和尚帮我解。老和尚说是上上签，500只签里面只有7支上上签，就被我抽到了，于是我得意了很久，一直把那张签随身带着，直到信主了以后才丢掉。

一次听一个朋友说，人生就像解一个方程式，随着时间过去，一个个的未知数被不停地解出来，当等到最后解出X=0的时候，人生就没有盼望了。我感觉我要追寻的人生的意义并不是我现在的状态，我不甘心过早地就得出了X=0，我需要摆脱这种状态，我需要追寻我的理想和真理。于是，终于下定决心，在经历过一番折腾之后，我拿到了签证。背起行囊，告别家人，怀着对家乡故土的思念，带着一包裹满载的盼望，离开中国，来到了澳大利亚这个充满了阳光、海滩和教堂的国家。。。

即使在我还不认识神的时候，他也在看护我，并且用他奇妙的作为让我有机会认识他，出国留学也是其中的一步。


感谢主的带领，登陆到澳洲后，就发生了三件比较重要的事情。

来澳州的第一天，主带领我遇见了现在的女朋友，这是我第一次认识她。
来澳州的第一月，主带领他的仆人向我传福音，这是我第一次听到福音。
来澳州的第一年，主带领我去了教会，这是我第一次将脚踏进上帝的殿堂。

先说第一件比较重要的事情。

到澳洲的第一天，整个一抓瞎，流落街头、举目无亲，还好个人的RP值还不错，有朋友介绍了一位朋友可以帮我的忙，于是在第一天认识了现在的GF，她帮我熟悉了学校、交通系统、风土人情，并在她帮助下，顺利租到了房子。后来。。。就成了我GF。

之后的日子也曾起起伏伏，在认识神之前，我们之间经历过多次非常恶劣的时期，当时由于两个人都骄傲、自私、自义，吵吵闹闹的时候都认为自己是对的，对方错了。那时候说的最多的一句话是：“你怎么老是胡搅蛮缠、蛮不讲理？”。

感谢神，在认识神之后，我们不约而同地认识到了自身的罪，学会站在对方的角度看问题了。后来再有吵架，我们就会问自己：“我怎么老是胡搅蛮缠、蛮不讲理？”。

再后来，就不再有吵架了，现在还真记不起来上次吵架是什么时候了。：）


Next，第二件事情。

到澳洲不到一个月的时间，有一天，在校园里溜达，发现所有的学生社团全部出动了，摆了长长一溜摊位。因为我组织性和集体意识很强，所以就沿着看了一圈，看有没有什么组织我可以加入的。

走了一圈，发现几乎一半的社团都是Christianity Fellowship，心想这个Christianity真是势力强大阿。这时一位亚洲黄种同胞见我双目痴呆无神且左顾右盼，便主动上前来对我微笑着打招呼，自我介绍叫Brian，我们便聊了起来。Brian是ABC (Australia Born Chinese)，虔诚热心的基督徒，父母是香港移民，可惜的是Brian不能说国语，只能说英语。交换了电话地址后，Brian同学就自告奋勇要到我家里来给我讲圣经。虽然当时我对基督教兴趣不大，但是碍不下面子，又道听途说教会里有免费的午餐，为了亲身挑战 “No Free Lunch” 这个 golden rule，我不无勉强地答应了Brian。

周六一大早，Brian如约到达，我外表火热、内心冷漠地听Brian唠唠叨叨讲了一个多小时的福音。说实话，听得完全没有感觉，导致这个现象有三个原因：

1．      心中浮躁，自以为是，无法接受这么多新观念。
2．      Brian的讲解非常学院派，不举例子，光讲理论，拿出一张张的forms and charts，上面写满了我们和耶稣的关系示意图、板凳和凳子脚的关系图、火车和车头的关系图等，看得我眼花缭乱，哈欠连天。
3．      Brian带有澳洲口音的英文非常流利，流利到我完全无法follow up。因为刚刚登陆，对于澳洲英文完全没有适应。200多年前，当英国人登陆澳洲时，澳洲大陆上除了袋鼠，还有无数苍蝇。澳洲苍蝇不仅智商低，而且非常粘人（今天也是这样），当英国人大声说话时，苍蝇便会噗地飞进嘴巴里，让人享受一顿营养丰富的蛋白质。因为英国人信奉保罗的“不做工的没有饭吃”，为了避免free lunch，他们便发明了闭着嘴巴快速讲话，于是产生了澳式口音，直到今天。初来乍到，这种口音对我来说无异于咒语，只觉得sleepy，不觉得happy。

