| | | |  | 原来答应袋鼠说给70坛子写个爱情的,但实在没有力气爬到70去了,好远啊.....
不是坛子远,而是心态远,远得好像自己不是70年代的人,更像是60年代或者50年代的.
又一次快要离开这个城市,到处都是繁华的十分的景象,但没有人陪我玩,只能全部的时间放在工作上,有点沮丧有点失望有点愤恨,都是对自己的,没有任何针对别人的意思.
又收到上海男人的短信,出差几天,上海男人天天短信,但我却一点都没有喜悦的心情,只是一来一回的给他reply. 感觉了他的激情,但没感觉自己的.没感觉是个可怕的概念,曾经我和同甘共苦好多年的一个好友说,人没有了爱情是多可怕的事情,生活没有了激情,起床没有了期盼,工作成了习惯,吃饭成了无味咀嚼.无论这个爱情是针对男人的,针对女人的还是针对某个自己特别喜欢的事物.
msn上有个很久很久没见过面的高中同学,那个男同学是个很聪明的人,直升的上海交大,大学的时候喜欢了一个女生,然后追女生未遂,沮丧过度,休学了一年.复学后努力读书,大学毕业后进了安达信,安达信瓦解后去了普华,那种公司呆了那么多年,在我的感觉中肯定属于已经是修炼成佛的人物了.居然那斯的blog这些天开始写起了肉麻无比的爱情诗集,管着新女友及其暧昧的称呼,偶尔的还积极表示要有结婚生子的意向.我的下巴几近脱臼.
从来没见过男人有这么骚巴的,果然比女人还够味.
有些人似乎生来就是过很稳定的生活,早早的结婚生子,维持一个小家庭然后过着日复一日的简单生活.而有些人似乎就是天生不能忍受过这种生活的人.我一直以为自己是后者,直至某日,一个突发事件才让我意识,或许,我还是一个前者.
但当我开始为前者的生活积极努力寻觅周围的可上钩者时,命运又和我开了次不大不小的玩笑.我得经常出差来这个城市.
这是个我梦寐以求想多呆点时间的城市,而如今我却狼狈的想快点逃离.
激情是个很奇怪的感觉.它可以捧你到最顶的天堂,也可以摔你到最低的地狱;它可以让你感觉每天都是带着高兴得喜悦,连着吃饭睡觉上厕所;它也可以让你灰暗到摸哪里都带着厚厚的一层灰,呼吸着的空气都是混浊的不能下咽入肺.
当两个人都带着激情时,无疑世界是金色的天堂.是的,我在这个城市看到了天堂.喜悦的让我自己整天带着兴奋的笑容,等待期盼下班后那刻的厮守,看着他阳光般的笑容,一样的又让我自己喜悦.在凉风习习之中,灌下无数的酒精,聊着毫无止境的话题,似乎一辈子都在等这个时刻,所有的人和事都可以被抛弃到地球的另一边,只剩了这个城市的我和他.肌肤的相触也成了电流般的丝动,麻得让心脏仆仆乱跳.永远不能明白为什么有人会一感觉到爱情就开始了性交,多么直接赤裸的惯性动作,没有一点的回味,但这是女人的想法,而他只是个男人.
这又是我的错了,是我找的他,因为他在这个城市,虽然知道我们曾经在很多年前差点错误,我却又禁不住得去找了他.狐狸般的男人,快乐越久,我却越恐慌,好像自己在陷入一个自己挖的坑,很大很深的坑,掉入了狐狸的无底洞穴.我开始恨起他来,为什么不矜持一下维持他自己一个完美的形象,如此不经勾引.恐慌越多,越想逃.或许我永远是不能让自己维持快乐感觉很久的人.一辈子生活在恐慌于快乐感觉的人.真为自己感到扫兴.
于是,快快的逃离了那个城市,答应了上海男人的邀请,吃饭逛街,维持着没有激情的关系.安定的却让我自己感觉不到恐慌.
因为没有爱情.
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