原创长篇连载小说：落 叶 31

三十一、永失我爱

在你转身之后，一厢风吹皱一池秋水的颜色
我累着站着，把温柔泅进你深潭的眼眸
你离我越来越远，我看不清，这些那些
我忘掉如何哭笑，世界灰了，我便盲了
——摘自一位网友的博客

我被送进医院，重度脑震荡，颈椎扭伤，几根肋骨骨折，头上撞了一个大口子，失了很多血，周身软组织挫伤，手上还有划伤。还有下嘴唇破裂，那是我自己咬的。
安全带救了我的命，但没有救后妻，因为她没有系安全带。车子撞开防护栏翻下路基时她被甩出去了，头撞在一块石头上。
我住在医院里，像个牵线木偶一样被医生和护士们轮番摆弄着。
我头上缝合了十多针，脖子上戴着颈托，身上绑着类似背背佳一样的胸围固定肋骨。每天只能平躺着，自己根本不能翻身。
爹妈，大哥大嫂轮番来伺候我，同事朋友哥们一波波的来。一边为我大难不死而庆幸，一边为后妻的罹难表示哀悼。
我躺在床上，木然地看着他们一波波来，又一波波走。
我并没有流眼泪，因为我根本不相信后妻真的会离开我走了——不，他们一定弄错了，他们肯定在骗我，后妻虽然没有说话，但是她肯定只是睡过去了，也许等等她就会醒。这是个噩梦，尽管这个噩梦很长、很真实，但终究是个噩梦。
我忽然回忆起，她曾经说过，没有什么力量能让我们分开。
接着我又想起来，她是说，除了死，没有什么力量能让我们分开。
前妻带着女儿来了。她的眼睛红着，小心翼翼地走到我面前问候我。
看到她，我才突然回忆起，出事的那一刹那，我接了一个手机，她的手机。
我突然暴怒起来，挣扎着、忍着胸部的疼痛挥舞着拳头扑向她，被父母和大哥死死按住。到那一刻我才真的流泪了，悔恨，悲伤，仇恨，交织在一起，结成了一个解不开的死结。
前妻哭着申辩说，当时她接到我的电话知道我们当天要返回，后来又看到有暴风雨的天气预报之后，她害怕我们路上出事，想叮嘱我们一下，于是她给我打了那个电话。
我的前世肯定欠下了前妻数不清的债，以至于这一生要源源不断地偿还，除了这么解释，还能有什么解释？她不仅折磨了我十年，让我人到中年却妻离子散，让我苦心经营十年的心血付诸东流。就是跟她离了婚，换了人，她依旧不肯放过我，再一次让我体会到家破人亡的痛苦。
而这一切的起源，竟然是她想对我表示一下关心。
和前妻相处十年，我一共只生过一次病，是半夜发高烧。那夜我一觉醒来感到浑身发疼，想动却一点劲都没有，于是摇醒了她向她求助。她给我量了体温，是40℃。被烧得迷迷糊糊的我，问她，该怎么办？她说现在是晚上，等白天再说吧。然后她又睡了，天亮后才给我父母打了一个电话，让远在回龙观的父母赶来送我去医院。甚至，还没等到我父母赶到，她就自顾上班去了，留下我一个人在家等待爹妈。
那时她这样对待我，我寒心；现在她学会关心我了，我却差点送了命。也许是我的命硬，扛住了，但却要了后妻的命。
忽然，我又记起，前妻跟我办离婚手续那天曾说过：她给我算了一卦，我的下一次婚姻，也是过不到头的。当时，我认为她是胡言乱语没有理会，而如今，竟然一语成谶，果真应验了。
对此，我又能说什么？
我被亲戚们按在床上，无法动弹。突然，我用尽平生力气，一个字一个字地，咬牙切齿地挤出了一句话：“今后，我，李守杰，就是出家做和尚，就是打一辈子光棍，我都不会再靠近你一步！你——给——我——滚！”
从那一刻起，前妻，这个伤害我，愚弄我，欺骗我，但又跟我纠结缠绵了十多年的女人，终于从我心里被赶走了，永远地赶走了。
D女也来看望我了，是跟着他的老板——我哥们军子一起来的。
军子在安慰了我几句以后，擦擦眼睛到一边站着去了，D女坐到了我的身边。
刚看到她时，我觉得有些陌生。车祸肯定是伤了我脑子的某个部分，让我对以前有些事情记忆模糊，但有些事情又记得。