于是，这样的周末小灶开展了N次之后，我渐渐产生了厌烦之心，再加上学业开始紧张，学习之余还要追女朋友，于是开始故意不接Brian的电话、或者推托有事情要出去，也一直没有跟着Brian去教会，Brian后来也渐渐觉察到了一些，我们之间的联系便慢慢少了下来，再后来便没有联系了。

其实我心中一直对Brian有愧疚，Brian是一个单纯而且心地坦荡的人，就像无花果树下的拿但业，有时候我也为没有珍惜这样一个朋友而自责，不过因为俗事缠身，也就没有时间去多想了。

。。。

直到两年之后，我又一次打通了Brian的电话，告诉他我受洗了。电话另一端的Brian高兴地像个孩子一般，不停地感谢神。他虽然从没有对我说过，但我知道他一定为我做过不少祷告，如今，Brian一定能体会到“流泪撒种，欢呼收割”的那种快乐了。谢谢你，Brian，愿神赐福给你，继续加添你的力量。


Next then，第三件事情。

后来神又陆续带领我认识他的仆人们。来到澳洲之后的第一个圣诞节，一位朋友将我带到了教会中，这是一个西人的教会，我带着好奇踏进了这个可以容纳1000人的大礼拜堂。

那个晚上有许多节目，我到现在几乎都已经忘记了，唯一记得的是在晚会快要结束时，全场会众一起高唱《普世欢腾》和《平安夜》，还有一些不知道名字的歌。非常奇怪，虽然除了《平安夜》，我从来没有听过这些歌，但是歌声带给我的那种平安的感觉，却使我到现在也无法忘记。

不知道为什么，唱歌的时候心中仿佛涌动着一股巨大的感动，很难形容那种感受，想流泪、却又很欣喜。。。一直到一年多以后，我才重新在神的圣殿中再次找到了这种感动。

这种感动，随着时间，慢慢沉到记忆的深处了。而那次去了教会之后，因为学业和打工的紧张，我又多次拒绝了基督徒朋友的邀请，有一年多的时间没有再去过教会了。

事隔一年多之后，再一次去教会，是一个复活节的时候。当时我和GF都遭遇到一些学业、工作和生活上的一些难处，对前途也感到一片迷茫。我们去一个基督徒朋友家玩，因为一直将他当作老大哥看待，所以向他倾诉了许多心中的烦恼与苦闷。朋友向我们分享了许多他自己当年经历过的艰辛，并且给了我们许多安慰，最后还邀请我们去教会认识一些新朋友。

于是，带着一半的新鲜感和一半的不太情愿，我们在Easter Saturday的时候，被朋友带着第一次参加了华人教会的活动。当时聚餐吃得什么，后来传道人具体讲的什么，我已经记不太清了，但是唯一印象深刻的，就是涌动在教会中的那种气氛，如同大家庭般的温暖和谐，如同亲朋好友间的关怀问候，如同老朋友间的理解宽容，这一切使我感受到在澳洲几年来从来没有感受过的一种温暖、平安和放松。我和GF几乎是立刻就喜欢上了这个教会。

在澳洲的几年时间，我曾对本地的华人非常失望。因为打工、学业、租房等各种事情，我对澳洲本地的华人印象非常不好，认为他们刻薄、冷漠、自私、斤斤计较、彼此防备、互相利用、在同胞面前傲气十足，在西人面前点头哈腰，比国内的人更加差劲。可是，教会的人彻底改变了我的看法。

他们的脸上常常挂着微笑，使人感到温暖。

他们的眼神善良而纯真，使人感到轻松。在国内一段时间的工作，已经使我学会了通过一个人的眼神来判断这是一个怎样的人。人的脸上可以挂满虚假的微笑，但眼睛却常常出卖人，因为它们直通心底。

他们的关怀与问候是发自真心的关爱。人的心是很奇妙的，它可以感受到这种真心的关爱。

他们的帮助是全心全意、不求回报的。当我有困难的时候，哪怕并不太熟悉，他们都会来主动提供帮助。

他们永远是温和谦卑的。在他们中间，不乏教授、博导、甚至世界级专家名人，但他们在我们在他人面前，总是没有任何架子，如同老朋友一样乐呵呵的，哪怕他们中的许多年龄已经比我们的父母还大，但我们这些小辈常常没大没小地开他们的玩笑。

我每到一个新地方，都奉行沉默是金的原则，先耐心观察。可是在这个教会，观察的结果却使我更加迷惑：究竟是什么力量，使得这些人和我以前几乎所有见过的人都完全不同呢？终于，带着这个迷惑，我走近了耶稣基督。

