心中的结

       我常常感到孤独。
       有人说双子座的人容易快乐，因为他们总在用好奇的眼睛搜寻着这个世界的每一个角落，每一天都会发现快乐。可是我确实常常地感到忧郁。
        很多时候我确实快乐不起来，我把这种情绪叫做多年的心理积结。外甥和我一样，也是双子座的，他是个快乐的小家伙，顽皮好动，讨人喜欢。我责怪妹妹要好好的管管他，要他守规矩，听话。可是每当深夜醒来时，我总为我对妹妹说的这番话而后悔，难道让自己的心结也传给下一代么？
        我也要有自己的孩子了，在我的小宝宝需要的时候，我要用什么样的世界观和人生观来影响他的成长呢？每当夜深人静的时候，自己常常想起自己的小时候，常常思考自己的不快乐的根源，担心把这种不快乐，哪怕一点传给了我的宝宝。
        小时候家境不好，但是比起其他的人家来说，还算过的去。母亲是一个好强的人，和她在一起总有一种被人push的感觉。我很难回想起小时候母亲对我的关爱，因为性格的原因，小时候常常和母亲处于一种对立的状态。因此我常常把我的心里的郁闷归结于母爱的缺乏。到了今天，我很多时候讨厌性格好胜的女人，而对温柔似水的女人总有一种莫名其妙的崇敬。
       母亲没有多少文化，又是生活在农村，做错事会骂人的。小时候有一段时间爸爸在外面做工，一周回来两次，也就是说很多时间我是和母亲在家的。但是当我和母亲独处时，我总是觉得很不自在。有一个冬天晚上，我感冒嗓子发炎，每一次呼吸，冰冷的空气刺激得嗓子都疼得难忍。我想了很久，说我嗓子疼。母亲回过头来，喊道：XXXXX，你嗓子疼我有什么办法？低头仍坐自己的事情。我就没有说话了。这是一件小事，和其他很多小事一样记在我的记忆里。我不想和母亲记仇，可是当一个生命来到这个世界上，当他还很脆弱时，除了母亲，他还能找到谁来给他温暖呢？
          但是我是幸运的，姥姥和奶奶给了我女性的温暖。姥姥现在八十多岁了，身体还很康健。奶奶在我上大学的时候去世了，当我写道这里的时候，我的眼泪禁不住流了下来。她们从来没有骂过我，奶奶没有上过一天学，但是给了我一些小时候的做人道理。奶奶从来不骂人，但是奶奶也是严厉的，那种严厉透着那种母性的光彩。奶奶的幽默，至今让我还记得很多。有一次我和爷爷怄气，我们谁也不理谁。奶奶过来了，装着生气对爷爷说：“你又让你孙子生气了？这么大的人了老是让小孩子生气。”刚说完，我们都笑了，爷爷不生气了，我也高兴了。可是母亲很难做到这一点，常常是把我推到批判的位置。记得有一年，我才4岁或5岁，年二十九或是二十八晚上，由于肉都炖好了，我哭着喊着要吃肉，那时候家庭困难，肉都是留着过年那一天或者亲朋们来时才吃的。只有爸爸、母亲和我三个人，没有人哄我，母亲对爸爸说，你看看，这么小就管不了了，以后那还了得。我听了这话心里很生气，把饭桌子掀翻了.......，之后挨了一顿暴打。但是我很有记性，从那以后到我长大，我再也没有吵着要过任何东西。也就是从那以后，很多很多这样的小事在我心里形成了一个结，一个很难说清的结，甚至在母亲的嘲笑和激怒下曾经想过自杀，一个种子在心里慢慢发芽成长，到了今天，我尽力和父母把关系融洽，不让他们知道我的心结，可是当我感到孤独时，当我常常对人生悲观时，当我恋爱婚姻痛苦时，当我工作中人际关系紧张时，我的心里上的敏感和容易愤怒常常把握折磨得痛苦不堪，但是我常常觉得我的心理上的问题来自于小时候母爱的缺乏。

        我要做爸爸了，我能把什么带给你呢？我的宝宝。俗话说父母有病，孩子吃药。我心理上的瑕疵会不会影响你呢？我怎么和你相处呢？我有点紧张，但是还是盼着你的到来，爸爸和妈妈会很爱你的！