失忆的人，并不一定忘记以前的全部事情，而只是忘记被损伤的那部分脑干里存储的记忆。就跟电脑分区一样，你把D盘的文件删除了，但C盘的文件还在。
等D女一边抽鼻子一边说了半天之后，我才慢慢想起来，哦，她是D女。但我只记得，跟D女最后谈我选择了后妻的那个夜晚，后面的却记不清了。
D女的生活看样子发生了很多变化，她不再像那晚那样，只穿十来块钱一件的那种圆领T恤了，而是换上了正规的职业套装，当然，还是穿着裤子。她的脸色也比以前好多了，丰满了一点，显得珠圆玉润。只是眼神还是忧伤的，那已经成了她无法改变的气质。
我的意识仍旧没有回到体内，依旧在空中漂浮着，以至于D女说什么我都记不清楚。
只是，我混沌的脑海里突然闪过一个奇怪的念头：要是我当初选择了D女，会不会这一切都不会发生？然后，我又想到了前妻算的那个卦，莫非死去的将不是后妻，而是D女？
想到这里我忽然害怕起来，觉得自己会不会真的被前妻诅咒了，以至于注定会伤害到自己最亲爱的人？
直到这时，我才渐渐相信，后妻是真的出事了。
可是，她真的会舍得离开我吗？
我们可是彼此发过誓的啊，难道她忘记了吗？
难道，就不能出现一个奇迹吗？
难道……
后妻的遗体直到岳父和连襟从国外赶来才火化。
他们到北京时我已经能够下床活动，和家人一起去接的他。岳母没有来，她得到噩耗后病倒了。本来我们是打算安顿下来以后，去加拿大拜见岳父岳母的，但没想到最后竟然是在这种场合见面。
岳父是位身材高大、面容清癯的老人，比我还要高，皮肤很白，满头银发。我们站在航站楼大厅里，远远地看到连襟搀扶着他走出，我就判断他就应该是我只在视频上看到，但没真见过面的岳父。
从那张严肃而清瘦的脸上，依稀可以看到后妻的五官和某些神态有些像他。
在机场，在路上，老人家只是很严肃地跟我和家人问了问出事的详情，硬忍着没有发作。但是一回到家里，老泪纵横的岳父就悲愤交织地给了我一个耳光。
我跪下了，哭着说：“爸，是我没有照顾好孙倩，如果有什么怨气，您就冲我发吧！”
连襟见状，忙在旁边劝着岳父，说：“爸，算了算了，这就是个意外，守杰他不是存心的，也不能全怨他啊。”
老人家颓然坐回沙发上，一只手捂着脸。屋里的人都在哭，眼泪在每个人脸上流淌着，流淌着……
一直到火化那天，我才有勇气再看了后妻一眼。
当她从冰柜里被抬出来化妆时，我就站在旁边。后妻就那么安静地躺在那里，表情和睡着了一样；只是脸更白了，一点都不像别的事故中的亡者那样面目可怕，而是像熟睡中的奥罗拉公主，安详而美丽。
她就是这样，即使是死，也要留给我一样的完美。
我抱住后妻的身体，注视着她美丽的容颜，抚摸着她清逸的长发。一颗颗热泪，滚落在她冰冷的面颊上。孙倩，你为什么就不睁眼看看你的守杰呢？你说过，你的眼睛为了我看，你的眉毛为了我画……可我现在看着你，你为什么就不看看我啊？你要相信我的情意并不假，我的眼泪为了你掉，我的眼泪为了你擦，只有你才是我的梦想，只有你才叫我牵挂……
我又一次深深地吻了后妻，我知道，这是最后一次吻她。我湿热的嘴唇，紧紧地贴在她冰冷的嘴唇上，直到用我的体温把她暖成微温，直到旁人把我拉开。我要让后妻带着我的吻到天堂去，让她知道我会永远爱她，哪怕是她死了。
后妻依旧静静地躺在那里，不说话。但是我听到了她的回答，她说，她会在那边等我，她会学钢琴和我一起弹奏，她会学做饭给我吃，再不会让我吃半生不熟的茄子。
后妻死了，但她活着，活在我的心里；我还活着，但心死了，跟后妻在一起。
我这个从不忏悔的人，注定会在后悔中度过余生：不止是后悔超速，不止是后悔没有阻拦她解开安全带，不止是后悔接那个电话，不止是后悔跟她出去旅游，不止是后悔跟她结婚，不止是后悔跟她上床，我甚至后悔认识她。
