原创相声：马甲包装公司
十三姨夫
甲：您这身西装不错呀。
乙：（正襟危坐状抖一下领口）名牌，班尼路的（青岛口音，参见《
甲：您从头到脚都这么精神，可就是缺一样。
乙：缺什么呀？
甲：您缺一件马甲啊。
乙：（敞开西装给大家看）我里边可穿着马甲呢。
甲：都什么时代了，马甲还穿里边。赶紧的，脱下来，
乙：有这么穿的吗？
甲：您跟不上时代了吧。现在上网都时兴外边罩一件小马甲儿。
乙：喔，您说的是上网的马甲呀。听说您对网络很有研究，
甲：研究不敢当，也就是开了一百多个网站，
乙：我吧，特想出名，听说这网络能让人走红。可是呢，
甲：您算找对人了，全交我了。（上下打量乙），就凭您这个外形，
乙：那太好了，那包装我的事就麻烦您多费心了。
甲：不过有个条件。
乙：什么条件？
甲：您这名字先得改改。
乙：啊？改了名字谁还知道我是谁呀？
甲：现在有人知道你是谁吗？
乙：那倒是。改就改吧。听说这娱乐圈里都兴用艺名。
甲：想通了就好。您这名字，一听就是普通人，必须改。
乙：那您看我改叫什么呢？
甲：这得由您自己来提供素材了。您
乙：（作沉思状）与众不同？
甲：比如有个六指儿什么的。
乙：（摇头）好奇一下，我要是有六指儿，能起个什么名字？
甲：你就叫"六指琴魔"。
乙：那按您这么说，我要是个罗锅就可以叫"断背山"啦。
甲：嗯——孺子可教。
甲：您祖上有没有皇亲国戚、太监宫女、宰相状元、汉奸恶霸什么的？
乙：（摇头）
甲：你确定吗？
乙：（一头雾水状）
甲：你还有一次机会拨打一条场外帮助热线。你准备打给谁？
乙：我打给我爷爷。
甲：（作接通电话状）爷爷您好，您的孙子正在接受我的包装，
乙：爷爷，爷爷，咱们祖上有没有名人啊？什么皇亲国戚、
甲：（声音扮苍老状）你爷爷我卖了一辈子包子，
甲："滴——"，时间到！
乙：爷爷您再好好想想……卖包子的？
甲：卖包子的，你确定吗？
乙：（狠了狠心）我确定！
甲：卖包子能换点击率吗？没听你爷爷说嘛，你们祖上是旗人。
乙：（打断甲）您等等，我们家顶多是普普通通的满族，
甲：（作威胁状）还想不想红遍大江南北，黄河两岸了？
乙：行，那就爱新觉罗了，不过爱新觉罗是姓，我还得有名儿啊。
甲：别急，我想想。有了，
乙：是什么呀？
甲：是"走光"和"露点"啊。
乙：那您的意思是？
甲：你就叫爱新觉罗•溥光（音pu三声）吧。
乙：啊？
甲：明儿个一大早，您就穿上这个大马甲上网。还没出场，
乙：赶上春节晚会导演安排的碰头彩了。
甲：上网的人别管正干什么呢？看新闻的也好，聊天的也好，
乙：我这什么形象啊？
甲：接下来，
乙：这身份，这地位。
甲：这时候，您得来一段hip-hop版的北京琴书。对，对，
"我爷爷小的时候
常在故宫玩耍
高高的钟鼓楼
就是我的家
到我这辈子，混得不济
也就开一宝马
生意真叫忙
手机就配了仨"
常在故宫玩耍
高高的钟鼓楼
就是我的家
到我这辈子，混得不济
也就开一宝马
生意真叫忙
手机就配了仨"
乙：（rap）
"我挣钱了，挣钱了
手机买了仨，
左手一个诺基亚
右手摩托罗拉！"
手机买了仨，
左手一个诺基亚
右手摩托罗拉！"
甲：您就算出场亮相了，群众期望值肯定巨高。
乙：那下一步呢？
甲：然后我们开始渲染您的身世。从祖先的回忆录开始
乙：写我爷爷卖包子的故事？
甲：卖包子行吗？得写吸引人的段子。
乙：那我一时也编不出来呀。
甲：别担心，我们有专业的网络枪手。
乙：枪手？
甲：我们会派出本公司著名的写手"抄抄"为您捉刀。
乙：他是不是还有个雍容华贵的表姐叫薛宝钗？
甲：哎呦，全都想起来了！
乙：什么我全想起来了，这是我们家吗？这是《红楼梦》!
甲：我们已经改写了，因为回忆录的题目已经变了，
乙：这么抄袭，别人看不出来吗？
甲：你以为我们就换个主人公的名字，其他照抄，
甲：您的第一回刚一出来，我们的书评马上覆盖各大网站：《
乙：真是捧臭脚的文章。
甲：我们都捧习惯了。等出到第十回，您的粉丝可就海（第一声）了去了，
乙：好嘛，西瓜都切块儿卖了。
甲：当然了，内容少了，题目就更重要了。
乙：什么内容啊？
甲：（神秘状）重点就是发掘人性最阴暗的一面，
乙：（悄悄地）那您看"晴雯补裘"那一回怎么改？
甲：晴雯夜补比基尼。
乙：补三块布用得了一个晚上吗？
甲：你管花多长时间呢。大伙儿爱看就行。
乙：那芦雪庵起诗社那一回怎么改呢？
甲：改叫"黄色短信满天飞"。
乙：第三回"薄命女偏逢薄命郎 葫芦僧乱判葫芦案"？
甲：《三陪女偏逢大色狼，好警察打死好警察》。
乙：这都像话吗，这不是糟蹋古典文学名著吗？
甲：糟蹋不糟蹋我不管，出名就行。我们有过科学的统计分析，
甲：等到宝玉和宝钗成婚，林黛玉撒手归西之前您得打住一段时间，
乙：我也快被骂死了。
甲：好事啊！网上最担心的就是没人骂。让口水像潮水一样汹涌把，
乙：我非被口水淹死不可。
甲：等您这套书出完了，您网络红人的身份也就确立。
乙：还包装啊？
甲：除了继续写性爱、色情话题的博客以外，
乙：我不成疯狗了吗？
甲：名人只要一回嘴，您就大功告成了。最好再让他告您。
甲：当然啦，我们还会为您的生活安排一些绯闻。
乙：比如说？
甲：比如说，您的照相手机"不小心"丢失在出租车上，
乙：否则怎么样？
甲：她就公布您手机里的私密照片。
乙：谁的也没有！
甲：对！谁的也没有。我们立刻为您组织一个新闻发布会，
乙：这不是此地无银吗？
甲：（继续）任何在网上公布的我及其它人的照片均为PS合成。
甲：手机风波刚刚过去，我们马上在八卦小网站上登出您和"
乙：芙蓉奶奶？（做呕吐状）我受不了了。
甲：吐吐就习惯了。这样您网上娱乐圈里一哥地位就稳如泰山了。
乙：那个"蚂蚁神"好像是骗人的吧。
甲：什么骗人不骗人。咱东北人讲话，忽悠呗。
乙：那您看咱们什么时候签合同开始包装我。
甲：包装不了了。
乙：怎么啦？
甲：我的马甲都让网络警察抓起来了。
乙：抓起来了？！
甲：根据《互联网马甲管理暂行办法》，我的马甲都被网络警察拘留了。
乙：狗啊？！