我逐渐开始认识到，教会里种种与社会“反常”的现象的背后，是有一个根源的，而这个根源就是耶稣基督。然而当时的我，对神的认识却仅仅停留在一个肤浅的层次。我认为，学习耶稣的榜样，可以促使人反省自己，不断改善自身的思想与行为，从而逐渐达到与周围的人事物相和谐的程度，类似于“克己复礼”的效果。我观看远志明的《神州》，为其中对人性与罪恶根源的深刻分析叫好；我看《十字架》，为许多愿意奉献自己的神的仆人们而感动。我喜欢呆在教会这个环境中，因为在这个环境中我很轻松，我喜欢人和人之间的和睦相处。但是，我却从来不觉得自己有什么不对劲的地方。

的确，我的眼睛里充满着对他人的评价与论断，而丝毫看不见自己。为什么呢？因为自我感觉良好，觉得自己已经做的很不错了，教会里的人确实都很好，大家再努努力，就和我做人差不多了，物以类聚、人以群分嘛，好人就是应该和好人呆在一块才对头。可是当时的我并没有意识到，这些想法这是源于神所最为恨恶的罪 --- 骄傲。

直到后来，我开始系统地读圣经，才渐渐开始醒悟。耶稣的话语如同重锤敲打在我心上，耶稣说：“你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能对你的弟兄说：容我去掉你眼中的刺呢？”。

随着后来不断地阅读圣经和与牧长沟通，我逐渐开始意识到自己一直以来的自以为是。圣经，不是我用来评价他人的道德工具，神的话语是要我从自己的罪中悔改。圣经，也并不只是一个心理学和哲学的自律守则，神的话语就是光，是有生命在其中的，而且处处击中人的要害。耶稣，也并不仅仅是一个道德楷模标兵，他是救主，是道路、是真理、是生命。

印象最深的是有一次参加台湾吕代豪牧师的布道会，这位当年的台湾竹联帮黑道老大，用他亲身的悔改经历见证了神的慈爱与能力。布道会最后呼召祷告的时候，我不知道为什么，主动地跑到了前面去。祷告的内容我已经记不得了，唯一记得的是，在长达十多分钟的祷告里，我的整个人感觉空空的，脑子里有一句话在不断地自己重复：“主，求你赦免我的罪。”祷告完之后，才发现自己泪流满面，我并不觉得羞愧，因为这是罪与污秽在全然圣洁的面前的悔恨之泪，这是无能者在全能者面前的谦卑之泪，这也是罪恶得以赦免的欣喜与感恩之泪。

我可以感觉到，神进入了我的心中。我前所未有的开始关注与感慨这个大自然的美丽；我也前所未有的开始懂得享受家人与GF的爱，并为自己过去的不珍惜和糊涂事痛悔；我也前所未有地对自身的罪与坏念头开始敏感。举几个小例子：从前走路的时候向来来去匆匆，满腹心事，从不留意路边的花花草草，现在却常常走着走着就蹲下来，细心观察并赞赏一朵小野花，感叹神创造的伟大。记得还有一次在团契时和大家分享父母对自己的爱，说到一半时，以前做过的那些对父母不尊重的事情突然一下子全部跑到脑子里，几乎让我无法继续下去。还有一次，正在吃中饭的时候，有一个世界宣明会的义工跑来敲门，请我们领养一个失学儿童，当时嘴里含着饭有些不耐烦，三两句打发了，可是关门后，嘴里的饭还没咽下去，心里突然涌出一股巨大的自责，让我不得不放下碗筷，冲出门去把那个义工请回来，可是不知道他进了谁家的门，怎么都找不着。就这件事情，整整让我难受了一下午，当时脑子里噌噌尽往外冒“若有人借贷，不可以推辞”，“有人要你的外衣，连里衣都给他拿去”之类的话，直到第二天一大早，我赶紧冲到世界宣明会，领养了一个失学儿童，心中才算得以平安。

神的作为是奇妙的，他一步一步带领我来认识他，并亲自帮助我搬去了心头最后的一块大石头：骄傲，让我得以真正来认识神，认识十字架的伟大，认识神的智慧。我的生活，也从原来的整日充满苦毒、抱怨、、迷茫、心事重重到今天的轻松、平安、和睦、凡事感恩。虽然，我的信心还没有一粒芥菜种那么大，但我愿意跟随我的神，称颂他的名，直到永永远远。

从无知、到徘徊、到迷茫、到见到一线曙光、到借着曙光看清自己，这个过程，说简单也简单，并没有什么轰轰烈烈之处，说复杂也复杂，因为人往往最难看清的就是自己，我能认识神，也全是借着他的能力。

所有看到我的见证的朋友们，作为一个品尝过主恩美善的普通基督徒，我是的确衷心希望你们能和我们一样来认识神、认识我们的主耶稣。如果你也曾经或正在彷徨、迷失，不妨来向神敞开心扉，他一定不会让你失望。愿天父上帝赐福给你！