我情愿我没有得到过她，情愿根本不认识她，情愿自己跟她擦肩而过，连跟她握手的机会都没有，只要知道她活着，她好好地活着。
接下来的半年我在浑浑噩噩中度过，成为了一个人们口中常说的Loser。我改变了生活方式，一根接一根地吸烟，也常常喝得酩酊大醉。我再不锻炼了，身上逐渐长出了很多赘肉。我甚至很少去看女儿，仿佛她不再是我的亲生骨肉一样。
我只想死，但是又觉得对不住爹妈，就只好那么混着等死。
我向单位提交了辞呈，我不想再做任何事情了。
老板没有同意我的辞职，他为自己那天让我中途到天津出差感到内疚。
是，要是没有那一个临时的差事，我们早就回来了，或许根本不会出那次事故。
老板看了我的辞职书以后，递给我一支烟，对我说：“守杰，我知道你心里不好过，我也不好过。这样吧，辞职我先不批，你呢暂时就不用上班了，工资我还给你发着，什么时候你从里边走出来了，你再回来，随时欢迎你。”
我狠狠地抽着烟，沉默了一会，回答说：“好吧，那我把辞职书收回去。”
老板又说：“算了，不用收回去了。”
说完，他拿起那张辞职书扔进了碎纸机，又拍了拍我的肩膀，说：“守杰，早点走出来，时间会慢慢冲淡一切的。”
说完，他擦了擦眼泪。
事故之后我再没有开车了，原先的车报废了，保险公司赔付后我就再不想买车了。我也不想出门，每天在家里守着那些回忆，偶尔去后妻的房子里打扫一下。
后妻去世后把房子留给了我，我想给岳父他们，但他们不要。我只好那么留着，连户名都不变更。
我的房子，她的房子，到处都是她的影子：她的照片，她用过的东西，她穿过的衣服，都原样摆在那里，提醒我她只是出门了，很快就会回来。
起初一段日子里，爹妈对我不放心，搬到了我家里看着我。
白天还好，每当夜深人静，我耳边总能听到一些响动，那是她的声音：一会儿在卫生间洗澡，一会儿在厨房里忙碌，一会儿则是枕边的叹息。
等我真的跑过去看时，却只有我一个人。
对此，爹妈安慰了我不知多少遍，我却总是顽固地相信：那肯定是她发出的声音，她肯定没走远。
有一天晚上，在我又一次听到了她一声轻轻的叹息以后，我找了半天，还是没有找到她。我禁不住痛哭流涕，对着空空如也的枕头哀求说：“孙倩，你为什么总躲着我啊？我求求你……出来吧，让我再看看你，好吗？你干嘛老是躲着我啊？孙倩……”
可是，回答我的，不是后妻，却是被我的痛哭所惊醒，惊慌失措地起床来看我的父母。
生活，对我而言已经失去了吸引力。我唯一渴望的就是睡觉，因为我只有在梦中能够遇到她。梦到和她一起上下班，一起吃川菜，一起锻炼，一起做饭……只有梦中的生活，对我才是美好的，我甚至能真实地感受到她的声音，她的动作，她的喘息，她的呻吟，就跟真的一样。
每次从这样的梦中醒来，我都会感到懊悔，我真愿意长眠不醒，只要能让我做这样的梦。
但是时间真的能冲淡一切。
几个月之后，尽管我日思夜想地想留住她，但她在我的梦里出现得越来越少。我很着急，一次梦里，我遇到她，赶紧问她为什么看我少了？
她说：“守杰，你老是这个样子，我不忍心看啊。你得振作起来，你很优秀，你明白吗，你不能让身边的人失望，不能让我失望……”
说到这里，她不见了，我一着急，喊着，醒了过来。
一睁眼，已经是上午了。老妈在我眼前，说你刚才又喊了。是的，这些天我经常在醒来之前急得大喊。
我哭了，跟老妈说了我刚才的梦。
老妈也掉了眼泪，说：“小孙她是舍不得看你这么萎靡下去啊，你还不知道她的心意？你要是真的想她，你就得好好活着，还有婷婷呢……”
说完，老妈也嚎啕大哭起来。
