老公曾特别怕听我说夜里又醒来睡不着了, 因为以前这种情形多半意味着我又要告诉他烦心的事. 现在不同了.
现在是凌晨两点半, 已在床上醒来一个小时, 很困, 但大脑特别活跃, 像近来一样, 规划着将来要做的事, 确定睡不着之后就起来写作.
这个计划已有好几天了. 每天到这个时候就自动醒来, 要三个小时之后才能又睡下. 有了孩子以后可能才形成的规律吧. 刚有孩子后的一年半, 完全没有睡过整夜觉, 每夜起来好多次围奶或唤尿片. 宝一岁半后开始睡整夜觉, 但是不连贯, 而我已被打断的睡眠规律也就继续下去, 形成新的规律. 就算宝后来比较连续地睡整夜觉, 妈妈却还不能调整回去, 于是就有了每日夜里要醒来的几个小时.
现在很高兴, 因为每天这个醒来的时间不再让我恐惧. 之前的近三年里, 每次醒来总被一大堆的痛苦事情环绕. 开始是婆媳关系, 有一段时间是和父母纠缠不清的苦处, 后来搬到新居后开始上丹麦语课, 每天被要适应丹麦社会的压力压抑到内心像打仗, 白天精力不够用, 晚上醒来后自动围着这个主题转, 也有对未来生活的巨大恐惧. 怕和老公无法就integration (丹麦人对外国人最关心的事) 的问题沟通, 怕老公不能有自己的主见, 怕被婆婆避疯, 怕万一婚姻失败宝该怎么办…..
过去的近三年时间基本上就是这么过的. 尤其是在夜间醒来的时候. 寂静的黑暗中各种感觉如山一样压来, 痛苦, 无助, 孤寂, 惊恐, 愤怒, 委屈, 常常是到最后在经过若干小时的折磨后在无比疲惫中昏昏睡去, 清早被宝唤醒又有一堆的家事要做.
中间也有很多次想要起来写作, 但是害怕一旦把这些负面的感觉写下来就无法自制; 写的过程本身也是再把痛苦更深层次地经历一遍, 所以一直没有这样做. 而且白天的家务活也非常繁重. 夜间极其累, 确实是非常想休息. 这个恐惧也让我一直没有在醒来后爬起来.
真正的转折在最近. 6月20日左右的一天夜里醒来, 想到老公不知还要烧烤多少次, 不顾我一再提醒和要求减少次数因为烧烤易至癌. 又想到公公婆婆马上要来住几天, 非常害怕会重复以前的种种冲突而又的不到老公的支持. 突然感到无比绝望和难过. 一下子失声痛哭. 老公邀我到客厅, 因为不想吵到宝. 可是我边哭边说, 声音无法抑制, 还是把宝吵醒了. 小小的一个人在黑暗中大哭起来, 一个人下了床, 站在卧室的黑暗中, 冲着走廊的方向哭着叫妈妈. 把宝哄睡之后又回到客厅和老公谈话.
我告诉他我对我们的现状很痛心, 也说了我感到婆婆对我们太多的关注和介入伤害到了我们的婚姻, 还再次告诉他, 我需要像其他人一样做自己想要做的事, 而不是把别人的观念强加在我的身上. 在现阶段我需要做一个专心的主妇和妈妈, 因为家里这么多的事老公没有时间处理, 而我又新来到这个国家, 宝又小. 我需要他的完全的支持, 而不是在整个社会的压力已经很大的轻快下再受到来自老公的压力. 我目前需要专心照顾家和宝, 需要做一个主妇大部分时间在家, 而不是一个社会意义上的工作!
老公都明白了, 也都接受, 看得出来是真心的. 也终于明确表示了无论我选择在家还是工作, 无论我要做全职还是半职的工作, 他都会支持我. 总之无论我做什么他都会支持, 还说如果我出去工作也未必对家庭好, 未发生的事是没有把握的, 而已拥有的事是最确实的.
我开始变得快乐, 虽然丹麦社会对于做家庭主妇的压力仍是一样, 但在家里, 我却已有一块小的天地是理解和支持我的. 我开始安心做我的主妇和全职妈妈. 每天计划全家一天的饮食和家务, 采购, 安排支付帐单, 清理财务, 晚上全家吃饭后玩乐, 都变得安心踏实. 所做的一切都更有意义. 因为这其中已不仅是我觉得有意义, 我明确知道了老公对我个人选择的认可.
我反而开始计划未来的事, 脑中有一百个项目. 这些想法在每天夜间醒来时尤其活跃. 但我已不再惧怕醒来, 这反而是我可以筹划可以实施我人生规划的最佳时机. 这些活跃着的想法都是令我欢欣鼓舞的, 是积极正面的. 我已用了几天的时间来规划一个适当的作息节奏. 今天我又准时醒来, 我开始写让我感动的所有生活琐事.
我觉得高兴, 为午夜的醒来而欣喜.