天下所有当妈的，都不想看着儿子一天天烂下去。老妈这一哭，是在哭我。无奈中，我只得赶紧帮着老妈擦干眼上的泪水，安慰了她几句。
然后，我到了卫生间，为她拧毛巾擦脸。
对着镜子，我看到了一个不认识的人：满脸的络腮胡子，花白的乱蓬蓬的长头发，还有一双布满血丝眼袋鼓鼓的眼睛，太可怕了。
这是我吗？怪不得那天下去买烟，售货小姐看着我，表情紧张得要死，这幅模样，别人肯定以为我是打算抢劫商店的歹徒。
“你不能让身边的人失望，不能让我失望……”我又想到了后妻这句嘱咐。在为老妈擦了脸之后，我拿出电动剃须刀，准备把胡子刮干净。
但胡子太长了，电动剃须刀没用，家里又没有刀架。
正准备穿衣服出去买刀架，老妈说你别出去了，你爸在超市呢，我给他打个电话让他给你捎一个不就行了嘛。
老妈给老爸拨了个手机，激动地喊道：“老头子，快给守杰买个剃须刀架啊，他要刮胡子了！”
我站在旁边，不由得鼻子一阵发酸。
可怜天下父母心啊，他们养育我这么多年，送我读书帮我成家立业，我却丝毫没能回报他们；而我只刮个脸，他们就激动成那个样子。是，我得振作起来，为了父母，为了后妻，为了女儿，我也得振作起来，不能让他们失望……
老爷子回来时，见到我也激动不已，哆哆嗦嗦地把刀架从塑料袋里掏出来，又哆哆嗦嗦地撕去包装，哆哆嗦嗦地递给我。
我接过老爷子递过来的刀架，对着镜子往脸上涂了点肥皂，刮起了胡子。老爷子也很久不用刀片剃胡子了，所以只买了刀架，忘了买剃须泡沫，只好用肥皂将就下了。
我剃胡子时，爹妈就站在我身边抹眼泪。老妈不用说了，经常抹眼泪，老爷子也居然抹眼泪了。我长这么大，只见过老爷子掉过四次泪，一次是我爷爷去世，一次是奶奶去世，一次是我后妻去世，再一次就是今天。
剃完胡子，我又照了照镜子。
几个月没有认真看过自己一眼，发觉变胖了不少；眼神也不一样了，空空如也。以前，即使是和前妻离婚，我的眼神也都还带着乐观和希望，但现在全空了。
老妈赶紧给大哥大嫂打电话，要他们晚上过来一起吃饭。老爷子则领着我到小区美发厅理发。
以前我小的时候，理发都是老爷子带着我去。后来大了，自己去了，现在，他又带着我去了。是，无论我长多大，在老爷子眼里我都是个长不大的孩子。
坐到理发椅上，看着自己被剪下来的长发，我才发现，几个月里我的头发完全花白了。我抓起一根白发，放在眼前仔细地看，那头发里是空的，就跟我的心、我的眼神一样空。
理完发，老爷子又要求人家给我染发。
染完了以后再照镜子，是比刚才年轻多了，但那是假的。
当一个人需要用染发来显示自己年轻时，那说明他真的老了。
我提议爹妈和我一起搬离了团结湖这套和后妻一起住过的房子，因为我实在无法再面对那些回忆。
我们搬回了以前和前妻住过的左家庄那套房子。以前我搬离那里，是因为不想面对从前的回忆；现在我搬回那里，是因为那里已经没有什么可以回忆的了。
前妻那个人，已经永远被我赶出了心灵，哪怕她已经开始学做人，我心里也不再容她。
甚至，我们因为接送婷婷再见面时，看着她的脸，我都有些疑惑，她难道真的是跟我耳鬓厮磨了十几年的那个人吗？她难道真的是婷婷的亲妈吗？
我又开始上班了。
老板没有食言，他依旧为我保留着职位。负疚感也一直折磨着他。不仅为我保留着职位，而且出于心理补偿的考虑，他让我挂了个副总的级别。
我还是干着原来的工作，但拿着介于部门经理和副总之间的薪水，换了私密性能更好的单独办公室。公司开大会时，我从前排坐到了主席台的边缘；别人对我的称呼，也从李经理变成了李总。
然而，我不在意这些称呼的变化，不在意这些环境的变化。虽然这种晋升，这种待遇曾经是我梦寐以求想得到的，但现在已经无所谓了。无论是李总还是李董，都没有任何意义，即使不是让我高升了而是打发我去扫地，我如死水一般的心里都不会再起哪怕一丝微澜。
我是单位里唯一没有自己驾车的“总”，每天挤公交，挤地铁，拦出租车上下班，依旧朝九晚五。只是，每当路过后妻曾经所在的那间公司大楼时，我都忍不住会向上注目，就好像清爽得如夏日里的一叶薄荷般的她，依旧穿着杏色短裙、浅金色鱼嘴鞋站在落地窗边向下张望一样。
是，我真希望当初她不认识我，依旧过着她自己的独立生活，按照她自己的轨道前行，永远不要和我相遇。我只想做一名路过她楼下的匆匆过客，只要她能好好地活着。
我终于劝走了父母，我需要一个人单独处一段时间。
见我渐渐振作，父母千叮咛万嘱咐之后回到回龙观的家了。送他们回去后返回城里，我第一件事情就是又回到了后妻自己的房子里。
有一段时间没有来了，房子里积了灰。
我认真地打扫着每一个角落，认真地擦拭她的每一件摆设，累倒精疲力竭。然后，我坐到次卧的床上，回想着那晚她穿着睡裙跑到我床上的情景。她还有一些不常穿的衣服没有拿到我那里去，我把它们找出来，深深地嗅着，希望能透过樟脑味嗅到她的体香。
那晚我没有离开，就睡在次卧里，等待穿着睡裙的她再次推门而入。
那晚她真的又来了。
她微笑着，穿着丝质的睡裙，坐到了我的身边，对我说：“守杰，外边打雷，我好怕，今晚你陪我吧。”
我说：“外面根本没有下雨，你骗我。”
然后我把她搂在怀里，抚摸着她的长发，问：“你找什么呢？”
她冲我调皮地一笑，举起了一个避孕套。
“不，我们已经是夫妻，我们不需要这个。”我把那套子扔在一边，抱着她深吻。
我们的身体，不，应该说是我们的灵魂，紧紧地互相缠绕着，什么力量都不能让我们分开，哪怕死也不能……
有时我也常常回想，我身上究竟背负着什么样的业，以至于我这一生始终在大苦大难、大喜大悲中沉浮挣扎？我曾因为一个小小的感动，被前妻折磨了十年；在痛苦之间徘徊很久后我变成了离异的单身，但在自己一个小小的计谋得逞，意外地寻找到真正的爱情之后，我又失去了我的至爱。
而这种痛苦，比我与前妻分手的痛苦要深重千倍万倍，早知道要承担这种痛苦，那么我宁可忍受与前妻生活的那种痛苦，至少我心灵的负担要轻许多……
直到这时，我才开始为后妻扫墓。在那之前，我一直都不敢真的相信她走远了，心中始终怀着一丝侥幸。
但是时间会冲淡一切，我终于还是明白：后妻不可能再回来了，她长眠在属于她的那块小小的花岗岩墓地里。
一个冬日的周末，我终于鼓起勇气，独自来到她的墓前。
我没有买鲜花，因为我知道，附近很多以此谋生的商贩，会收走那些鲜花卖给别的扫墓人。我和她之间不需要鲜花做媒介，我只带着自己的心。
她墓碑上的照片是我为她拍的，笑得非常灿烂，她说过只有面对我的时候她才会真心地笑，所以我为她选择了这张。
为她烧了纸钱，擦拭了墓碑，我在她的墓前呆立着，也不说话。
冬天的山风呼呼地刮着，把我的脸冻得生疼生疼，继而变得麻木。我真的不敢相信，就那么小的一块墓穴下面，竟然安放着后妻那曾让我痴迷销魂的躯体。
我没有太多的语言，只需要守着她，让她知道我还在想着她。
突然，我想起了后妻出事前几天为我读过的一首诗，舒婷的那首诗。

隔着永恒的距离
他们怅然相望
爱情穿过生死的界限
世纪的空间
交织着万古常新的目光
难道真挚的爱
将随着船板一起腐烂
难道飞翔的灵魂
将终身监禁在自由的门槛……

我就那么呆站着，直到太阳快要落山，我才揉了揉已经疼得不行的眼睛，跟她轻轻说了声：“孙倩，我先回去了，以后再来看你。”
冬天的风儿掠过松涛，发出一阵沙沙的响声，我侧耳倾听，沙沙声中似乎夹杂着一缕柔和的女声，就像那首Penelope中那段女声一样缠绵，一样悠远。
没错，那就是她的声音，她似乎在温柔地诉说：“守杰，我等你下次再来。”